【失恋第一天】8月1号

分手是我自己提的，心疼也只有我自己罢了。
爱你，但是却害怕和你在一起。
想要和你一辈子在一起，但是却害怕一辈子太长。
越来越喜欢你，但是却越来越害怕这样的心情。
我那么喜欢你，你却没有我想象的那么喜欢我，所以我不敢付出更多的爱，所以我选择退出，说我自私也好，说我胡闹也罢，爱幻想的我脑子里每天都浮现着各种各样我害怕的结局。因为我知道一定会有那么一天的，我们走到尽头的那一天。
既然一定会有那么一天，那么我想在我还没有陷的那么深的时候先逃出来，因为我可以预感到，那个时候的心疼一定会比现在多上几万倍，我怕我承受不起。
你那种也许喜欢我，又好像不喜欢我的漂浮不定的表现让我没有一点安全感，对不起，因为我是一只害怕受伤的蟹子，所以我伸出了自己的武器，我不知道我这样做有没有让你受伤，也许有吧，所以我在分手的时候说，对不起是我自私。
你说我是不是脑子坏了。
我说不止脑子，全部都坏掉了。
分手过程中我后悔了，因为我觉得和你分手是那么的不舍，真的非常的不舍，可以你却说这样没劲了。
没劲。好吧，原来我们的恋爱只是你拿来消遣的玩物而已，而我也只是供你消遣的活的玩具罢了，你没有一点想要挽留的话。
你想我抱怨，你最近因为工作、因为找房子已经够烦了，我却还要来胡闹。
今天是分手的第一天，我一个人在家哭了一整天，多次想要拿起手机联系你，却不敢再联系你，因为你应该已经烦透我了，我就是个在你生活不顺的时候，还要来插一脚的搅屎棍，我想你一定是这么想的吧。

【失恋第二天】8月2号

很巧，今天外面下起了瓢泼大雨，原本燥热的天气一扫而空，剩下凉爽的微风。这样的天气应该是个舒心的日子，但是我却一点也高兴不起来，可是在爸妈面前我依然表现的很高兴，我想说也许这就是我虚伪的地方吧，明明很难受却表现的很快乐，明明很爱他却表现的无所谓。
是我自己的口是心非让我尝到了这一苦果，原来当你难受到一定程度的时候，所有原本是甜的东西都会变得苦涩难以入口。
分手前两天，我曾经为过你什么时候换号码，你说换了肯定会和你说啦。
今天你在微信上说，我换号码了，但是那个时候我已经和你说我放弃了，并且把你的微信号删了，是在好友推荐中看到的那句话。
很想对你说，谢谢你还记得，谢谢你告诉我，但是我怕和你说之后我就仍不住想要和好了，我不想要我所谓的爱情变得那么的卑微，求你什么的做过一次就够了。因为我知道即使你原谅我的无理取闹，这之后我们的爱情也已经不会再是平等的了，我将永远是卑微的那一方，而将来的不久你会说我们还是算了吧，我会哭着求着你不要丢下我，我不想看到将来那么毫无尊严可言的自己，原谅我的自尊心，我不要那么卑微的爱情。
从开始你说其实我是喜欢你的开始，我的心中有小小的窃喜，却有更多的担心，其实？为什么不是肯定的呢。后来你又说我觉得我们两个很合适，你想要找一个结婚的对象。啊~原来这就是你要和我在一起的原因，并不是真的发自内心的喜欢我。
原本那一点点窃喜也化为须有了，我想说的是我们都额合适都是我在适应你罢了，真实自己在和你在一起的这些日子里我就已经找不到她了。因为我偷偷的将她藏在了内心深处，害怕你发现她之后会甩开手说我发现我们并不合适，我要找一个更合适的结婚。
这样的爱情，不，这应该算不上是爱情吧，只是我单方面的明恋罢了，小心翼翼的和你说话，小心翼翼的回答你问的没一个问题，深怕说错什么，有了漏洞，然后你就离我而去，这样的日子说实话真的不轻松，很累，不是身体累，是心累。

【失恋第三天】8月3日

【失恋第四天】8月4号

回寝室之后，你给我发微信说，酥饼好吃（那是我们家乡特产）但是清明果不好吃
(╬▼皿▼）
好吧，我承认我在床上打了好几个滚，之前还一直担心他不喜欢吃。
那几天的心情格外的舒朗。
学长已经开始实习，每天都会去他的工作地点实习。
记得那天是4月10号晚上，你突然打电话叫我下楼，说给我买了点果冻。为什么会买果冻也是有起源的。那是还在我们没有见面之前，你说要看看我的全身照，但是我不喜欢拍照，于是只有一张我哥帮我和我妹合拍的照，那张照片真的超级二，休闲牛仔裤，外套运动衫，里面白色t恤，再加上刚剪不久的短发，完全就是假小子。
尼玛，嘴边还吃着我妹的果冻，那是有多二就有多二。
这就是他给我果冻的由来了，他以为我喜欢吃果冻，其实我没有特别喜欢吃的东西，既然他那么说，我就让自己喜欢吃果冻吧。
那天晚上学长穿了一件红色的卫衣，超级帅气，我只能说我又犯花痴了。和上一次的格子衬衫不同，这回好像更年轻，虽然他一直都很年轻，照片甚至可以说是稚嫩。完全没有学长的样子。
我嘴上说着这怎么好意思，手已经伸过去拿起了那袋果冻了，然后学长说：“你可以滚上去了。”然后我很囧的点点头。
学长二话不说也走了，但是我却很傻逼的说了一句：“谢谢！”那声音其实也许只有我自己听到了，然后我很二逼的蹦跶上了楼。当时的心情可以用两个字形容，疯魔==
我狂奔上三楼寝室，抱着一堆果冻，原本还很可耻的想过偷偷放起来不吃的，因为不舍得啊，但是本人心肠太好，还是把我的亲亲果冻们都分了出去，自然自己是拥有战利品最多的那个，话说我还很傻逼的拍了照。。。现在想想当时的我还真是有够二的。
之后的很多对话我好像都不太记得了，真心不是自己不用心，而是我真的是一个超级健忘的人，很多事情过去了就不记得了，可以记得几件事都是因为给了我相当深的印象的。所以其实我想对学长说，尼玛你就偷着乐吧。
然后我们的见面就到此为止了，因为那个时候我们只是单纯的聊天关系。还有就是学长唱歌真心是五音不全的那种，而且还相当投入，我是不忍心打断他才会听完的，说实话后来觉得连五音不全都那么讨人喜欢的时候，我知道我没救了。

【失恋第五天】8月5号

今天打开电脑，想要继续回忆一些以往的事情，突然发现原来我们两之间也并没有我自己想的那么多的故事可以写，原本想些失恋三十三天来着，看来是写不到那么多了，很多时候对于一个人的喜欢也许只是喜欢。我所谓的爱也只是自己不成熟的想法罢了。
爱哪有那么容易可以说的出口，爱在心口难开，这才是真正的爱吧，爱是需要表现的，不是嘴上说说就行。我所谓的爱太过肤浅，这并不是真正的，沉淀了那么多天之后，再回头来看之前的自己，果然恋爱中的女人智商为零，我当时就是一傻蛋。
因为我自己尊崇的是只找一个我喜欢他，他也同样喜欢我的人，谈一场不分手的恋爱，直到永远，但是一切并不会像我想的那样，一切也只是我自己幻想的那么美好罢了。现在慢慢回想才发现这只是我自己一个人的独角戏罢了。
所有的我们两个好不容易的进一步，都是我先主动才有的，所以只能说他只是随随便便，看我向前一步，他也被动的向前一步而已。

【失恋第六天】8月6号

lr真的很想你，也只能想你，都说晚上是个容易想多的时段，我又开始多想了。大家都说我没心没肺，只有自己知道，我想让别人用一种怜悯的眼神和语气对着我。我只要自己躲在角落慢慢疗伤就好了。眼看着七夕就要到了，想到曾经你说争取和我过下个六一儿童节，但是我们终究只能停留在七月份。记忆由此终止，真的很难受，不喜欢哭鼻子的自己，很讨厌，觉得自己变得特别矫情。也只有在这里，没有人会看到的地方，我才可以写出我的想念。发泄心中憋了很久的那股后悔加自责的情绪。越来越习惯晚睡，最近上火，嘴巴好疼，有时候会觉得自己特别委屈。后悔固然是肯定的，但是要是回到那天，我应该还是会这么做，即使知道自己会后悔，我还是会忍着疼做出这个决定。而你却依然云淡风轻，过着你那悠哉的生活，为什么我不可以和你一样释然，为什么不管做什么事看什么文章总是想到你，为什么你总说我们合适所以在一起，所以最后我用了我们不合适结束这段感情，好想你说我是因为喜欢你才和你在一起啊，合不合适又有什么关系，但是你始终没有说。我们交往71天，我觉得我总是在你的圈子外面转圈，想要踏进来，却总是踏不进，我两总是有一种说不清道不明的隔膜横在我两中间。那种感觉就像是要抱一个气球，却总有种我抱不住它，它随时会飞走的感觉，内心很不安，或者说焦躁，我也试图让自己淡定下来，但是即使外表在淡定，内心依然澎湃。所以真的好累，既然如此，虽然我很喜欢这个气球但是也许放手看他飞向天空更好一些，是会心疼，但是总比最后因为割舍不掉而掐破它要好。想你想你真的很想你，在这个树洞里说出一切想说的，也只能在这里说，原谅我的胆怯，原谅我的自私，原谅我的无理取闹。

其实美好的回忆并没有多少，昨晚做梦梦见学长和我说他交了女朋友，用了三个词，忘了是什么了，我在心里冷笑真快啊！今早发了条说说：“梦境倒是是现实的写照，还是自己心中的臆想。”你玛蛋五分钟之后觉得不要太傻逼，就给删了。
本想着那么早应该没有人会看到，还是被看到了，小明同学，同为双子座的他给我解惑了，他说梦境之所以叫生活的倒影是因为梦境现实是相反的，妹纸你就要解放了。
原来是自己想开了，都想到他会有女朋友了，开来我是真的释怀了，也许可能是他昨晚上找我聊天之后，我才释怀的吧，昨天突然问我为什么我的游戏玩的那么高的分数，于是我们聊上了，或者说没有吧，我找不到曾经的那种感觉了，很陌生，不知道说什么，或者说从前就是我一直在绞尽脑汁就为了配合他的步调，但是现在的自己对于这样的步调已经厌烦了，或者说觉得自己没有必要为了他做的那么辛苦，为什么我非得配合你的步调，你从来就没有配合过我的步调。
lr，有的时候你真的挺让我难受的，那时候我确定自己的感情对你说，问你之后你却说不知道你对我的感情，你是闹着玩的吗？你不知道这样说话有多让人心寒，我是巨蟹座，要是看不到未来，或者是飘渺的未来，我是会缩回自己的蟹壳里的，因为那里很安全，不会让自己受伤。虽然我有受伤，但庆幸伤的不重，我很庆幸早点提出分手，你说我很理智，也许吧，这就是我理智的地方，虽然喜欢你，但是发现你不喜欢我，我会很自然的退出，即使会心痛，即使每天失声痛哭，那有怎么样，谁都不会因为没有了谁就活不下去了，我也是，并不会因为少了你的存在而活不下去，更何况是一个不在乎我感受的你，割舍对我来说是好的，就好像手术割阑尾一样，虽然术后会疼，但是那是无用的东西，而且会让我疼的满地打滚，伤口终究是会痊愈的，我对你的喜欢也已经在这些日子的反省中慢慢淡去，我想你应该也是吧。
还是谢谢你陪我走过的着71天，其中的快乐和甜蜜还是存在的，不过他早已成为了过去，不会再回来。原本打算写的失恋33天看来是完不成了，我对你的留恋和回忆也终止于此了。lr，谢谢你的不用心，让我及时醒悟，让我们都没有伤的很重。

哪有那么容易忘记，只是不想自己在傻下去罢了，我喜欢的人就像是我喜欢的一株仙人掌，虽然我喜欢的要经，但是却害怕拥有它拥抱它的时候让自己深深地受伤，到时候受伤的自己会有谁来帮我拔刺呢。
为什么喜欢一个会变得那么累，真希望我们在人生若只如初见之前一般，我不认识你，你也不认识我，那该多好，明明是个健忘的人，为什么总是能想起很多很多小细节，小故事，小句子，做任何事都可以联想到，我想象力什么时候变得如此丰富了。常常会自己问自己，你喜欢他什么，他也问过自己好多次喜欢什么。对啊，喜欢他什么呢，连喜欢什么都说不出来，能理直气壮的说喜欢吗？
不是都说喜欢一个人，是因为他身上有你没有的东西，是啊，他身上有什么是我没有的呢，温柔吗？小孩子气吗？情绪化吗？这些我也都有啊，为什么我会喜欢呢，我不甘心，为什么就是忘不了了，也许是时间还太短暂吧，也许再过一个月我就可以忘了，肯定可以忘了。都说分手之后的情侣要是还有联系，那么就只能说明其中一方还没有放下，看来也只有傻傻的我没有放下了。开始工作他哪还有这些闲余的时间来关这些无关紧要的事情。
曾经问过关于你前女友的事，你那激动的语气，生气的字眼，还有一连串的不甘和受伤，这些让我很难受，这说明了什么，你并没有忘了她，是啊，相处一年多的两个人，哪有那么好忘记的，毕竟你是全身心投入的不是吗？那么这段恋情呢，你是抱着怎么样的态度和想法的，我全然不知，我也不想知道。
那天晚上你说的那四个我知道，让我第一次为你哭，或者说感动，亦或者说别的，我还曾经庆幸我在你心中还是有一点点的分量的，虽然不重但最起码是有的。
对，自从和你在一起，我开始变得超级没有自信，不知道怎么可以和你合上拍，有难过我着急，却不知道怎么办，不擅长安慰人的我真的很手足无措，不敢主动打电话给你，因为每次你打电话给我总是一个人在外面或者爸妈不在家的时候，我不知道这代表这什么，我在爸妈面前接你电话你知道这代表着什么吗？你说你妈知道我的存在，也许也只是知道我的存在不是吗？我从来没有敢问过你为什么只要你爸妈一出现你就要挂电话，关视频，所以我从不主动打电话发视频给你，深怕因为我的意外出现，让你难堪。

以为一切已经过去，爱哭鬼从小时候回来了，我真的真的很讨厌现在的自己，不懂感情，也不想懂，真的太累了，现在真的很后悔认识你，真的非常后悔，要是我们从来没有一点交集该多好，才短短71一天的交往，我不可能陷得那么深的，一个月过去，心里的难受却没有变，为什么人都那么自私，为什么我那么自私，为什么我那么不相信人，为什么没有一个人真正的懂我，为什么我要去知道他们在想什么，他有想过我在想什么吗？他有为我难受过一次吗？他有为我失眠过一次吗？他有为我的生日绞尽脑汁，尴尬害羞过吗？是的，我就是自私的人，我希望我的付出可以有一样的回报，我希望他有和我一样的心情，所以自私的我选择说再见，我担心再走下去我会越来越自私那样的自己一定很可怕，连自己都会厌烦，别说是他了，我不懂爱情，不懂喜欢，不懂喜爱，不懂关心，不懂撒娇，不懂体谅，不懂很多女孩子应该有的细腻的心，不要这样伤害自己了，其实一个人真的很好