我想要出去旅行
等你过完生日就去吧
我想去长沙
其实一直想去武汉的
想去武汉读书 结果没去成
爸妈说我还小舍不得我走
也罢 离家近也好

终究是年少向往的城市
没去成多多少少遗憾浓重
对武汉的影响其实并不深刻
小吃很多 很热闹 人很凶 天很热
大概也就这些吧
不知道后来为什么这么向往这个地方
没有爱人在那里
没有回忆在那里
说不上来的喜欢
真是尴尬

几次说要去长沙都没去成
真是不坚定
一直以为旅行是件特别艰难的事
直到现在才懂得
不是旅行艰难是自己不坚定
只要自己坚定 站票又如何
哪里有去不了的道理
所以突然就坚定了
谁也阻止不了

最近特别想抽烟想喝酒
其实也就是玩玩罢了
今天晚上一个人喝酒
不知道发了什么神经
明明这些天别人叫都不愿喝酒的
也不知道怎么了

记得在南昌抽过很长一段时间茶花
大概是原本就不会抽烟的缘故
一抽就喉咙痛
什么毛病都是
我喜欢茶花的盒子
不管是以前的还是现在的
以前茶花上写的是
与君初相识
犹如故人归
说不上的喜欢
听来也真矫情
现在的茶花上没有这句话了
我还是喜欢
自己是个这么不女人的女人
却喜欢茶花素雅的包装
真是奇怪

抽过ESSE 抽过520
还有DJ 摩尔 万宝路
还有好多 不知道为什么
明明学不会抽烟
却莫名想要用它证明什么
其实我很好

大概是从他以后就变得越来越惹人讨厌
也大概是从他以后就不是小姑娘了
和他在一起的时候总有说不完的话
和他在一起一个小举动都会觉得甜蜜
可是自他以后就都变了
我再不愿像对他那样对待别人的
我变得小气 自私
我总说 人总要先爱自己然后才去学会爱别的人
其实是我不愿再对别人掏心掏肺

不是除了他再没遇上别的人
只是都不像对他那样用心
也有别人为我守凌晨
也有别人为我过生日
也有别人努力给我惊喜
也有别人对我疼爱有加
可是终究没有他给的那种感动
每次收别人送的玫瑰花总是觉得遗憾
尤其听说他给别人送花
从没收过他送的花
大概也没有机会吧
其实自己也怀疑过很多次
是不是心里还是喜欢他
后来明白是忘不了在一起的感觉
那也没办法
我知道未来会遇见很多人
可终究不是他给的那种悸动

其实这次和高扬的事大致都对我妈说了
我妈说我做事太决绝了
其实我也懂
我做事真的不近人情
我知道我自己在做什么
不是对他没感情
这么长时间在一起
两个人都付出了这么多
说没不舍是假的
可这又能怎么办呢
我学不会包容
我妈说我这人从小就好强就要好
眼里哪揉得沙子
所以最后落得一个人是咎由自取
与人无由

我觉得我其实挺怪的
有时候自来熟 有时候又冷淡得不得了
不知道到底是几个意思
身边朋友看起来好像很多
其实也不多
大概是因为我这个人太贪心了吧

我总觉得我还可以像个小孩一样
不管别人怎么看的生活
其实不然
别人的话是利刃
总有机会伤得你体无完肤
有时候也像野草
一有风吹就生长起来
我一直在等自己长大
波澜不惊

在我妈身边待久了
人也变得娇气起来
明明已经是准大学生却也还是像小孩
撒娇 发小脾气
真是讨厌啊
以后怎么办

我妈总说天塌下来有她撑着
我就觉得我可以无法无天
放假两个月不到
脾气长得比什么都厉害
也不知道怎么了
完全沉不住气
就是头易怒的狮子
到处都是雷区
完全控制不了

我多想一直不要长大