有时候我和你说话你很慢才回复我 这时候我会想你应该没看到吧 你应该没收到吧 你应该有事吧 你应该在忙吧 应该睡了吧 或者在外面不方便吧 其实我想是你不想回我或者你已经厌恶了吧 但我还是会给自己找各种各样的理由解释这一切 因为这样会让我好受一点

有那么一刻 你很想他知道你心情糟透了 你好想趴在他身上痛哭一场 听他说一些安慰的话 然而他根本没有看出你的沮丧 也没有问你发生了什么事 就在那一刻 你把话吞回去了 他后来再问 你已经不那么想说了 以后的以后 那个想说的时刻也许会重来 也许不会

不用二十块一支的玫瑰 不用blingbling的钻戒 不用红酒和牛排 也不用挤电影场次 你回家 我倒杯热茶给你 为你做一顿热饭菜 你在旁边看着我洗碗 给我讲讲今天的好事 我们出去散散步 回来以后我就枕在你的腿上看看电视 我仰头跟你接个吻

特别喜欢那些笑起来并不是很美但会让我感觉到真挚善良的人 -

真正的放手不是拉黑qq 不是不联系 不是取消关注 不是删掉手机号 而是当你有意无意看到他深夜关于感情的说说或微博 当朋友有意无意提到他最近不太好 当你有意无意翻着手机通讯录经过了他的名字 甚至是这个人再次有意无意地出现在你面前的时候 都可以淡定的微笑没有任何

加油

其实作为一个女生你应该庆幸你的强大 你活在一堆虚伪的人中间却还是能找到一两个忠实的朋友 你无数次被伤害无数次站起来还是能笑起来昂首挺胸 你几乎一个月的1/4都在流血不止肚子疼的像难产的产婆还敢吃辣吃凉活蹦乱跳 你被负心人伤了一次又一次却又相信爱情 姑娘难道你不佩服自己吗

每次都需要热情去主动维持的任何关系 都让我感觉到特别累

请你告诉我 你对我是有情 还只是友情

你即是信仰 亦是我时刻担忧的刽子手 哪怕恨到想杀了你 最后还是想抱着你 爱你痛就痛在这里

我太害怕那种一无所有的感觉 我拼命的想要抓住些什么 可最终什么也握不住 只留下残留的余温静静的躺在手上

二战时,一犹太家庭遭到迫害,大儿子和小儿子分别去寻求帮助,大儿子去找曾经帮助过自己的人,小儿子去找自己曾帮助过的人,结果却是大儿子获救,小儿子被出卖——爱你的人会一直愿意为你付出,你爱的人却不一定愿意为你付出,在现实中,真正对你忠诚的都是曾经给过你恩惠的人,爱你的人.

一座城市令你念念不忘，大抵是因为，那里有你深爱的人和一去不复返的青春。

最开始每天我都会想你一百次一千次,满脑子都是你,然后傻不拉唧的笑呵呵,嗯啊,我是真喜欢上你了,对你特别感兴趣,整天想和你聊扣,翻你说说,翻你留言,想了解你的状态,我还莫名其妙的吃你醋啊,会为你难过啊,我依然清晰地记得跟你说过的话,跟你聊过的事,我还记得你对我的评价,记得你说的玩笑或者是真话,但现在,你或者跟我说话或者不跟我说话,你或者出现在我的生活或者消失,我已经不再那样介意了,就如有句话新鲜感过了那就不大有感觉了,嗯,我突然不喜欢你了.