其实很多时候我都想软弱一点的。
但是很多时候我又痛恨软弱的人。软弱的自己
总觉得会被人看不起的吧。
只是想说说心里的话而已啊
犹豫了很久。很多次都想要这样好好的说出点什么
之后想想就觉得算了。没必要这么矫情
真是浪费时间的一件事吧。
算了。反正现在真的还挺闲的。

平静吗
至少现在的心情的确很平静吧。
这几天的话好像真是很少啊
我也想不清楚那天怎么会突然就发了脾气跟我妈吵了起来
当时的确很激动
我记得泪水不住的流。确实是很难过
我妈把一袋子垃圾往我脸上甩了好几下的时候。
头发和脸都是变得好脏
可我都没躲。我只是不说话的扬着脸看她。
我记得我爸在那里教训我。一脸愤慨的表情的时候。
我大吼的喉咙很痛。我还根本没有想过要怎么去忍住眼泪
我也记得我哥一把掐在我脖子的时候。
很清楚的感觉到眼泪就停了
真的很清楚。真的就觉得眼里一紧。
我不太清楚自己当时是什么样的表情和眼神
反正脑子里什么都没有想到
我也不知道第二天自己怎么就那么平静
很平静的叫爸爸妈妈哥哥
也很平静的说我出去了。我回来了。
看起来好像什么都没发生过
就是越变的不想跟他们说话了而已
我也很不想去想那天我哥的那个动作。到底想要怎么样
其实归根究底也不是因为那个动作吧
可也还是很难过啊
其实仔细想想他那天也没怎么用力啊
所以应该一定也不想要怎么样嘛
这几天想想。这个家。其实还是恨的吧
翻开小时代的时候。里面却写。
狠，也是因为爱

于是这几天好像也有好好的思考过家人这个问题
又想起奶奶了
我真的好想奶奶。
我好想你。
其实自从奶奶过世之后我就没有去过奶奶住的那个房子。
其实有很多次都从那附近经过的。
总觉得。她还在那里。坐在轮椅上。躺在床上休息
总觉得。她就在那里。还像以前一样，在那里。
我好想去看看她。我好想见她。
可我又不敢去。
去了。自己面对那个空房子么
去了就发现其实奶奶已经不在了。
可我宁愿就一直这样骗自己啊
很蠢吧。可是真的很难过
就像现在这样。边打字边休息
因为哭的太多就会写不下去了。
我没有记得很多关于奶奶的事情
但是很清晰的记得奶奶过世之前的那几天。
躺在床上的奶奶其实已经神志不太清了。
可是伸手过去她就会抓的紧紧的。
我记得她骨瘦如柴的手。
真的是骨瘦如柴。很瘦的。
皱皱的。干干的。
真的只是皮包骨头。
其实当时就哭了。因为奶奶手凉凉的。
于是想到了什么就突然忍不住的哭了。

奶奶过世的那个中午。是我打电话给爸爸才知道的。
当时并没有哭。也没有觉得多难过。
可能是电话里我爸的语气太过平静。
也可能根本是我不怎么在听。听进心里。
很平静的跟林妍去吃饭。我告诉她我奶奶的事。
她一直怕我哭。我也不知道为什么一滴眼泪都没有
像平常一样去吃饭。去逛商场。
可是下午我妈电话里哽咽的声音叫我去灵堂的时候。
什么也没想的就哭了。
教室里闹哄哄的。那么多人。
也没在意过。
也不知道怎么在意了吧。
我好像到现在都不想去相信奶奶过世了。
我真的好想奶奶。真的。很想。

好像真的越来越平静的样子了。
是好事吗。
奶奶的葬礼上我都没有哭。
舅妈的deadline出来的时候也没有觉得难过。
谭雨柔说相忘于江湖的时候也没有难受的感觉。
删掉夏小嘎的时候也不觉得失落。
就连昨天。瑜瑜在广州接受心脏手术的时候也可以不闻不问。
可是。这些都是好事吗
我好像在一点一点的往自己希望的那种人走去
平静的像不食人间烟火那样子。
可是。这样真的好吗。
会少很多在别人眼前的难堪。
不会因为一点点事情就表现出失态或者不好的样子。
但是其实就像气球一样。
一点一点的累积着空气。
然后等待一个限度。
轰的一声。炸的血肉横飞。
就像这几天一样。
牙牙走了。于是我想起谭雨柔也走了。夏小嘎也走了。
这些都是我看重的朋友啊。
可是就都走了。可能永远也不会再相见了。
和家人闹掰。
是叫闹掰吧。
这么多天除了必要的几句话我真的什么话都不想跟他们多说
几句而已。其实心里也是会难过的啊
我想奶奶。真的很想。
我不会这么对奶奶。奶奶也不会那么对我。
怎么对我吗。家人吗
很难说的清吧。很久了。有好多
说不出口吧。

我好想好想飞。
逃离这个疯狂的世界。

也是去年的夏天。瑜瑜查出先天性心脏病
于是我被吓的手足无措。
跟杨慧如打电话的时候声音都在抖。
她被带着去广州做手术的时候我哭得整夜整夜睡不着觉。
现在这样。真的好吗。
不闻不问。心里真的没有感觉的样子。
这么平静。究竟是为什么呢。
就因为我哥吗。
因为是我哥的孩子吗。
因为我恨我的家人吗。
可我恨她吗

有时候也会傻傻的想。
也有人会想我吗。那些离开的人
像我一样吗
可能。不会吧。
可能。会吗。
可是不重要吧。
就像坐在火车上的时候。
再留恋途中某一个地方的风景。
都终究会消失在视界里的吧。
慢慢的。就看不清楚了。
时间永远都那么果决。
走过了。就不会再回头。

就算与时间为敌。
就算与全世界背离。
我一直都认为朋友大过天。
也一直照着这个想法对待朋友。
所以无论你们做什么决定。
我想。我都还是可以笑着接受。
不管是决定要放弃我离开的谭雨柔，张良杰，袁海涛，夏小嘎，牙牙，李扬
还是继续陪着我玩闹的人，杨慧如，黄十三，陈十五，林妍，李琳，土，顾梦佳，向允沫，王晓羽，丁楚冰，杨火荣
不管怎么样。
你在。我会牵着你的手一直走。
你走。我可以在你身后笑着送你走。

时间真的改变了太多东西。
不管是谁都逃不过这种力量。
无与伦比。无法抗拒。
只能顺着时间的轨道一刻不停的走下去。
一成不变。和面目全非。
而唯一永远都不变的。
就是时间

我这样。肯定很矫情吧。
对啊。可是。
真的已经很久也很少对身边的人好好讲些什么了。
很多时候不是欲言又止。
就是几句带过。
很少的时候。
被周围的空气压的喘不过气的时候。
才会想要像这样。
把心底的情绪都释放出来。
会变得轻松一点吧。

回头看看自己。其实真的变了很多。
幼稚。矫情。笨拙。软弱。轻蔑。尖锐。自卑。胆小
现在真的改善了很多。
也不能说完全改掉了。
有些东西。就是深藏在骨子里的。
怎么样也不会完全不见。
应该也只能说越来越会装了吧。
把那些不想要别人看见的，自己厌恶的缺点
都渐渐的隐藏起来。
冷暖自知。
所以大脑也越来越清晰，冷静
临危不惧，镇定自若，刀枪不入，坚定不移什么的
也多多少少能被用在自己身上了。

但是也有很多没有变。
真的是深藏在骨子里的。
就是那样的人。
要强，虚荣，势利，肤浅，拜金，善良，还有了解自己
自己说自己善良听起来的确很奇怪吧。
确实是不要脸了一点。
但是从小到大。
我都觉得自己是个善良的人。
我唯一夸自己的地方就是这点，和我自己对自己的了解。
我知道自己要走的路，也知道自己的性格，
知道自己的喜好，知道自己的底线。

我就是我
我永远都爱这样的我

其实也不敢保证会永远善良下去。
毕竟时间能改变的东西真的是太多了。
这些听起来很好听很干净的形容词
也是这个世界上最容易被改变的事情了。
就像白纸很容易被泼上其他的任何颜色。
而一旦沾染上别的颜色
改变。好像就是不可能的事情了。
就像不小心被泼上了咖啡的白衬衣。
无论洗多少次。放多少的漂白剂
都很难将那些丑陋的印记消灭。
只是将原来干净的白色。
越磨越白。