历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难， 　　当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”　　角落里传出一个弱弱的声音:“他说风雨中，这点痛算什么……”教室里静了……

记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧！”这货居然来了句“不，哥哥，我们不能这样！” 次奥…

某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花。 就喊，大爷帮我买包烟呗，大爷说到你们不是禁烟吗？ 那新兵说没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。 于是大爷帮了他。 晚上吃饭的时候，连长大骂，TMD谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？

我上辈子一定是欠了一个叫物理的钱，抢走了数学的未婚妻，打了英语他爹，把化学他老婆的肚子搞大了，为了钱出卖了地理，坑了语文的儿子，欺骗了历史的感情，背着生物在外面养女人，要不然这辈子他们不会这样报复我！！！
学生党！！我去年买了个表（出教科书的都得死）

家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。
结果连续两天来的是同一个大哥。
第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”

我和同事等公交，旁边有一MM在喝豆浆。
同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？”
我说：“送去修了。”
MM很认真地看了我一眼。
同事顺势说：“咋回事？”
“和一个大奔追尾了。”MM继续认真听。
同事继续装：“哎呀，要不我给你去找找4S店的朋友。
”我说：“不用，一个脚蹬子能值几个钱！”
MM的豆浆喷了一地……

公交车上，一老大爷对一年轻人说道，"年轻人，我看你少说也有两百斤的重量吧。"年轻人吃惊说道:"大爷，你怎么看出来的，能再帮我看看我下半年的运程怎么样吗？"大爷回答道:"看你妹啊 ，你踩在了我脚上!"

一**在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？**没理睬，男子继续：有种拖走啊！**很愤怒，男子继续：有种拖走啊！**忍无可忍拿出对讲机，拖车时**和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。。。

学校规定老师上课不能接电话，并让学生监督。一天课堂上，老师电话响起，拿出手机看看后对学生说:"领导电话，接不接？""接"然后老师走出教室拿出电话说道:"喂，老婆，我在上课呢。"

朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”

某中学，教育局的人到学校抽考，在大会上宣布：“为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级的。”
　　学生：“擦……不都是一个年级么？”

车到站了。广播响起：请各位乘客带好你的贵重物品下车。他拉起她的手对她说：走吧，贵重物品。

她下班回家。他坐在沙发上面无表情的抽着烟，突然他开口了：喂，我说，我们像这样同居两年了，你不觉得厌倦吗？ 　　她停下了正换着拖鞋的手，转过身愣愣的看着他：你说....什么？ 　　他还是一样面无表情：我说，我厌倦了。 　　她的眼泪流了出来，无助地背过身擦拭。 　　一个温暖的身体突然抱住她：不如，我们结婚好吗

我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处，头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。

他在女生宿舍楼下用99根蜡烛拼了一个爱心和女孩的名字，可女孩一直没有出现。他傻愣愣看着一地的蜡烛。陪他来的哥们默默蹲下身把蜡烛都吹灭，到最后一根的时候哥们儿笑了。他困惑地问：”笑什么？”哥们站起来温柔地抱住他：”我许了一个愿，如果吹灭最后一根蜡烛她还没出现，你就是我的了。