我先发一个经典的：魔王的故事

一天魔王抓走公主,公主一直叫. 

魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 

公主 ：「破喉咙..破喉咙..」 

没有人：「公主..我来救你了...」 

魔王 ：「说曹操曹操就到...」 

曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」 

魔王 ：「哇勒..看到鬼」 

鬼 ：「靠!被发现了..」 

靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」 

魔王 ：「Oh,My God!」 

上帝 ：「谁叫我?」 

谁 ：「没有人叫你阿...」 

没有人：「我哪有？装蒜啊！」 

蒜 ：「谁在装我？」 

谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」 

麻烦 ：「哪一个找我？」 

哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」 

好多人：「我才刚到耶......你是谁？」 

哪一个：「我才不是谁。」 

谁 ：「他才不是我。」 

公主 ：「大家都是来救我的吗？」 

大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」 

热闹 ：「我有什麽好看的？」 

上帝 ：「不关我的事，先走了。」 

魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔 
王怎麽演下去？」 

下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」 

公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」 

没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」 

怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」 

热闹 ：「看我干什麽？」 

什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」 

你居然 :「我哪有？」 

我 :「关我什麽事ㄚ?」 

魔王 :「靠!我要疯了......。」 

靠:「喊我干什么!...」 

疯了 :「你要我干啥？」 

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 

我什麽都不 :「我哪知啊!」 

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 

有人：「我没有叫你啊!」 

我没有：「谁叫他了啊?」 

谁：「冤枉啊...我没有...」 

我没有：「我可没冤枉你啊...」 

你：「谅你也不敢。」 

谅你：「谁说我不敢!?」 

谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」 

我什麽都没：「你要我说什麽?」 

我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 

我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到 
啊...」 

谁：「...我要赶快离开这个是非之地」 

是非：「原来这里是我的地盘啊...」 

我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」 

你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」 

我没有：「我才没有讲话咧!...」 

我什麽都不：「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」 

走：「人家不好意思啦...(扭捏)」 

我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 

关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」 

为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 

我没有：「喔...又关我啥事了」 

关我啥事：「啥?有人叫我吗?」 

有人：「谁要叫你啊...」 

谁：「我真的要走了...T.T」 

走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地) 

关你屁事：「...你不是我表妹吗?」 

关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」 

好久：「我不是在这里嘛...」 

魔王：「你们有完没完？」 

完没完：「他才没有我」 

你们：「我才没有他」 

我才：「谁说的？」 

谁：「叫我干吗？」 

吗：「你居然要干我？」 

你：「我才不会干他」 

我才：「谁说我不会？」 

谁：「冤枉！我没说......」 

说：「叫我干吗？」 

吗：「你们俩真不要脸！」 

你们俩：「我要！我要！」 

脸：「谁要我？」 

谁：「我不要啊」 

魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」 

人啦：「赶撵我？找K」 

K：「谁找我？」 

谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」 

他：「别K我」 

我：「谁要K我？」 

谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀............」 

一个啦：「别逮我」 

我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」 

谁：「看我的降龙十八掌！」 

我：「看我的九阴白骨爪！」 

降龙十八掌：「我有什么好看的？」 

九阴白骨爪：「我有啥好看的？」 

什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」 

啥好看的：「哥，咱出去聊。」 

魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」 
最后魔王得了神经分裂症。

一定要看完，很搞笑的！

无聊！！�

笑话?本人有很多滴~

是吗？？�

饿~~~~~看的晕死了~~~~~~~~~~~

不要晕死!!

飞机起飞前，空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带，飞机马上就要起飞了。”
　　飞机起飞后，喇叭里又传来空姐甜甜的声音：“请将安全带再扣紧一些。很抱歉，今天的早餐我们忘记装上飞机了。�

一外国女学生用成语"一见钟情"造句,"昨晚,做好全部功课,我一见钟,情不自禁地叫了起来!

　　"不对,不能将成语拆开."年轻的男教师纠正道.

　　"今天早晨我到校一见钟情,就向她问好."

　　"词不达意,还是不对!"

　　"我再造一次."她望着教师脱口而出:"我对您一见钟情……"

　　"这次对啦!啊?不对,不对……"男教师脸红地说:"句子对了,对象不对."

某君开着新买的奔驰轿车走在路上，见车超车，见人超人，好不风光。
　　突然间，一老者骑一摩托车飞驰而过，还回头问到，你骑过建设摩托吗？
　　此君大怒，心想，我骑摩托车的时候，你还在起骑自行车呢。于是一踩油门追上去。刚要开口责问，老者又回头说，你骑过建设摩托吗？说完又飞驰而去，此君更怒。大踩油门，紧追不舍。
　　在一个拐弯处见老者摔倒在地，于是上前问到，摩托好玩吗？老者呻吟道，我只想问问刹车在什么地方？

一个男子领着一条狗到宠物商店找到老板说：“昨天我家让小偷偷走了三百圆钱，这条狗连吭一声都没有。”
　　老板说：“这条狗是一个百万富翁家的狗三百圆它根本看不上眼。�

呵呵~`顶一�

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