70%男生渴望尝一尝心目中女神流出的水。咬是比喻的

一同事去东莞出差，回来后给我们讲的，听那里的失足小姐说：上一次要全市大扫黄，我们就集体取钱回老家，结果银行顶不住了，第二天就不扫了。。。。尼玛，小姐们是有多少固定资产啊！

初中时的同桌是个调皮蛋，有天下午我刚到班级，他一脸同情的说：“哎，你们女生真不容易，大姨妈来的时候得多疼啊！！”我就纳闷了：“为啥这么说？”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的偷了我妈一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”

初中时的同桌是个调皮蛋，有天下午我刚到班级，他一脸同情的说：“哎，你们女生真不容易，大姨妈来的时候得多疼啊！！”我就纳闷了：“为啥这么说？”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的偷了我妈一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”

逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！

吃快餐，边上另一桌坐了4个女的，一直在讲鬼故事，但又怕的要死，讲的都是些网上的老段子。最后我实在烦了，就打算吓吓她们。我淡定的吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗？吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人，淡定的在4人惊恐的眼神中走出了快餐店。

两个同性恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来， 你找到我的话，我就替你吹箫。” 另一位问：“如果我找不到你咋办？” 第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”

会上有人睡觉。市长问市办主任：“带头睡的是哪个单位的？”主任：“税务局的。”市长：“打呼噜的呢？”主任：“地震局的。”市长：“梦里说胡话的呢？”主任：“统计局的。”市长：“睡觉还大叫弄死你丫的呢？”主任：“**局的。”市长：“梦话中喊老板要几个小妹的呢？”主任：“这是您的秘书’’

:我老婆总是问我男人要乳头干什么，我一直没法回答，于是我就上网发帖求助，结果我得到了一个最靠谱的答案————那是为了分清正面和反面！

一天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”
　　我说：“啊？这都能看出来，为什么？”
　　手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”

一人请教禅师：「有人背地里捅 我刀子，该怎么办？」禅师拿起一把斧子 抛向天空，然后问：「听到天空喊疼的声 音了吗？」该人摇头：「斧子又没伤到天 空，天空怎么会喊疼呢？」禅师点头： 「天空那么高远辽阔，斧子扔得再…啊呀我操」

某男士在一超市买了一包烟，然后打开准备抽，店员说：“先生这里禁止吸烟”。男子很大声的说：“你们这里卖烟还不让吸烟”？然后店员还是很和蔼的说：“我们这里卖套，您要不要在这里打炮呢”？

两个胖子在一起议论壮阳药。甲说：美国伟哥也不见得好使。乙说：谁说不好使，我昨晚吃了一丸，忘了喝水，药片卡在嗓子眼儿，结果舌头到今天早晨还硬着呢！

一个学生的qq状态： 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”

两只小鸟分别站在零线和火线上，本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们，秀恩爱的都得死。——网友吐槽：鸟嘴的化学成分是磷灰石，而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了，显然，它们舌吻了…