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很闷热 很累
想说话又不想说话 无论怎样都皱眉头
也许慢慢地就不会再爱了吧
我不知道以后还会有怎么样的突发状况
但是很可能下一个人的爱我就不会付出这么多了
回头我不敢 怕看见身后什么也没有 让人失望
很心酸 很疼
我想要释怀想要正常地和他说话
那一天这事儿才算完呢
我还在努力改掉那些本就不应该有的习惯
虽然失了这些习惯我可能会有些不习惯
但是迟早会有那么一天我会习惯的
所以在那一天之前
我要回到你还没有出现之前
那时我也活得很好
没什么不愉快
也没什么烦恼
亲爱的你别忘了只有失去了才懂得珍惜
如果他懂得了珍惜你说明他已经失去了你
而失去了再珍惜又有什么用呢
你还能再回到从前么
亲爱的你要记住除了你自己谁也不会爱你一辈子
没人能爱你从你的出生到你的死亡
他们总有一段时间不会在你的生命里出现
遇见你以前 离开你以后
亲爱的你要爱自己就算别人不爱你
就算没有人爱你
就算爱你的人已经不爱你
他们都比我先走出那个圈
而我还在另外一个我亲爱的路人画的圈里面徘徊
也许是一种很无奈也很无能的表现吧 不过我想快了
就算我和他再放不下仍然在乎
我觉得也应该放下和努力不在乎了
我们没可能的
我们最终还是会形如陌路的
与其到以后伤痛欲绝
不如现在一刀两断
你永远不会知道这个世界上有多少事情才是值得你追逐的
当你知道的那一天其实很多事情都晚了
因为该追逐或不该追逐的
你都已追逐过
或许追逐的结果不是你满意的
但是无论值不值得
你都不会后悔
因为那是你的选择
我爱的人曾经爱过我
这是我所拥有的真实
我爱的人现在仍爱我
这是我所希求的现实
我爱的人未来不爱我
这是我不想看到的事实
我爱的人是不是爱我的人
你在哪儿你爱我么
我想要去到一个所有人都找不到我的地方
我可以一个人看遍所有的风景
我不需要任何人来陪伴我
我只需要足够的安静来让我冷静
让我在炙热的情感里冷却下理智
我想要知道自己到底还剩下什么样的感情
我不知道我的爱到底是后悔还是洒脱
我分不清我爱的到底是过去还是过去里的那个影子
我想要猖狂一次却发现我做不到我没有疯狂的理由
萱说要一个好大的白色抱抱熊
今年生日的时候资金不够不能送给她所以打算明年再送好啦
我想着以前欣送我的好多小玩偶 拿到的时候都好开心的
我记得好久好久以前有一次被爸爸训了回房间哭
就是抱着她送我的玩偶哭的
白白的软软的毛茸茸的
眼泪渗进去就看不见了
有时候想着不知道该哭还是该笑呢
但是我都不会忘记的
才发现很多爱都是在不知不觉不声不响的时候渗入了你的生活里
让你无法自拔无法挣脱无处可逃无路可退
我想要知道我爱的人能够让我坚持爱到什么时候
用尽勇气用尽力气用尽我的所有么
我想要知道爱我的人能够坚持爱我爱到什么时候
我怕他们有一天对我失望了然后就那样离开了
也许很快也许很远
有人对我说只要现在幸福就可以了以后的事情以后再说吧
可我就是爱胡思乱想想到好久以后去呢
只是执念不忘
你的名字总让我有种难以言明的伤
而我眼底之伤
除了你谁都看得那么真切
我想哭一场
我不想逞强又把自己逼到绝路上
可我眼泪甚少也许上一世就已为你流光
为何上一世流的泪那么多这一世还不罚你来渡我
想了很久以后忽然就觉得其实这才是人生吧
一切都是未知的
你永远也想不到在什么时候自己爱着的人会从你身边离开
你永远也想不到在什么时候自己身边支持自己的人会一个个背叛他们的誓言
你永远也想不到爱你的人是用一种怎样的方式爱你
你永远也想不到你爱的人会用怎样的方式去伤害你
可是无论怎样我们是不是依旧对这个世界抱满希望
如此 唯安而已
每次我想要哭的时候都跑到卫生间里去
对着镜子眼睛红红的像个兔子
每次我都尝试睁着眼不让泪水流下来
到最后还是有种滚烫的液体滑下来
后来我学乖了每次都把水龙头打开捧水洗脸
再后来接盆水直接把脸埋进去
虽然没有空气 但至少证明我还活着
就算所有人都看着我哭 我自己还能笑就好
如鱼饮水 冷暖自知
我不想等以后我老了再来后悔
我怕那时候会因为如今的某一个举动后悔一辈子
我想趁我还年少
做我想做的事情
爱我想爱的人
可以接受所有的痛与失败
可以为自己疯狂一次
可以无所顾忌的随心所欲的满足自己
我想在我还年轻的时候
在我的棱角还没有被磨平的时候
在我还可以说“哪一份年少的爱不轻狂”的时候
去爱那个住在我心底的少年
就算爱到最后不再爱了
但不是沧海桑田
记忆漫出深渊
咸涩的海水溺死所有的一切
古时女子晨起梳妆描眉
眉如柳叶如山黛
若我今生能得一良人
定由他为我描一次眉
甚至是今生今世每日往复
似乎还记得金庸的倚天屠龙记里
最后张无忌对赵敏说
我会为你描眉一辈子
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