天天日复一日的工作，将同一个动作重复一天，机器人一般
呐，如果我是机器人就好了，这样至少不会在脑子闲下来的时候东想西想。我的心脏很小，过多的使用它，它会不堪重负。
每天脑子里都是过去，仔细想来，发现这几年笑得越发累了，开心也笑，不开心也要笑，仿佛这是每时每刻不可或缺的表情
三年前，他们说，郭琳，你笑笑嘛，你面无表情的样子很恐怖
三年后，我每天都在笑，可是却鲜少有人说，如果难过就哭出来吧
于是又有人说，没见过你哭
对丫，我没哭，我无坚不摧的。

呐，我真想回家
家里的生活很无聊，妈妈会管我管的很严，不许晚上出门。
可是即使这样我还是想回家
我想念我的小院子，那一缸荷花不知开了几朵
夏夏送我的观音莲不知枯萎了吗。她说要是死了可是要杀了我的
我想回去，曾经苦苦追寻的墨香茶暖，突然发现它一直都在，只是我却忽略了它

我不安，源于臭屌丝？或是源于我自己的情绪化？再或者源于这种重复的生活？懒得想
回家想跟妈妈学炖鸡汤，这样在累的时候可以做来给自己喝，暖一暖心
我也想做给我喜欢的那个人喝，这样的小日子多好
为什么明明是夏至日出生的我，却要借由外物来暖心，它是有多凉？

还有十九天，赚到了钱就可以和臭屌丝出去，只有我们，没有任何人打扰，多好
那天夏夏问我这段感情我放入了多少
我说我不知道，我不知道我有多少感情，但有多少就会放多少，我想放下所有防备，第一次在知道以后会有伤害的时候还要卸下防备往里冲
呐，我多叛逆，不是早过了叛逆的年龄么？
今天在臭屌丝跟我说她好像发现了什么的时候我是恐惧的，我怕她非得选一个的时候，那个被放弃掉的是我。

大晚上的神经衰弱，在这里没睡好过，半夜总是莫名其妙的惊醒
我是认床的，我想念家里的床，也想念寝室的床，刚开始在寝室的时候也是夜夜睡不安稳
我也是霸道的，家里的床不许任何人睡，包括妈妈。寝室的床除了臭屌丝和我没有人睡过。
我睡的不安稳的时候，整夜的梦也开始不安稳，就像是来这里的二十多天，夜夜梦魇，困在梦中，挣脱不得，好不容易醒来，却发现满脸的眼泪。

可否让我做个好梦？

好梦亲爱的。

我爱死了就算把我宠坏也无所谓的老爸老妈

劳资就想对这世界的虚情假意说一句，我艹你马勒戈壁！！
这个世上没有谁会全心全意对你好，除了父母！！

那些说着我被宠坏的人
你是嫉妒么？！
不好意思，您慢慢嫉妒

我妈说她想我了
所以我哪儿都不想待，我只想回家！
我或许没有成为凤凰的资本，不是什么白富美
但是我的人生需要别人管？
我爸妈都不嫌弃，不知道有些人在嫌弃个什么劲！