我曾说，我其实能看穿一个人的心，其实我是和你说笑的，我哪有那能耐，如果我真能看穿，估计也不是这样子傻傻呆呆的了。
我只是，想的比别人多那么一点而已。

一、糖果罐子
我叫小婉。不要被我的名字所迷惑，我没那么婉约。名字只是与我性格的互补，缺什么就叫什么名字。
我是个坏脾气我知道，多的是缺点毛病，随心随性的连我自己都不知道自己下一秒会做什么。如果只是一个人换着戏法折腾还好，至少不会伤害其他人。可是我是个话痨，于是我有很多朋友。我不想伤害任何人，假如我无意中伤害了哪位朋友，请原谅好吗？尽管我不知道怎么道歉才能更容易让人接受。

有人说我冷漠中含着热情的火，情感细腻个性洒脱。好吧，请问这是挖苦还是赞美？
我有洁癖，从身体到心理。讨厌身上有不良气味的人，比如烟味。
讨厌嚼饭吧嗒嘴的人，讨厌手上油腻的人，更讨厌不诚实罗嗦的人…可能是因为我喜欢任何事力求完美。
我好像，有点佛性…
好吧，不要笑可以吗？其实我自己清楚，也许是因为过往，也许…也许是我自己也不知道的也许，有很多不忍心。我可以吃肉，但是我不想看到杀生。洁癖的我超级恶心癞蛤蟆，但是我绝对不想看到有人去踢一脚，不管什么原因。
这算是，自欺欺人吗？不算的对吧？

该死的验证码。。。

我是个念旧的人。
上学的时候，喜欢上一个人，两个人瞒着家里谈了很久的恋爱，很久是多久，我已经不想再记起。只是知道那是一段不愉快的过往，所谓相爱的人因为某些原因不能在一起的桥段，太多了，已经不新鲜。有人说朋友是一辈子的事，我想说，如果早知道是那样的结果，我们一定会成为最好的好朋友，而不是曾经的爱人。
尽管有个自己都不可捉摸的脾气，可我知道其实我一直都是一个相对理性的人，一直都很会控制自己的情绪，最多再说一句“人生若只如初见，何事秋风悲画扇”。
谁心里没有点乱七八糟的爱情，不是吗？

^o^

我能做的，只能是告诉自己，到现在为止，我没有忘记你。因为从牵手到分手，看似个很简单的过程，也会耗尽我一生的爱恋。 可我最终可能会忘记你。因为我不会选择消沉，因为我要让自己活得更绚烂。

所以一次次的相亲，让我遇见陶然。
真可笑，具体相亲了多少次我都忘记了。只记得那时候，为了不让家人知道我那段从上学到毕业工作都在持续的恋情，我们偷偷的搅浑了多少次相亲……好吧好吧，跑题了。这话题一说就如此这般曲折婉转不休。
娟说介绍朋友给我的时候，我已经不知道我当时的心态。也许是麻木，也许是敷衍，也许，真的是这晃荡近30年，累了，想要有个结果。母亲年轻时也是近30岁才出嫁，是因为家庭的一次次相逼，最终嫁给一个自己不喜欢的人。虽然最终由不是爱情的爱情转变为亲情。可总归是煎熬的过程。母亲说永远不会逼我。可是我知道，她希望我能早日有个归属。可怜天下父母心…好吧，又跑题了。

第一次见陶然，给我的感觉就是：这家伙的衣服好没品位，难怪30了都还没娶媳妇。虽然我都29了也都还没嫁出去。第二个感觉就是，这家伙真瘦，丑死了。好吧好吧，我更瘦我知道，但是，他比我丑多了。恩，就是丑多了。胡子不刮，失败。表情木讷，失败。沉默寡言，失败……
好吧，我不说了。为了娟的一片好意。
还抽烟……好吧，真不说了。

我说了，我是个很随性的人，随性到自己都不知道下一秒会做什么。有时候想起家人对我的婚姻的期盼，觉得自己好像应该赶紧把自己嫁出去。可是更多的时候，我还是不甘心就这样随随便便把自己卖了。

我有很多很多的朋友，我可以很开心的跟着他们恣意的疯玩。他们都很关心我。我是个喜欢揣着明白装糊涂的人，我能清楚的明白他们的心意。可我不能随意的接受。我需要更多的了解，从一次次小小的细节。因为这是一辈子的事。
多一个陶然，不算什么事。
再接触接触吧。我这样对娟说。

小城的夏天很热。终于有一天下起小雨。陶然约着一起晚餐，我没有拒绝。饭还没吃完，雨却越下越大。吃过饭坐在餐桌旁等了很久，我终于沉不住气了。我说，咱走吧，打着伞，淋不到的。以前都这样。
我知道这话说出来的时候很勉强。以前淋不到，是因为雨没有下这么大。陶然犹豫着同意了。
我的伞在车上，出餐厅门的时候，陶然撑着伞遮着我们一起去拿我的伞。我没淋到雨。可我不回头都知道，他已经淋透了。我假装不知道。

新人围观。求互粉，拿个小箱子坐下来，围观