L，其实有时候我真不敢想象一直臭屁得要命像是从漫画里走出来的你，现在要跟福尔马林药水以及冰冷尖锐的手术刀联系在一起会是什么样。是什么时候来着，从一个认识你也认识我的朋友那里看到你们医学院学生的集体照片，她神情激动有些花痴的说“L穿上白大褂也是那么帅呀”的时候，我的心里一颤，装出一副意料之中事不关己的态度说“哦，是么”。其实我内心的潜台词是“我的L嘛，那是必然的呀”。但随后又是排山倒海的空虚感。因为不管怎么样，现在的我们的关系，顶多算是“朋友”而已，甚至连朋友也不是。
L，我已经忘记了自己从前跟你说过的关于我的梦想。因为我现在每天面对着一堆乱七八糟的论文考试作业，甚至还在刚才，我还在为一堆关于椅子是否符合人体功效学的数据而抓乱了头发。我还是没有变，还是浑浑噩噩的过着日子，还是对什么都没干劲，还是喜欢消极的把事情想到最坏的那面。为作业发愁为挂科发愁为毕业发愁为明天中午吃什么发愁为逃哪节课而发愁。
过着“一瓶子不满，半瓶子晃悠”的生活。
你要是看到我现在这个样子，会不会觉得我太没志气太没远见了。
还是会觉得，我一直都没有变。
我想过。
如果现在。
你在我身边。
也许现在的我。
就不再是现在的我。

忘了是去年还是前年的暑假，某一天晚上我跟朋友在广场那边散步时遇见你妈妈。你妈妈用非常自豪的口气说着遥远的你的学习和生活。然后她问我现在在忙什么的时候，我突然不知所措的支支吾吾半天才说出了我学校的名字。
那是我的人生里、在我成长的十几年里从来没有过的自卑感。那种自卑感甚至让我恨不得马上找个地缝就钻进去。
那天晚上回家之后我毫无预兆的大哭了一场。原因什么的自己也说不出来。只是你的脸在我脑海里不断地浮现又浮现。我的泪水怎么也止不住，最后甚至呜咽着哭出声音来。你在我的脑海里既真实的似乎可以触摸又虚无的无处寄托。
你真的就像做完的梦那样。
那天我在邮箱里把那些存在草稿箱里写给你却未寄出的信全部拿出来看了一遍。然后我把它们全部删除了。我讨厌看见信里那个既卑微又渺小的自己。就像我从来都觉得，跟你合影的每一张照片里自己都是丑陋无比的一样。
甚至几年后的今天，我仍旧说不出为什么只要面对你，我就会从骨子有那么一种深深的、牢固的，挥之不去的自卑感。
后来我想，大概是你对我影响太大了。
你曾经在我的心里，像“偶像”这个令人疯狂的词汇一样地存在过。
你。
几乎影响了我的兴趣、喜好、梦想和人生观。
2008年寒假我从大连回家的时候，日语水平已经稍有长进。、虽然还是停留在初级级别但已经可以从原来的你叫的那句“我想你”说到另外一句叫人温暖的“我真的很想你”。只不过用老师的话说。如果哪个男孩子听见我用我一贯说话的方式说这句话，对方一定感受不到我的心意。
我曾经想过，如果未来的某一天我们可以在异国城市的街头相遇，我一定要说出让你能感受到我的心意的那句“想你了”的话。

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