跟二货女友压马路，来到一家折扣店，女友看中了一件，问老板多少钱？ 老板:“打完折2098！” 我去年买了个表！GC是二货女友嗲声问老板，“你这附近有银行吗？” 老板:“有！” 二货女友:“你怎么不去抢！" 甩头便走，留下老板一个人在风中凌乱！

两个小孩吵架，A和B。A骂不过B，A就说信不信我敢打你爹，
B说你敢打我爹，我才不信呢，
然后A毫不犹豫的对着自己打了两巴掌，转头就走。
B在凌乱中！

好基友碰到的一个奇葩客服，该基友是工科院校，你懂得。性格有点儿慢，一次打给10086客服，通了是个男的，这哥们一愣，我。。我都俩星期没跟女生说话了，我能换个人吗。。。。我们旁边全乐了，附耳过去。。。g潮是该客服也不是吃素的啊，无言几秒后，以无比娘炮的声音说好的，请问我有什么可以帮到您的。。。。。

表弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。。。。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！..

去年单位组织大合唱，练习期间本人痔疮犯了，塞了个痔疮栓在菊花里。正唱歌呢放了个屁，于是我周围充满了痔疮栓清凉舒爽的味道，旁边小B深深了吸了一口气说道，这味道好熟悉。挺好闻的，我说没闻到（你懂的）结果那货就在那一直重复着深呼吸，嘴里还不停的说，你别打岔我快想起来这是什么味道了。。。。。。。 我这辈子最受欢迎的一个屁

我要赶超一人，哈哈，前进一名有木有！15个字够啦

一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……

我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！

我要睡了 晚安农民工

我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。 这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”（呕吐的声音） 同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。

话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说：“我们的球员文化是差点，题目别太难了。”
主考答应了。
考试时，主考看了球员一会儿，问道：“你说七乘七得多少？”
球员思考了一会，说：“我想是四十九。”
考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：“主考，请你再给他一次机会。”

感冒很难受，她在被窝里给男友发短信“我感冒了”
并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。
过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”
这个大笨蛋！谁让他来的啦！
她起身用最快的速度冲去门口，
此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。”

嘿嘿，六哥，我的小尾巴咋样？-- 我有一个特异功能～
( ・ิω・ิ)，我可以把我的眉毛摘下来
( ・ิω・)ノิิ摘下
( ・ิω・ิ)安上
( ・ิω・)ノิิ摘下
( ・ิω・ิ)安上
╰ิิ( ・ω・)ノิิ两边都摘下
( ・ิω・ิ)安上。。
╰( 0ω0)ノ草！掉地上了，快帮我找找

不是楼中楼的会不会好用呢/~?!$%￥#*
-.-!这是尾巴?没错!小熊再也不用担心我的十五字了!