[ 序 ]
其实这篇文章算是回忆录形式的，只是换了名字而已，至于其它大可不必深究，毕竟只是一篇文，文笔略渣，而且单单只是从一个人的角度去看整件事情，至于其它，连我自己都不想更遑论别人。文章是之前已经写好的，润色一下文笔不至于太过稚嫩，不喜可自行点红叉。
突然想起自己的电脑里还有这么一篇文，一篇不算记载了自己的青春确是自己觉得还很重要的文字，没有人看过，大概是的，印象里没有，只不过是昨晚受了刺激才来发一篇。
自己本身就不是什么好人，写出的文字自然也不会很好，BG向，姐弟恋，没什么看点，仅仅是记述而已。

[ 壹 ]
我们的相遇并不算狗血，只能算是平平淡淡。那年我高考失利到自家舅舅的店里打工，十月末你从江苏回来，因为你哥哥是舅舅的秘书，所以你也顺理成章地成为店里的业务员。
新店开业前几天，我跟店里的其他两个女孩去打扫时第一次正式认识了你。你比我小一年，却固执地不肯叫我姐姐，算起来当时店里就数你年纪最小，你可以叫任何人哥哥姐姐，偏偏对我却死活不愿意。如果我可以料得到未来的事，一定会逼着你叫我姐姐而不是任由自己走进那个死局。
我对你说，开业那天是我的生日，而且还是很重要的成人礼。你笑称，这多好，这么多领导来给你过生日。是啊，开业确实去了不少领导，每一个都跟父亲打过交道，别人趋之若鹜我却避之不及。
每天一个棒棒糖是你跟你哥哥必然要给我的东西，然后，店里开始疯传绯闻，我们之间的关系越来越亲密。
认识不到三天，我们交换了QQ号、手机号，我们每天晚上都要聊到很晚才睡，这更给了他们开玩笑的理由话柄，我这才知道，当时很少有人知道你的QQ号和手机号码。
也许不是这样，又或者是我并不知道而已。现在回想起来我对你当真是知之甚少，我从不过问你的家庭，你的过去，你的曾经，也许会有人说我作为女友太不称职，可是内心纠结如我，是很少会主动向别人询问这些事的，就算是最亲近的人也同样如是。
我什么都没想过，因为你总说着你爱着你的前女友。是的，你爱她，我看得出来，你也总是跟我说着你们之间的故事，从没改过的习惯。
你说她的名字，你说你离开去往江苏是因为与她分手，你说你们分手是因为你发现你现在给不了她幸福，你说你喜欢唐嫣是因为她像她，你给我看你另一个QQ号里写给他的日志，每一篇都是一个同样的标题：张小美。
那时候的我有点嫉妒她，嫉妒她有一个这么爱她的男孩在她身边默默守护她，无关爱情。
开业那天很忙很乱很累，我躲在办公室旁的会客室休息，从不穿高跟鞋的我很不习惯。你来找我，说是老板找我爸爸拍照，你一直跟在老板身后，偏那时我爸不知跑什么地方去了，你又不是很认识，只能来找我。我也是楼上楼下跑了好几圈才看到他，追他时又不小心扭到了脚，你我扶到吧台站定，警告我不许乱跑后才离开，当然，你大概没看到那群人暧昧的眼神。
晚上的聚餐你没有参加，你哥哥拿着你的手机跟我天南地北地瞎聊。
——雪，今天是你的成人礼？
——是啊，哥你怎么知道？
——我猜的。
——骗人！一定是林瑜鑫告诉你的。
——不是，真是我猜的。
——好啊，就算是你猜的，礼物呢？
——明天给你，棒棒糖怎么样？
——哥啊，你真小气。
晚上回家时脚疼上不了楼，你发短信说要不我背你上楼吧，我笑称你也不怕我爸把你赶出门，你说那有什么。
算起来当时我们相识也不过十天。
事实证明你是个爱开玩笑的人。他们开我们的玩笑，我避而不答，你却当着他们的面与我暧昧。我的心都疼了，你可以肆无忌惮地跟我玩着暧昧，再跟我说着你们之间的故事。我从来不会去窥探任何人的秘密，关于你的过去我也仅仅是从你口中听得一二，所以我们其实到底不甚熟悉。

[ 贰 ]
因为当时整个市场还没开业，没有上安保措施，所以老板决定在开业前后没找到值班的人之前由店里的男生们留守值班。
记得一次跟你一起值班的亮哥去送那个厂家的人到宾馆去，偌大的店里只有你一个人，你打来电话说你害怕，我笑，其实很正常，1200平米的二层店面，大晚上的不开一盏灯，只开了个电脑，整个市场又静悄悄的，就算是白天也会怕，而我为了吓唬你更是还给你讲鬼故事。
还有一次是你跟盟盟吧，原本是在QQ上聊着天，突然又对我说要给我打电话，我们那完聊到十一点多，接近一个小时，我都不知道我们有那么多话说。
更可恨的是我发表过一个个签，是说“如果有人现在给我发短信说我想你，我马上打电话回说我爱你。”我没想到你会给我发，我没有做出任何应答，你打来电话问我，说那不是我说的么，我笑称那不过只是个玩笑话。
一直以来，店里都是五人行动，你来了之后变成了六人。吃、玩、闹，无乐不作，很多次你都问我我们有没有可能，我拿不准你的心思，不知道是玩笑与否，只是跟你说你根本不符合我的要求，你又问我有什么要求。我答，一要比我大，二要不抽烟。你言语中既玩笑又带点认真的语气让我慌乱：“我明年就把我的生日改成92年的，从今天开始戒烟。”说着你还讲手里的烟扔给身边的哥哥。你每问一次我都会这么回答，因为我不知道除了这个还能说什么，而且从来没有当真过。
后来发生了很多事，大概我们不只是朋友，更是同事吧，我们的故事大多发生在店里。
可以算是其实想想当时是挺好玩的，彼时家里还不太排斥我跟你们玩闹，老妈还特地让我叫你们到我家来吃饭，我妈引以为傲的厨艺得到展示，你在我家坐着的时候一句话没说，还好啊，他们没有开那些玩笑，不然我就要吃不了兜着走了哈哈。
后来我还问你来着，如果他们当时开玩笑的话你怎么办，你只是笑了笑没说话，其实想想也对，我们本身就没什么的。
后来你跟我说平安夜想去找那个日志里的女生，我怂恿你说去啊，为什么不去。你跟你哥哥借钱，他更好，说如果平安夜约的是我他一定会毫不犹豫地借给你，我笑了。我不知道你去没去，只是平安夜前夜我们六人去了夜市，喝奶茶，你送给我一个礼物，我不会告诉你它在我们分开后没有半年就坏了，于是，它只能沉寂在我浩瀚的首饰盒内再未拿起。
其实当我压根没想到你会那么痛快的去付账，要知道那东西并不便宜，我不过只是多看了两眼而已，当然了，即便喜欢像我这种人也是不会买的。其实哥哥们也是开玩笑的吧。
晚上我问你，你却说只是想对我好。我说这个人情我还不了了，你居然回答不用还什么人情。那一刻手机屏幕前的我已快泪雨滂沱。
我外表再坚强内心也是极其柔弱，跟他们认识那么久我都没有哭过，你却是那么轻易地撩动了我的心弦。我该庆幸，我的生命中有你来过；我该失落，你有你爱的人，很爱很爱。
跟你认识不算久，而且说起来你也不是第一个在店里跟我传起绯闻的男生，他们每次玩笑我都半真半假地说我喜欢的是另一个哥哥而不是你，其实是口是心非吧，我知道我就是这么嘴硬。
后来你每次见到我都欲言又止的样子，有好几次说要跟我说什么的时候又会说还是算了说吧。我笑，笑你不够勇敢，笑你有些优柔寡断，可我笑的时候也害怕你有些认真的表情。
促成我们在一起我也忘记了是什么原因，只记得那一天你把我拦在店里的一个垭口，说是有话想跟我说，我站在那里等你开口，等了半天你却又说“没什么了，以后再说吧”。
晚上我在QQ上问你，问你下午原本想说什么，你顾左右而言他，我咄咄相逼，也许是迫于我的威胁吧，你支支吾吾。
——我说了对我们都不好，还是不要告诉你了。
——你爱说不说，只有这一次机会啊，不说就永远不要说了，我以后都不听你说什么了。
其实那个时候我已经可以猜出你要说的话了，握着手机的手渐渐渗出些许细细密密的汗。
——雪，如果我说我想跟你在一起呢？
——我……我不知道。
——呵呵。
你还是说了，我的回答也是当时我的心情，我确实不知道，你回复我“呵呵”，我完全可以想象得出你的表情。
——雪，我就是想和你在一起。
——鑫，对不起，我真的不知道，我都不知道你是开玩笑还是认真的。
——我是认真的。
你之前所有的话都是半开玩笑半认真地说着，以至于我在怀疑你这番话的真实程度。
——给我半年时间，我戒烟，忘掉一切重新开始，好吗？
——好。
鬼使神差，我竟然答应了这个半年之约。

[ 柒 ]
被父母逼得紧了，我说等“3·15”活动结束之后我就离开。我一直是个听话的孩子，唯一一次不听话还是因为你。父母曾说我还小，哪怕是不上学了也不能这么早就找男友，我却答应了你，彼时我才刚刚18岁。
我们一直不提我的离开，天真的以为只要不说就不会走，面对一天近似一天的离别，你的情绪愈发的低落。你甚至说了如果订婚了我就可以不用走的话你就让你家长辈去我家说，我是明白你的意思的，可我怎么说的算呢？
终是不得不面对3月18日，后来媛告诉我说你前一天晚上打电话给她，说我明天就走了，你该怎么去面对。其实那一晚，我也沉思良久。
本想说跟你一起下班以后说说话的，结果舅舅开车送我回家，那一刻我甚至有些怨恨怎么我们两家会住在同一个小区。你打来电话的时候只说了一句话：“我们好好的。”我也只回答你“嗯”。这一个字，蕴含了我很多情绪。
纵使心里有千般不舍，还是跟父母去表姐那里办了手续，从一个店面导购变成了营业员，不过只在那里上了三天，短短的三天让我开始正视自己的选择。
抛开感情问题不算，我是否真的喜欢这份职业？我是否真的乐在其中？我是否可以长时间地去参与它？答案都是否定的。站在柜台前，如果不说一句话我就一定是不笑的，这若是在以前怎么可能。甚至后来再一次离开以后北京公司华北大区执行总裁到店里做活动还说，我走了是很可惜的。
我决定回去，回到那个我喜欢也喜欢我的地方，也许它不是最好的，至少我开心，至少我乐意去干这份工作，这就足够了。
你又一次去北京学习，你走的那一天我病了，倒也不是什么大病，躺了两天也就渐渐好起来，然后任父母怎么说也不愿去上班。
回去的路不是我想的那么顺利，哭也哭了闹也闹了，他们说什么也不让我回去，你在北京，爱莫能助。
我发短信给你，跟你说我撑不下去了，可所有人都知道，如果我现在妥协，以后就很难再自己选择。一回头就是万丈深渊，只能选择往前走，也许还有柳暗花明的一天，至少我相信我的坚定的。
绝食、离家出走，我最后的杀手锏，父母无奈，退而求其次，让我去分店上班。
所有人都说我任性，说我不听话，说我不知体谅大人的苦，说我还小不懂世态炎凉，是的，我承认，这次是太任性了，我的确还没有真正看清这个世界。
至少，我不会在背后编排他人，我不会把那些道听途说来的话说得那么冠冕堂皇；至少，学校教会了我们如何区分好人坏人，学校教会了我们基本的道德准则不在背后随意谈论他人；至少，我的眼睛不瞎可以看到所有人的所作所为，我的耳朵不聋可以听到那些他们并不曾深入了解的话。
我在意的人他们可以任意贬低，那么同样的，他们在乎的人在我心里同样一文不值。
没有人支持我的决定我的做法，从头到尾我都是孤军作战，还好，我没有轻易动摇，虽然我不知道以后会怎样，不过我现在放弃了真的会后悔。
其实说起来并不是什么大事，是大人们把事情想得复杂了，非要把工作跟未来、名声挂在一起，我不怨，父母保护孩子那是很正常的，我可以体谅他们这么想，我只是无法苟同他们对一些人的贸然评论。

[ 玖 ]
分手后第二天，郁闷了一整天都没有发泄出来，记得那天午后，在车上哥哥跟我说初恋一般都是没有结果的，我不置可否，不是我无言以对，不是我认同那个观点，而是我在听到那一句话时已悄然落泪。那一天，你没有跟我说一句话，那一天，我的心碎了又碎。
放弃了，却不开心，总觉得心里缺了点什么，压抑着自己的感情，想发泄都没有地方，表面的坚强掩盖了内心的滂沱大雨。分手那夜，很多关心我的人都对我说“如果你想哭了，来找我，我的肩膀随时可以借给你”，但只有我自己知道，从那一日开始，没有谁能够让我轻易落泪了。如果不坚强，懦弱给谁看。
晨后来问我，为什么突然决定分手，是不是不爱了。我告诉她，不是的，正因为爱才不想让你为难，不想让你想太多，宁愿自己承受所有的伤痛也不愿看你丝毫的不痛快。她说也许她还小，还不懂，所以不愿放手。我没有告诉她放手之后的痛更是痛骨噬心的，深爱过如何说放就放？但爱一个人，不是把他禁锢在自己身边，而是要看他快乐，看他幸福，这就足够了。
记得后来没两天，一起去KTV，席间我跟舅妈买吃的，她给你哥哥拿了罐可乐，因为我们都知道他只喝可乐。离开前我想起你不能喝红茶跟酒，顺手又拿了一罐，她看着我说这就叫放手了？我无奈的笑笑，忘记也是需要时间的，深爱过又怎么可能说不爱便改变？不经意间流露出的关心是谁也掩盖不了的。
后来的后来，有次去量房，走的是三月时我们宣传时走的路，看着街边熟悉的风景，我下意识对开车的哥哥说直走就能到店里啊，当时我们都不知道，走岔了都。话一出口，心里默想，正如我们，已经走岔的路，在如何也回不到原点。
那时乐乐哥还没走，一次聊天，忘记了是什么话题才引出修改密码的事，本想说着除了我谁都不知道时突然想到了你，改口说你也知道，他说那你还不改？我笑答，知道也无所谓，又没什么不可告人的东西。
才分手那几天我心情很不好。有次失眠，哥哥问我为什么，我说我也不知道。他又说是不是想你，我答他有这个原因。是的，是真的想，习惯一旦养成便很难改变，更何况是爱一个人？他说我还没有爱到那种程度，我没回答，只是，我的爱情不允许别人置喙。
一直都在努力压制着自己的情绪，无论压力来自于哪一方面，我告诉自己我够坚强，我完全可以顶住压力。使你痛苦者必使你强大，眼泪流在心里就足够了，没必要世人皆知。

[ 拾 ]
自分手后便不再习惯你对我不自觉的亲近，我多想让你告诉我，我该用什么反应来对待你突然的关心？
我们分手后虽不曾针锋相对，但小吵小闹还是常事，那日午后你问我为什么不能跟你好好说话，我不回答，你是应该知道原因的吧，我并不想把所有事情都说得太明白，那样不好看。我忍耐着你的冷言冷语，等待着你触碰我的底线，等待着你踏进我的雷区，到时，所有的情伤不过如此。
我笑着问晨，是不是人一旦伤心了就会去想以前的事？他说是，而且还会更伤心。我苦笑，现在的我正是如此，一遍遍打上那五个早已烂熟于胸的数字，却没有勇气播出，我已经没有理由去打扰你了，又能以什么样的姿态去走进你的生活？默然，一遍遍打上一遍遍删除。
有时候真的看不懂你，一开始说在一起的是你，后来说分手的也是你，最后跟我玩暧昧的还是你，真想敲开你的脑袋看看你到底是怎么想的。
店里五月来了一个男孩，认识没多久，便跟我说想跟我在一起，我笑他太幼稚。后来那个男孩说要辞职，你竟然跟我说如果我答应了他他就不会走了，真是可笑。
是不是我的妥协换来的就是这样的结果？他走了不干了关我什么事？难道说就因为我拒绝了他？像你这样说的话为了让他回来我总不能去找他说我们在一起吧？这种不要脸的事你说得出我却做不到。连你哥哥都说出骂你的话，你看你做的事情让多少然看不过眼去？有些话我不说是给你面子，如果你自己不要这个面子就怨不得别人了。
还有次晚上下班已经很迟了，哥哥们都先走了，只剩下我们两个，临下班茜打来电话，说她分手了，要我安慰她，给她唱分手快乐，边打电话边往家走。回家的路很长，一路上我都在跟她说没必要伤心，故意躲着你对她说分就分了，学学我，不是照样好好的，都是无所谓的事。你偏偏还是听到了，你冷笑。你跟我要手机，跟她开玩笑逗她开心，那一刻，我恍惚了，以为我们没变，不过那也只是一瞬间。我温柔地劝着茜，那些开解她的话又何尝不是我应该对自己说的。
有一天，我跟店里月月说着我们之间比较契合的话题，你哥在旁边说我，我可以当做无所谓，我知道他是什么人，我只当他是开玩笑的，我只是气不过你也在一旁搭腔，然后，我哭了，从来没有哭的那么凶过。
你抱着我安慰我，对我说，就算我们分开了，你的肩膀也可以随时借给我，你却不知道，我早就已经没有勇气对你做出任何要求。
对我来说，曾经，你就是我的一切。
我们还一起玩真心话大冒险，和月月，三个人。我输了的时候你问我我心里是否还有你，我最爱的是谁，我们有没有可能复合，我的回答很干脆，我心里还有你，我最爱的是你，只是，我们没有可能再复合。月月问我，我的初恋是谁，我笑着说是你，她打你，说你怎么对得起我。

[ 拾贰 ]
终于明白。原来只是。类似爱情。仅此而已。悠然结束。

[ 续编 ]
我写过很多文字，不过是为了记录那些年的美好时光，大概除了她再没人知道，表面坚强的我其实也是希望有人安慰的。
我们自我离开那里便少了交集，如今更是很少见面，细数一下，我们已经认识了快两年了，就连分手也有一年了，如果说还没有放下真的我都觉得我自己矫情了。
放下，放不下，其实没有关系的吧，对我来说，分手就是分手了，就算可以做朋友也有了隔阂，所以每每我都避你不见，我还是怕的吧。
我爱你，我不爱你，在某一个时期，很重要。

[ 全文完 ]

是啊我知道\(≥▽≤)/

看过→_→