第一节课：精神不佳，小睡片刻； 第二节课：本来要醒了，看到老师，再睡； 第三节课：睡得太累，小歇片刻，睡； 第四节课：古有明训：饭前睡，最高贵；饭后睡，最祥瑞。再睡； 第五节课：同第四节理由，睡； 第六节课：培养下节上课情绪，睡； 第七节课：前面六节都睡了，再睡； 第八节课：晚上回去要陪女朋友睡，不睡多点哪有力气陪她睡？再睡； 万睡万睡万万睡。。。。

到底谁TM的蓝牙名叫"一只老母猪"！！！每次我开蓝牙，系统就提示"一只老母猪要和你配对"

我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。[哈哈] [哈哈]

校花是女的、校草是男的、天涯何处无芳草、何必单恋一支花 的意思就是。天下男的那么多、何必非要去喜欢一个女的呢。。。~~

女：你什么工作呢？ 男： 世界500强大型外企工作，单位配车，负责与客户洽谈后期交易业务 女：具体点儿呢？ 男： KFC送外卖

记得有一节物理课，物理老师说：一切物体伸长时会变细。这是一个二货就发言了。：老师那你结婚了吗？老师很奇怪放还是答：结了。怎么样。二货答：那你说的这个定理就是错误的。全班安静了几秒，接着就是那个爆笑啊。。有木有

小时候，老爸有次来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿，说我逃课，不去上学，我很冤，我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢，我含着泪说爸，我现在初一了……

老师问：”为什么大部分男的得和女的求婚？因为这是根深蒂固的潜意识吗？”学生道：”是因为女人下跪时，男人下意识就解裤带了。” 老师：”滚出去！”

一衰哥花10万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的。。。”

不是每个有钱的美女都是鸡，但是每个有钱的鸡，都是美女。古评美女，看回头率，今评美女，看回床率！

《藏头诗》窗前明月光，疑是地上霜。举望明月，低思故乡。

朋友问：近来忙啥呢？我答：没啥，就是投资体育项目，或搞搞慈善事业。朋友：哇，成功人士啊。我笑而不语，转身离开后，偷偷从兜里掏出一张大乐透一张双色球，靠，又没中！

小明跑去对哥哥说：“哥哥，你给我的这支笔是坏的。”哥哥：“为什么啊？”弟弟：“老写错别字。”

发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……大妈惊讶的看了我一眼，温柔地说道：“孩子，结过婚啦。” 我想了想：“大妈太邪恶了吧！"

70%男生渴望尝一尝心目中女神流出的水。咬是比喻的