2013.12.25平安夜收到鲜花很是激动但是，却没有感觉很是心动。也许这就是对一个人不来电的感觉吧！平安夜我们一起吃饭，一起散步，一起烟火，一起玩扑克，一起闹腾！虽然很累，还有些小意外，但无疑，有你的日子，很幸福！

2013.12.26昨天我出去所谓的约会见你同学介绍的朋友，10.30你就开始打电话问我什么时候回去，其实我早就归心似箭，貌似身体也不是很舒服看电影看得更难受，于是你打完电话我就让他送我回去了。电影也只看了一半。回家你给我开门，貌似也有点小情绪，但是还没等你开口我就掏出包包中送你的礼物，给给你看见就乐了，知道你喜欢了很久。于是不开心貌似很快就没有了。可爱的家伙，但是戒指原本打算让你带中指的 以为你的和我的一样没想打小了些，看来无名指最适合了，嘿嘿！亲爱的，节日快乐哦！不管我在哪里心中始终有你

2013.12.27我以为自己对你可以放下了，你说的一切或者你身边出现的他我可以接受了。但事实貌似还是不会如此。昨晚听着你说你喜欢的他那么喜欢，至今还是如此。仿佛心角一次次的阵痛，不知道你样的痛你是否会感知。喜欢一个人但是不能说出口，看着你说着你爱着他不能哭泣不能愤怒更不能占有，只是在夜里眼睛下着雨心痛着听你说着这一切你的放不下，你的留念。而我你当年是那么的讨厌，是啊！你喜欢这他，我却不自觉地去打扰着这一切，对不起，很多事我也不想那样，我甚至以为现在我可以接受你的一切，你的朋友你喜欢的人，你的各种心情，但没想到我还是如此的心痛。我恨这样的自己，为什么如此不争气，为什么你的一句话总是会牵动着我的情绪，为什么我就不能好好的把你放回原位。为什么看着你入眠还是如此的温暖，你靠近还是那么的心动，看着你脸颊的靠近还是那么想要亲吻你，这样的情绪，一次次被自己扼杀在摇篮里，但是我却又不停的从倒复撤，请告诉我如何才能不爱你，请告诉我怎样才能找回我自己...我生气只是在恨这样的自己，但也许你永远都不会看到这一些。关于我的情绪无可奈何但无法不去爱你

2013.12.29最近貌似我们都是很频繁的吵架，事出原因我我想也只是因为你提及你的相处对象而我貌似语气很不爽吧！只是因为喜欢你我只是频频压不住怒火，我也快疯了。喜欢一个人但又不能表现出来真的好难。多希望有时候爱可以那么包容，爱可以那么无私。对不起。我爱你还是那么自私。最近的脾气一定得改
！

2013.12.30昨天你和他出去约会，留我一个人在家。有时候真的觉得人的情绪真的太难以控制了，我们晚上回来聊了很久。知道你也在乎我的感受我也尽量压制着。喜欢你就希望你幸福。因为至少我们这辈子不可能！祝你幸福！虽然心会很痛！

2013.12.31说实话我不希望我的2014再是这样，但是你何曾想过我多想陪你度过跨年元旦带你疯带你笑带你热闹，但是你觉不给我这样的机会，就算没有他。太累了，真希望时间过的快一点，让时间填平我所谓的喜欢，遗忘，让我可以好好的活在没有你的世界。2014我想忘记我爱过你

2014.1.2新的一年，亲爱的们，新年快乐!2013.12.31晚上我们在一好友4人，但是却不是很尽兴，但亲爱的我很激动也很庆幸今生还有机会和你一起跨年，你问我为什么非要今天出来玩消费又高，但是你可曾知道我多想和你在一起1314，但也只能是现在所谓的名义上的1314了，所以今天有你陪着我觉得我是幸福的。满满的，心里脑里全是你。看的出来你的心一点点的被他融化着，你渴望着你们的交谈见面约会电话节日。他的一句话你会笑的很开心，你开始和他闹小别扭小脾气，但是我嫉妒的无可救药，因为我明白那样的你心里有了他，而那个位置是我永远都不可能触及到的。听着你讲着你对他的感觉他对你的好，看着你幸福的笑容仿佛是锋利的尖刀阵阵刺痛着我的心。但是我希望你幸福就算那个给你幸福的人不是我。但我只是舍不得也不想放开你的手，矛盾纠结郁闷自责在我在我心里来回翻转我不知道怎么去面对着一些，仿佛这一切来的太过于突然，让我应接不暇。我想大哭一场但是心痛的仿佛都要停止呼吸，我想大笑一场大方的祝福着你和你一样宣誓着幸福，但是我努力了但是我做不到对不起。听着你们的电话听着你的的关心暧昧玩笑我多希望我可以听不到看不到，多希望快一点离开你的身边仿佛再呆在那里我的心就要痛死自己将要无法呼吸。最近太多时候都觉得和你住在一起是一种折磨，我无法释怀你的世界里有了他，我无法心胸坦荡单的对你大方祝福，我也无法和你诠释我的心情。我多希望有时候我们从未靠近，也许伤就不会那么痛。2014我希望我不爱你了

2014.1.3看着你幸福的微笑我多希望我可以陪你一起笑，但是那一丝丝的占有欲让我无法这么快的去适应这一切。亲爱的原谅我还在爱着你，明知道这样只能是你的负担，但是我还是奢望着在你的身边再多一点时间，你的笑容为我在多一点。喜欢你的拥抱喜欢你的小吵小闹，我喜欢你但却不能告诉你。我喜欢你多希望你也会喜欢我。多想拥有你哪怕只是那么一天，但是更害怕失去你。于是我无从适应。对不起，请在给我一点点的时间我会努力的化解这一切的心结。把它记忆封存，亲爱的你要好好的。感觉得到你最近的抱歉，但对不起我真是无法顾及你的心情看着你和他聊天我就仿佛不自然的发火不自觉的吃醋，我拼命压制但是它拼命抗议。时间啊多希望你过的快一点，让我忘记我爱过！让我能祝福你无杂质的祝你幸福！

2014.1.6我们很多时候都会彻夜长谈，人生，理想，过错，争论不休。但昨天我们谈话到3点很多事突然明白了很多。我不敢承认我喜欢过你甚至也害怕自己喜欢过你。但没想你的担忧原本比我多，对你的好出自喜欢但是我从未承认过，因为我觉得没有可能性但是我拼命压制着我的想法，做着一切希望你好的事。但时不时的这成为了你的一种担忧，你害怕我的喜欢，害怕我的说出口，当然也害怕失去一个朋友。能感受到你的纠结，一来不想失去我，二来希望我们没有那方面的想法。对不起我喜欢你。但是从今天开始不会，你也会失去我，而现在的我也再也不会是那个喜欢着你想把你变成自己的人。我会成为爱着你，守护你，保护你，包容你，照顾你的家人朋友知己，你若不离不弃我定生死相依。我不爱你了

你说你们真的在一起不痛只能说给自己听

听着属于你们的笑声，亲爱的上辈子一定欠你很多，我想这些年还清了吧！我们也只能这样了吧。在给自己一点时间你可以的

看着陈晓东，突然明白，真正的爱，就是把她交给更适合自己，比自己更优秀，比自己更爱你，你更爱的人，而我，祝福付出，哪怕牺牲。真心的祝你幸福

2014.4.11一直希望可以和你有一场旅行，只属于我和你的。我们可以有共同回忆的马路蓝天拥抱照片。只是这样的世界这样的你。但是没想到旅行中多了一个你们朋友。我以为你会照顾到我，我以为你对你比较照顾，我以为我对你至少是比较重要的朋友。我以为旅行中更多的你也会像我一样想和你在一起。坐车你牵着的手不是我，路上你握着的不是我，睡觉你不愿挨着的是我，拍照你拉着的不是我，聊天你叫的不是我，我以为我只是在你和他的世界中多余，而现在我慢慢发现我是在你的世界中多余

2014.4.17夜晚梦中你靠近我，我可以感受到你的呼吸，越累越急促，你和我靠的很近，你的唇仿佛要贴近我的唇，你靠近亲吻，我紧张的配合你的亲吻。你的舌尖我想我会记得这个吻固然是你把我当做了他，但突然明白 ，我们的不可能我的遥远。纵然我有千万般的喜欢你，但你永远都不会这样靠近我。那就放手吧，给你自由，你的幸福我来守护

你的吻是什么味道...