然后我用ipad的上q。
那会手机已经不能看名片的最近访客了。
但是ipad能。
我在我最近访客里猛然发现了你。
6月19号，
我删你的第4天。
呵呵。
然后我笑了。
我点进你的名片，然后赞了一下你。
我还记得那天是7月8号。

然后7月9号10点50的时候我发现我名片里又有你的访客记录。
然后还有空间里。
呵呵，可笑么。
是不是因为我赞了你啊。
呵呵。

然后从那以后的每天我都会赞你。
呵呵，但是你好像一直就再也没来过。

然后你的新欢加了我人人。
她来看过我两次。那我就给她回访。
呵呵。

为什么，为什么。
我那会已经做到了退出你的生活，我已经做到了不打扰你们的生活了。
可是你，你们，你们为什么还要出现在我的生活里。
看我笑话么，来秀恩爱么。
是，我他妈的看见你们恩爱我是会痛，是会难过。
你们的目的达到了。呵呵，
你们满意了么。
昂。
这不就是你们一直想要的么。
看着我自己把自己折磨到死。
你们就满意了么。
为什么为什么为什么。
为什么你们不肯放过我。
为什么还要突然闯进我的生活。
我本来都快好了的，你知道么。
昂。呵呵。
干得漂亮。
你们干得真漂亮，不愧是一对。
呵呵呵呵。

然后7月17日。你又来了。
又来我空间了。
呵呵。
20点20分
呵呵。
然后我又笑了，我把这些都截图下来了。
都保存在我手机里。
因为那个相册已经被我狠心删掉了。

然后7月18日。
早9点17.
你又来了。
呵呵

你说你会给她一个未来。
呵呵。
为什么那会我们在一起的时候你从来没承诺过这些给我。
你知道我看见这些的心情是什么么。
我不会掉眼泪。
呵呵。
我就是一直笑，一直不停的笑。
我真谢谢你了，
让我看见这些。
呵呵。
谢谢你人人我还有访问权限，不像空间那样把我赶尽杀绝。
呵呵。
由衷的谢谢你。
宝贝，你们干得真漂亮。

然后25号。
我突然发现我的垃圾箱里保存着我删掉的日志。
还有那个相册，
那刻我不知道怎么了，竟然毫不犹豫的点了恢复。
呵呵，我笑了，
我笑我自己原来还是没忘了你。
我怎么那么可笑啊，
是不是。

然后我又看了一遍。
我看哭了。
越到后面我越不忍心再看了。
我没看完。
因为我真的控制不了我自己了已经。
然后我写了一篇日志。
呵呵。

她把匕首捅进了你的心脏，说了句我爱你。
下面是这篇日志的内容。
呵呵

她把匕首捅进了你心脏，然后说了句我爱你，你却捂着伤口忍着痛硬硬的挤出了个微笑对她说再来一刀，
我还想听见那句我爱你。
你不知道，不是每个故事都有结局，或者说故事的结局并不是像你想象的那样。
大多数原本看起来天造地设的两个人，突然间就宣布分手了。
又或者明明互相喜欢，最后还是没能在一起。
有时候很多事情不是你以为那么简单的。
我以为他不会走，可是他还是走了，我以为他不会这么快找到新欢，可是事实摆在眼前。
时间总是怂恿深爱的人放手。我还是没能敌得过老天，真的很可笑，我用了221一天证明了自己的幼稚。
我曾以为有爱就可以战胜一切，可是事实证明我错了。
我以为我都忘了，我以为我都好了，可是总是忽的就想起了我深爱的人。
直到现在我还是愿意执着的去爱，我认为值得。
开始，我并没有办法接受这个现实，我真的不知道那段日子我是怎么过来的。
慢慢的，我开始好了，可是我还是每天习惯性的打听你的消息，或许这样能心安一些。
听说你和她过得很幸福，我又难过又开心。
难过的是你的快乐不是我给的，开心的是她可以给你你想要的快乐，你过得很好。
我曾经说过如果你有喜欢的人了，我会祝福你的。
可是当那天真的来临的时候，我才发现，我根本做不到。
我没有那种笑着祝福你和别人的勇气。
还记得我的八年之期么，还记得你说的八年后我若未娶我就娶你么。
可是真的都过去了，人总是要学着长大不是么。
现在的我，不是以前的我了。
不会再像爱你时那样奋不顾身的爱一个人了，哪怕是你。
我的回忆里全部都是你的影子。
但是我不允许我的现在还有你的影子。
不打扰可能真的是我爱你最后的方式了。
总有一天时间会让我对曾经的你说再见的。
谢谢你教会了我成长。
未来的路还很长，我还会遇到很多很多人，不到最后谁也不知道将是谁陪着你走完这一辈子的。
我承认，我还没有忘了你。
对于曾经深爱的人，没有一个人可以做到将他从自己的生命中瞬间抽离。
我可以怀念你，但是不能再做过多的幻想了。
时间过去这么久了，真的要清醒了。
我不强迫自己忘记，因为我了解自己的心，总有一天我会自己忘记的。
我很庆幸，你可以这么快的遇到一个你愿意在一起的人。
我爱的人的爱人，我拜托你好好照顾我爱的人。
你的世界就让你拥有，我把它还给你，不打扰是我最后的温柔。
我终于习惯了每天即使没有你的消息也可以泰然自若。
我终于可以淡然的看着你和别人的恩爱了，即使还是会有点失落。
但是我已经很满足了，时间证明了你在一点一点的退出我的生活。
允许我每天的怀念，但是我绝不允许自己对你还抱有任何希望，这是决不允许发生的事。
曾经，我搭上了自己那么多时光苦守在来时的路等待着你。
可是我不曾后悔过，我也曾为自己的幸福争取过。
等我长发飘飘，等我把愚勇熬成温柔，等我褪去稚嫩矫情，等我甘于平凡，
等我不再把爱夸张到声嘶力竭，等我不再似如今般模样。
我决定改变。
我保证宁缺毋滥不把自己贱卖，
我保证不再挂念旧人，
我保证把完整的自己嫁给我最美好的未来
我明白你不爱我正如我爱你那样坚决。
我真的没有足够的勇气等在原地了。
得不到的东西就放弃吧，每天想着念着心会疼的。
如果你还能接我电话我第一句肯定不是喂，而是我好想你。
然后我会挂断电话，用我最后的勇气再在乎你一次。
我并没有输的很彻底，起码时间替我告诉了你，我爱你都是真的。
我是勇敢的，我为自己的幸福争取过，这样我就已经胜利了。
你曾承认你喜欢过我，这样就够了。
我比你勇敢，敢面对自己的心。喜欢了就爱，爱到没姿态。
当时哭着喊着求他别走我卑微够了。
去翻他人人看他和现任甜蜜手贱够了。
那个深深刻在我脑子里的号码每天查找看他签名怎样为她写找不痛快够了。
我还是太年轻，错把生命中的过客当成了挚爱。
要记住，最爱的人未必是最爱你的人。，这或许就是人生吧。
无论发生什么，你都还是要走下去，不是么，总有一天你受得伤会痊愈的。
我也曾经倾尽全部的力气去爱一个人，用尽了我的力气，花光了我的自尊。
经历这些以后。
我发誓我再也不会去奋不顾身的爱一个人了，哪怕是你。
也许多年后，偶然念起我们的曾经，我还是会不小心红了眼眶，
但是你已经不会再牵动我的心了。
我发誓我会活得有笑容。
我还在为你担心你过得好不好，快不快乐。
就像是你捅了我一刀，我却不顾自己的伤口，而是担心血溅到你衣服上谁替你洗。
你曾跟我说过等你忘记爱，学会爱，可是你现在学会爱了，但是不再需要我了。
你知道我曾给你怎样的信任么。
你给我心致命一击，我却还相信你是逼不得已。
你拿枪指着我，就算枪响，我也相信那是走火。
就算如此，你还是毅然决然的选择转身离去，你连回头看看我的时间都没有。
你从没见过我脸上的泪水。
就算我有再多的好你都看不见。
我也曾努力试着变成你喜欢的样子。
但是，是我没能力。
我深爱的人，总有一天我会做到淡然，
不疼不痒的听别人说你和她的爱情故事。
她从背后捅了你一刀，然后把刀放在我手里，惊慌的看着我，然后跑过去问你疼不疼。
我和你断了联系，
不代表我不想你。
2013年7月25日（我爱你已经262天了）

我用了一个下午的时间完成的。
呵呵。

然后写完日志开始的这天。
我就几乎没怎么好好睡过觉。
那会我也天天跑儿童。
我还几乎不怎么吃饭。
天天都会头晕。
头晕到就连坐着起来都会晕。
然后我瘦了。
呵呵

然后7月27日，我又写了一篇。
要比这个还长很多。
呵呵，我就不在这发了。
那个我用了一个下午加一个一个晚上才完成的。
呵呵