我会慢慢更贴 我不会丢下它一个人 任何人或物都讨厌被丢下的感觉 我相信帖子也是 既然开了就别放弃

每晚我都会很晚睡 不知道有没有人和我一样 我也不知道自己为什麽会睡不着 可能只是单纯的失眠 又可能是 我想你了

朋友说 你每次有心事就喜欢蹲厕所 一蹲就是半个小时 然后出来了又是高高兴兴的 每次我看着你都难过 但是我又不敢问你 怕让你又想起 又难过 现在想到这段话我就想问 朋友你现在在哪 还好吗

我现在总会想起很早发生的一些事 那个时候让我挺无力的 现在想想我好像都能轻易面对了 比如说 我可以很好的面对当初抢我男朋友的所谓的闺蜜 又比如说 我可以更加好的面对被抢走的他 但是我又想了想 我还能面对钱航吗 那个九七年八月一日的男孩 好像 还是不能吧

我还在犹豫 八月一号他的生日 我能用小艾迪开贴 为了他吗 好吧 你问我是不是还喜欢他 恩怎么说呢 在一起半年我没有哪一天是不快乐的 所以我感谢他 喜欢就谈不上了 毕竟过去那么久了

我不喜欢别人问我怎么了怎么了
我不想解释那么多也不愿意照着同样的话一次次地告诉别人发生了什么
仿佛在一次又一次的重复之后 这痛苦不可避免地成了独立成章倒背如流的段子
无论是听的人还是说的人都不痛不痒

前排

你爱过他

你爱过他

我现在顶着一头湿发在这里写帖子 我也不知道我要说什么 对了 我想说 操蛋啊 万恶的大姨妈还不走 每晚睡觉都不得安〇

我妈今天跟我聊天 她问我 今年是你的实习年 你不去学校找的地方实习 你想干嘛 我想了想说 想结婚 我妈笑了笑说 你还小 结婚证都拿不到 结婚干嘛 我说 我不想一个人在外面奋斗啊感觉好孤单 妈妈愣了 她说我爱你啊 不论你在哪感觉孤单就回家啊 我就在那里笑 心里想 妈妈我也爱你啊

我初三的时候总不喜欢回家 爸爸上班去了 奶奶在家我跟她说话 她也听不懂 那个时候妈妈和爸爸分开了 我就更不想呆在那个房子里面 觉得里面闷闷的 然后初三我就恋爱了 半夜九点半下晚自习 十一点才回家是常事 回家轻手轻脚的奶奶就不知道我几点回来的我可以说我十点就回来了 那个时候的日子 让我现在想想就后悔

不想说话了口渴 喉咙难受 头也疼 吹头发去 等了两年 长发及腰了现在又觉得麻烦死了 又想剪头发了 最近还胖了几斤 不想说了 这个夏天的口号又是减肥减肥了

已经不想说自己了 真的是拖延症的代表啊 说好去吹头发呢 草草草 我还在玩手机 不行了 我要忍住 我去吹头发了