回复：【笑料】 今天你笑了吗。

表哥结婚，我跟着表哥去新娘家接新娘的时候，当表哥的丈母娘告诉他，要把表哥眼睛蒙起来摸几个女孩子的手来找新娘的时候，二货表哥脸上立即浮现出一副不相信的神情道：“还有这种好事………”

今晚楼下邻居在院里打麻将，一大姐老是自摸胡牌。旁边一哥们急了，说：你别老是自摸，也让我摸一回！
大姐回道：我没说不让你摸，是你自己不摸……

表弟要配台电脑，怕被宰，于是叫我陪他一起去，到了电子城，表弟硬生生地对店员说：“给我装机。”
店员一愣，随即暧昧一笑跑进店里面，隔着玻璃门冲我们边招手边喊：“大哥，进来玩玩嘛大哥。”

她：你喜欢我吗？
他：我觉得喜欢不是用嘴说出来的，是用实际行动做出来的。
她：那你爱我吗？
他：你觉得一周一次怎么样？

本吊决定向女神表白。鼓起勇气把女神约到操场上，结果看到女神纯洁无瑕的面容，一时鼓起的勇气烟消云散，结结巴巴的说：“我。。我想。。对。。对你说，啊，呃，嗯，好好学习！”
女神噗嗤一笑，说：“你的意思不就是说天天想上吗？

女孩第一次和男朋友在外过夜，回来后闺蜜坏笑地问道；“愉快嘛？你男朋友那方面怎么样啊？”
女孩羞得满脸通红地说：“他那儿简直可以用一个明星的名字来形容…”
“张根硕？”
“不是…”
“古巨基？”
“不是…”
“那是？”
“阮经天(软惊天)！！！”

妈妈将西瓜切成四瓣，自己吃了一瓣，给兄弟两留了大小不一样的三瓣。
哥哥将最大块的拿给了弟弟，自己拿起了最小块。
妈妈很欣慰道：“学了孔融让梨之后就是不一样！懂事多了！”
哥哥：“吃小的速度快，我吃完时，弟弟还没吃完，那剩下的那块就是我的了。。。”

中午，表弟来我家，我正好炖了一锅排骨，又往排骨汤里煮了一些手擀面。
我拿起一只大碗对表弟说：“你年轻，饭量大，我给你多盛点儿面。”
表弟听了，忙冲我摆手说：“姐，我吃不了那么多面，你给我多盛点儿排骨就行了。”

小胖和他哥去吃自助烤肉，正吃呢，他哥看着小胖幽幽的说一句：“都20了阿…… ”
小胖当时也感慨：“可不咋的，时间过的真快，我还老能想起来咱两个小时候的事呢。”
他哥说：“我是说，你都吃20盘了啊！ ”

小丽和一MM同事去逛商场。
MM试了件衣服，开玩笑地说：“太贵了，买不起！”
小丽说：“没事，把脸给老板扇，一下一百！”
同事MM瞬间黑线。
老板一听就怒了，大喊道：“不好意思！只要钱，我不要脸！”

A：“莎士比亚说过，第一次见一个人，体温在38.6°就叫一见钟情。”
B：“美女，刚才我的体温上升好快。。。”
C：“摄氏度提出者1701年出生，莎士比亚死于1616年。。你把‘士’字去掉吧。”

昨日喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事？
那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。”
我电话里大骂：“你NND，你就不会说灰太狼来了啊。”

二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。
我很淡定的说：“没事，拿身份证可以取回来。”
三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了！”

小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！！！！”
小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！！”

老师找了某女同学谈话！
中午她男友买饭给她，但她想到老师说她处对象的问题，心里很难过，说：“我不吃，老师找我谈话了。”
她男友来了一句：“咋了？老师说你胖了？…… ”