回复：如果你现在心情不好或者很无聊就进来看看

一女子正在饭店里若无其事的掏耳屎，引来众人围观！ 女子大怒：“看什么看，没见过掏耳屎的吗？” 这时，一男子喊道：“见过，但没见过用大拇指掏的”

十八是中国最牛的数字：少林寺最牛的是十八铜人，佛教最牛的十八罗汉，最凄惨的审判是下十八层地狱，最牛的武功是降龙十八掌，最威武的就义要喊：十八年后，又是一条好汉，而最重要的是那些最牛的电影要18岁以后才能看！

图上起！！！

一同学听老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了，问老师：你确定？老师说：确定。他问：那鱼呢？老师说：你出去！

某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。“你昨晚做梦了吧？”，“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，老婆不屑地打断他的话：“杀个屁啊，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”

有一二货同学和男友晚上回学校，男友骗 她说学校门是声控的。二货走到门口大声 吼到“开”，门应声而开，二货看是真的，进 门后回头又吼“关”。结果看见保安拿着遥控 器一脸黑线。

父亲节那天，踌躇半天给老爸发了条短信：“爸，您养了我那么多年，您辛苦了！”我爸给我回了个：“我乐意，你管的着吗！”

偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说:把安全套带上!美女以后再不理偶了...郁闷ING

公车窗上有把红色小锤子，旁边还有标语：紧急情况请砸窗。有一天中午，公车冷气坏了，车上挤满了人，各种味道，天气热又高温，整一个蒸笼，突然一个二B放了一个巨臭的屁，然后的然后……红色小锤子敲碎了车窗…………

狱友问我：“你是犯了啥事儿进来的？”“从店里偷东西。”“哎，判几年呐？”“十五年。”“哎妈，这也太严了吧！”他吃了一惊，“你偷了啥啊你？”“婴儿用品店里偷了一婴儿。”

一个女同事对我说：“现在网络里的大神太牛了！昨天我家里上不了网，然后用手机上网百度提问，有个回复说，‘是不是你的猫有问题？’我一查看，果然是，我家里的那只猫不知是发瘟还是怎样，把桌子背后的网线咬断了还弄得一团糟！太牛了！你说他怎么就知道我家里养了猫了呢？”