挽尊四楼够不够。

其实我在这句话的时候还没有想好我下面要做什么。

没几个进来的人们啊 认识的吱声。不认识的你可以汪一声。
其实我期待吱声一片。但是现实总是残忍的吧。

所以是从什么时候开始。厌倦了自己乏味的直发。在乎耳边是否有晶莹的闪烁。注重出门前自己的着装。爱上奢华的名牌香水。在意别人攀比的目光。
到底 是从什么时候开始。

直到我第三次烫了卷发。打了第四个耳洞。有了一大柜子少女的服饰。开始习惯的在手腕耳后抹香水。会因为害怕别人的目光买了很多昂贵的东西。
然后我发现 我不认识镜子里那个女孩了 成熟 娇气 冷漠。
那是我。。吗？

突然特别厌恶这样的自己 做作 自私 还有黑暗。
束起了齐腰的长发。摘掉张扬闪亮的耳饰换上朴实的银钉。收起了瓶瓶罐罐的香水。学会了低调朴素的生活。
但是却发现 我早已过了那个最美好的年纪 我用年少亲狂叛逆狠狠的埋葬了它。

我就是这样讨厌的人。讨厌的性格。轻易喜欢。轻易放弃。忽冷忽热。喜欢随心情走的任性的人。所以我想。没有人能受得了我的坏脾气无限的包容我了吧。其实说这话的时候我想到了爸妈。但是他们也不能成为这样的人。因为他们只是知道我有黑暗面。却不知道我的黑暗面有多大。然后我想到了小圆子。但是我又想起我今天哦不是昨天才把她气走。

其实很多事情发生都不是我所愿但大都是我能阻止的可是我往往更像是隔岸观火的渔夫只关心鹬蚌相争。懒得解释最终我只会促使误会加深。所以我也厌恶着自己。比谁都
其实我不想这样的。却不擅长表达。
你会懂我吗？

不喜欢QQ列表里特别多的死尸花瓶所以总会不定期的清人以前清之前会发条说说比如准备清人在乎的找我云云然后我很快就发现这样办事效率不高。然后我开始不打招呼的清人。有些删了又回来加我我并不觉得他们是因为我的容貌回来也不觉得是因为我的性格所以我直到现在都觉得很奇怪而且茫然要不要删第二次但内心却有莫名的感动。
如果是你 你还会加回来吗

其实感谢能看到这里的人（也许我是否能够加个“们”？）因为如果你看完了上面的几个段子你能很容易的发现我是个很自恋的人。在深夜浪费你们这么多时间听我抱怨无病呻吟了。
晚好。

其实自恋=自卑你们知道吗。
嘘。这是我的小秘密。别告诉别人了。

其实除去这些多多少少的阴暗面。我还是很阳光的。真的。或者说。阳光过了头。但是我却惧怕着阳光。
我接下来应该说我为什么恐惧阳光了是吗。给你们讲个笑话好了。今天骑电瓶车出门防晒所以穿了长裤喷了防晒霜戴了帽子但是却踏了双拖鞋然后脚露出的部分大概80%被晒伤了。所以我特别怕阳光。
女汉子总是独特些是吗。别想得太文艺了。

受了一些人影响所以很反感别人爆粗口。自己也把嘴放干净了但是自从一次被人骂装逼装清高之后。我开始明白对待不同的人要用不同的方式来取得最终的共存或者说是兼容。所以我只能和有素质的人讨论“素质”这个名词了。
你会在什么时候爆粗口呢？

我居然也能水的一手好经验不是吗。快夸我。开玩笑的。
我记得我曾经花了一个下午和晚饭的时间来删我曾经的说说。一条不留。然后我发现我以前特别喜欢转那些无病呻吟（原谅我找不到词了）的东西。举个例子。
看见一条转过的。“有些伤害像燎原大火，把心烧伤留下焦黑的疤痕。”早就忘记是因为什么才转。但是可能和恋爱有关。八九不离十了。那什么。青春期的悸动。你懂的。我在下面回复了一条。“所以才有浴火凤凰涅盘重生。”然后果断的点了删除。
我是有那么点奇怪。你也这么觉得吗？