某个**问受害者，如果叫你认犯人你认得出来吗？受害者气愤难平地吼：”他化成灰我都认得！”**说太好了，然后转身捧出一个罐子。”嫌疑人最近遭遇火灾，您看看这个灰是不是......”

教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途，他问一个学生：“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？”，“大腿！”学生异口同声地大声答道。

鹿爱上了邻家的姑娘，但对方父母反对恋情，相思愁人，它就每天去院墙外偷看，有一次被发现了，院墙越加越高，爱情的力量真伟大，从此一种颈很长的鹿出现在世界上。

一屌丝，和女神交往，怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的…然后屌丝成功上位。

一朋友在海南读的大学，毕业后回京工作，自称“海归”。
我至今没告诉他，我大学是在乌鲁木齐上的……

追一妹子，妹子不答应。某日，偶摆弄妹子的手机，铃响，是他爸打来的（有显示）。偶脑子触电，抄起电话：爸……。然后迅速把手机还给妹子。妹子抱着手机到一边打电话，……十几分钟后妹子一脸黑线回来：“你赢了，我爸说春节让我带你去我家看看…

**对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你有什么话想说？”年轻人绝望地怒吼道：“**他妈！！是谁说杀人长命的！！！！”

大学时期，期末思修考试，抄小抄被监考老师发现了 立马把小抄放到口袋里，考试走过来说：把东西拿出来 我一不小心把荷包里的100块钱拿了出来， 监考愣了一下 微微一笑，拿走一百块，留下我在风中凌乱...

早上有晨读的习惯。今天也不例外。 　　在教学楼6点多，突然来了感觉，痛快后发发现没带手纸。 　　遂呼朋唤友送纸入厕，正当我告知好友地点后，卫生间隔板被敲响，一个虚弱的声音说：“同学，让他多送点行么，我也等好久了……

今天晚上吃饭的时候老妈突然来一句，孩子，你高中处没处过对象？我说没。我妈又问，初中呢？我谁也没。我妈咣当来一句：孩子，你都没早恋过？你真悲哀。你是不是和别人不一样，有点不正常啊？我当时就哭了，尼玛当时是谁告诉我千万别早恋的！！大人根本就不靠谱！！

冬季一个寒冷的清晨~~~~~~~~~~~~~我睡眼惺忪的出了家门，来到学校刚上完早自习就被班主任叫了出去，只听班主任蛋疼地说到：你先回家吧，你妈让你反锁家里了，妈，话说我真的不是故意的

小明：老师听写4个字，我错了 5个。 妈妈：怎么回事？ 小明：老师听写成语“肆无忌惮” ，我当时听成“四五鸡蛋”，我觉得不通顺，于是写成了“四五个鸡蛋

今天，英语课上老师正对题。 　　叫起一同学，问：“这道题选什么？” 　　“A” 　　“那你说说，为什么选A” 　　那同学淡定道：“直觉....”

考试中，甲有一道题不会，于是写了一张纸条问要好的朋友乙：“第二大题第一小题会不会？” 　　经历千山万水从第一组传到了第四组的最后一位，眼看纸条传回来了，甲以为答案到手了，结果打开一看，上面写着：“会”

复习考试写真：有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明好累，有一种挂科叫无所谓…… 有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点就“我讲过的都是重点”，有一种复习叫“倒头就睡”