路边听到一男向女的求爱，男：“做我女朋友吧，我会永远对你好的。”
女：“我都跟你说了非诚勿扰了。”
男：“我真的很有诚意的。”
女：“我说的是非成勿扰，你又不是成功人士。”

问：“我们的承诺：保证让您干爽”，这是____的广告词。
A.卫生巾 B. 纸尿裤 C.避。孕。套

“世界上基老最多的地方是哪儿？”
“哈药六厂。”
“为什么？”
“有蓝瓶gay，gay中gay，还有新gay中gay。。。”

一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？”
我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？”
女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”

对面是大三女寝，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上，内心久久不能平静。。。

喜欢上一女神网名“月亮”，果断把自己网名“明亮”，我会成功吗？

请朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？”
小伙子顿时脸就红了：“有。。。有过两次。”

最近经常到工地附近一个水果摊买水果吃，工友人多，每次都是买十来斤。
今天下午，又去买了半箱苹果，结账的时候，卖水果的妹子小声对我说：“我有男朋友了.......”

这两天股市暴跌，
A：最近在哪里发财啊？
B：炒炒股票。
A：做的怎么样？
B：马马虎虎，最近正在看楼。
A：厉害啊，挣大钱了吧，都要买房了！
B：挣你妹，在找地方跳楼。。。

一妹纸，发表状态：“我做完手术了！”
屌丝：“疼不”，
妹纸：“疼！”
“现在不都无痛的么？”
“滚，尼玛，我不是做人流！我是肛裂”
屌丝：“怎么裂的啊…”
“你管的着么，放屁撑裂的！”

早些年，能吃上一顿饺子已经很不错喽。
有一位老头上了班车，有人问他：“大爷吃啥了？”
他说：“吃饺子了！”大家都很羡慕他。
过一会儿老头晕车，吐一地面条。。。

农民夫妇下火车不久被绑架了，绑匪索要100万。
老农说：“我只拿得出100元。”
绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说……20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜……”
农民顿足道：“我TM穷光蛋一个，聊聊彩票中大奖这样的白日梦你们也当真！

今天早上赶公交上班。人超级多，听见前面有一奇葩女在大吼。
奇葩女：别挤啊，裙子都挤皱了，烦人。
回复她的大姐：哎哟，嫌挤别坐公交啊。
女：谁想坐公交啊，今天限行。
沉默五秒后，只听见一个细小的声音说：装B，哥昨天还遇见你了呢。

一朋友是开短途汽车的，一天车上拉满了人准备出发时，
他突然肚子疼想上厕所，
但是人已经满了就想到了目的地再解决，
可路上总想放屁，
于是每当想放屁的时候就按喇叭掩盖。
这次他又按喇叭，旁边的老奶奶说话了：“大兄弟你可别再按喇叭了，你每次按过喇叭车里都很臭。”

跟二货女友压马路，来到一家折扣店。
女友看中了一件，问老板多少钱？
老板：“打完折1998！”
二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”
老板：“有！”
二货女友：“你怎么不去抢！”