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喜欢一个人真的是很奇妙的事情。现在想起我们的初识会觉得冥冥中自有天意。
你说你对我一见钟情，我却一直没有告诉你看见你眼眸里璨璨灯光的时候我微微出神的思绪。
在相当长的一段时间里，你和你那晚明亮的眼睛都是我作文的常客。现在去翻看周记本，才发现何止有你的一席之地。
但是这些，你却不会再知道。
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我仍然记得自招过了初审时的心情。很久没有那么失态的在爸爸面前哭出来过。
喜极而泣四个字造得真是恰当。
立德，敬业，博学，竞先。
八个字而已，但是意义何止八千斤。
对于我向往的那里，早已万事俱备只欠东风。东风依然是那张通知书。
记得那里曾经有一个学长对我说，你想拿到我头像上的东西吗，那就去努力吧。
他的头像，赫然一张红彤彤的通知书。
东风不起，万事不过笑话而已。
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你一直都知道我是一个很矛盾的人。
说要好好上课却总会分神想你，说不再无理取闹却每每让你无奈，说一刀两断却几次三番找你。
现在我还是这样。
希望你过得幸福开心，不像和我在一起那样和她吵架生气不自在。却又希望你不幸福，这样我就可以在你受伤的时候陪伴你，续给你我迟到的体贴温柔。
这样一个我，你应该很瞧不起。因为我也是。
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最怕的是计划好的情节全是笑柄。自己的难过无从说起，还得把自尊和努力碾碎了送给别人欣赏。
我其实很害怕失败，害怕软弱，害怕被淘汰。比任何人看起来都要自信的开朗的我，其实很自卑。
我这样说，你信吗？
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其实没有哪个女生都喜欢的人真的狠得下心，如果她狠心了，说明她没那么喜欢你。
分手的方法千万种，偏偏我用最愚蠢的那种。不仅自己难过，也让对方伤心。
很久之后听他说起，他说那天喝了很多，哭的很凶，然后也就好了。
我没有告诉他。你的伤痛在泪水里痊愈了，我的却在泪水里溃烂腐化。
我想他是真的放下，才能云淡风轻和我提及往事。
我自己何尝不是劝自己，放下才是解脱。连妈妈都在家里劝慰我，不要自己想太多。
可是，我是那么一个喜欢幻想的人。我居然还在幻想着有朝一日的重逢。
连自己都觉得可笑。

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我跟那个给我写明信片的女孩说过，如果我真的在北京念大学，我一定会站在十字路口张开双臂大喊:北京，我来了。
现在看来，是上天不希望我做一些太丢脸的事吧。不然，又怎么会让我与它擦肩。
也唯有这个理由，可以勉强让我好受一些。
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以前写过一个贴，是关于你感动我的点滴。那时候我们早已不在一起，是想你想到极致了才写的。在家里写的时候哭了出来。
现在深夜里，拿手机写着这个，眼角也是湿润的。毕竟，这么久了，要我承认我还在想你确实是件难堪的事情。
你看我，好像一直没什么长进。
除了小时候，恐怕我最爱哭的时候就是和你在一起的那段时间吧。我们总是因为各种事情闹矛盾，每次我的眼睛都肿得像个桃。回家了不知道怎么解释，就编出各种不舒服的理由。
记得最深的是有一次我们吵的很凶，下了校车爸爸接我时才勉强止住泪，跟他说我头疼的哭起来了，他关切地问了几句，我却又想起和你吵架，泪又涌了出来，趁他不注意抹掉了。
也许正是哭成这样，才会更加喜欢你吧。
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高三的时候每个人都有梦，而毕业后大多数人梦都碎了，你才明白，梦只是梦。
不甘心的人回去再修。我也不甘心，但是我没有重修，因为我害怕明年的此时我只会发现我做了一个两年的梦。
梦越生动越清晰，你越执迷越较劲，醒来的时候只会越不舍越难过。
我只是害怕。
我没有勇气面对这个后果，所以压根不给自己后路。
一个朋友问我，难道你会因为做了一个噩梦而不再做梦吗？
当然不会，我会做梦。我只是会更害怕美梦破碎的疼痛。
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和你在一起的回忆总会一浪又一浪的席卷脑海。喜欢过你之后觉得和别人相处时脑容量不够，甚至身边朋友说的一些和别人恋爱时的回忆自己都记不起来。
怪我太容易分心。
看到眼睛明亮的就想起你，听到唱歌好听的就想起你，最最容易分心是和你擦肩或是猛的见到你，会下意识的不知所措。
我想这可能是一种病，如果精神科可以治，却怕解铃时找不到系铃人。

@苏如慕 @安得促膝说平生
你们看看怎么样，还要改改吗？
这可是我的心声，看到母题之后喷涌而出的。酝酿了一天多吧。
结尾会不会激昂得太突然？只是想到应该积极一点而已。。。
还是说太久没写过什么所以写得很糟糕？

……天哪

还不错，因为感情很真实啊。这样类似日记的东西只要有感情就好了，不需要像小说一样改来改去。

不知道为什么想起了初恋红豆冰。

为么子不圈我啊
好歹人家也是文艺小青年啊

我美好初恋给了我一个迟到的完美结局。
谢谢你，再会。