怕孤独，把别人把我忘记

需要的我给不了，给予了却恰恰只是多余，终于明白放手也该趁早，给了她的自由。

有些人就不适合谈恋爱，不管谈多久到最后都不会有结果，反而谈得时间越长伤得越深，不自知，沉浸在假想的幸福中，到结局没结局。这种人就不应该谈恋爱，就不应该搞对象，就应该跟微信上说的似的“我妈让我回家相亲”“我妈让我回家跟没见过面的对象结婚。”问为什么？答，没有为什么。不管从性格长相谈吐就都不适合谈恋爱。恍然大悟的还不晚。

有想过默默付出不求回报，但是总让我腆着脸上赶着给你捧臭脚，这又怎么能行得通？付出可以，默默的也可以，犯贱也可以，但你别让我犯贱完那么明显的感觉出来！条件又不是多好，任性一次两次也就算了，回回都任性，回回都迁就你，回回都不给我好脸色，这就先不说先搁置。每次发短信打电话你都爱答不理，后来我习惯了，然后你倒是爱答不理就算了，你这态度又变成了苦大仇深深仇大恨，我再继续忍受，我这不就是作了嘛！

一厢情愿的犯着低级贱

总是无所谓的宠着她，总感觉自己是男孩子应该主动点，什么事都让自己走99步，让她走1步，总感觉这是应该的，总感觉她会走那剩下的1步，可是却这1步她却始终没有迈出，一步之遥一直代表着两个人的距离，也因为这样，始终是两个世界的人。很伤心

给自己对象低头认个错不丢人，但是每次都低头认错是不是迷失自我了？犯低级贱？时间长了是不是也会有人跟我一样感觉压抑跟窝囊？我搞不懂我是怎么了。

一个礼拜犯病三次是不是有点频繁？周二晚上订票周三早晨起来退了，周日晚上又想订票，兴高采烈的商量着，过了一个钟头经过这次谈话，心又死了一次。周一下午犹豫了很久很久，终于还是订上票，明早起来又要退…这是在犯贱还是犯病？其实就算去了我知道我会受委屈，又会迷失自我一味容忍，但是不去可能会后悔。

1.她脾气不好，喜欢宅，腐，这三点我都不喜欢，但还能忍受…
2.相处三年了，她身边只有零星几个人知道我的存在，大部分人还以为她是单身，姑娘内向低调，我也理解…
3.接吻都不让，她说不卫生，她学口腔护理的，所以讲究卫生，我信了…
4.暑假能在家宅两个月却从不主动出来陪我，每次主动相约却总婉言谢绝，两个月的假期里多则能见两面（在两家相距步行五分钟路程的情况下。）慢慢地我也习惯了…
5.两人在外面逛街不让牵手且相距半米。嫌我太丑给她丢人了吗？嗯，有道理。。。
6.优越感，专业自豪感，我们学医的怎么怎么着，我每天跑多少个诊室接待多少个病人怎么怎么着，热爱自己的专业，咱理解。。。
7.打电话的时候跟我说，“你最好别离我们学校很远的地方，不然我不会管你，我没有多余的精力去应付你。”

其实还能过下去，还能够继续经历挫折，还爱，只是，我有些倦了，我俩都太固执，起码的知错能够都做不到，又怎么能够和谐？更别说幸福快乐这两个字眼…

我在线了一天，她也在线了一天，熟视无睹没有任何对我要说的…我心里很难受，我其实有话要说，不过她都能无视我，我又何必委屈自己呢？

如果她说是我把他甩了，那也该，她都不曾挽留过，她珍惜过吗？

我已经开始怀疑这三年到底是怎样坚持下来的，突然不确定自己谈过恋爱，如那首歌所言，类似爱情的东西。这三年的所谓爱情是什么？听不到，看不到，尝不到，没味道………听说爱情曾经来过，