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2019.0705 cloudy
天气不是很好.有太阳,灰色的.
很容易联想到的是感冒时臃肿的声音,囔囔的,不甚明快.太阳也好端端变成了粘稠的颜色.
多云的日子里倒是取景的好时机.如果曝光足够会拍出微冷的照片,雨季和台风.
摄影是那个人教的,当时自己还很傻,拿着单反一昧调曝光,还很得意的样子.后来被无语的吐槽.也开始认认真真学摄影.
下午的时候翻了以前的日志.草稿箱里堆了一堆.大抵都是些杂乱的心情.
没想到今天其实是重要的一天.
日志里发誓自己永远都不会忘记,那种耻辱一样的感觉.
可终究还是在时间里被涤净漂白,放在太阳底下晒着,满满都是阳光的气息.那些阴郁自然被遗失,不见了.
人的回忆里总是记住好的事情,因其不可复制性,往事在脑海里都包装地很好.慢慢的会怀念他的手有多温暖,手心里的热度点燃一整个冬天,却忘记了吵架时那只手打在脸上火辣辣的疼痛感.
那么关于那个人的一切还是美好的.长此以往地赖以生存,信仰如同微光,风吹草动都胆战心惊,却不会放弃,因着那天生的懦弱.
我的记忆力很差,某些层面上来说.写过的东西从来记不住,后来再看的时候会感叹,啊,原来我写过这样的话.这也注定了我上学时候的作文,永远是考场现编.
今天,是我放弃第一次他的那天.在17岁那年.
故事大概是很久没有联系,一个人的时候给他打电话,被挂断了.过了一会短信发过来了,是他的妈妈.
也没有说什么,言语间都是小心翼翼,字句好像都斟酌过.也同样恭敬有礼地回了短信,很怂的解释说是打错了.
放下电话的那一刻,忽然有些郁闷.心里堵得慌.因为她还回了一条.
大概是心里有鬼,怎么看都觉得是讽刺.就是在那一刻,意识到自己在做什么的.
一直以来,都是一个有些固执的人,从小时候就可以一个人坐在桌子前画画一整天,耐心十足.不过在后来,慢慢减了下去.
因为固执,所以喜欢一个人也很固执.总是要好几年,才能决定放弃,可始终是一个人,放不放弃又有什么关系?
一直以来,他都像是个不得不.不得不喜欢,大概是因为我在记忆里剔除了那些不好的,所以想起来总是很幸福.
暗恋是件辛苦的事.甜涩都在一起.后来上高中,两地分开,身边各种人,可心里想起来的话,还是一张脸.
大概是思维定势吧.长久以来的幻想,其实那个人早已脱离了真实,是一个活在幻想里的人,可是现实里也有血有肉,可以对话可以一起玩,没事还可以调戏调戏.
把他当成一种精神寄托,可以触碰到的,如果说白了,就是很好的替代品.
没有说过喜欢,所有的过程里都只有自己一个人,一个人奖赏自己,一个人折磨自己.
所有的一切都是在他咳妈妈出现之前.
在那个晚上,我忽然意识到我不该如此不知羞耻,是个女孩子,应该是不卑不亢的.但是过分热烈的态度总是让自己处于卑微.虽然热烈只是相对的.
就是在那个晚上,我的梦想忽然发挥了无比巨大的作用,我看着空白的试题,觉得自己有必要努力了.喜欢挑战的人,总是把目标放得很高,高到不可实现但是乐此不疲.但是这个梦想实在太嚣张,所以我没有对任何人说过,我强烈的自尊心要求自己默默努力,直到结果的那天.那样就是未成,也可全身而退,不失一点风采.
可是在后来,我还是在想,如果当年,十七岁的自己,可以坦荡荡地在大人的眼光和挖苦里,认真地告诉她:
我是喜欢他,喜欢你儿子.但是我的喜欢不会威胁到任何人,不会改变任何人.更不会影响你儿子的整个人生.
因为一直以来,他都只是一个存在于远方的我的寄托,我累了之后的动力,难过时候的解脱.我没有想过改变任何东西,我甚至没有说过喜欢.
我努力让自己优秀,我有自己的梦想,我知道什么应该什么不该,我知道值得与不值得.我也知道现实里的乌托邦和幻想里的格陵兰岛.
一切都只是我的心思,如果就连这样也让你困扰的话,真是很对不起的.
如果喜欢是错误的话,那大概是没救了.]
如果当年自己可以这样勇敢,那么结局,会是怎样,是不是不用再面对后来那些眼光?
无从得知.
2019.0705 cloudy
天气不是很好.有太阳,灰色的.
很容易联想到的是感冒时臃肿的声音,囔囔的,不甚明快.太阳也好端端变成了粘稠的颜色.
多云的日子里倒是取景的好时机.如果曝光足够会拍出微冷的照片,雨季和台风.
摄影是那个人教的,当时自己还很傻,拿着单反一昧调曝光,还很得意的样子.后来被无语的吐槽.也开始认认真真学摄影.
下午的时候翻了以前的日志.草稿箱里堆了一堆.大抵都是些杂乱的心情.
没想到今天其实是重要的一天.
日志里发誓自己永远都不会忘记,那种耻辱一样的感觉.
可终究还是在时间里被涤净漂白,放在太阳底下晒着,满满都是阳光的气息.那些阴郁自然被遗失,不见了.
人的回忆里总是记住好的事情,因其不可复制性,往事在脑海里都包装地很好.慢慢的会怀念他的手有多温暖,手心里的热度点燃一整个冬天,却忘记了吵架时那只手打在脸上火辣辣的疼痛感.
那么关于那个人的一切还是美好的.长此以往地赖以生存,信仰如同微光,风吹草动都胆战心惊,却不会放弃,因着那天生的懦弱.
我的记忆力很差,某些层面上来说.写过的东西从来记不住,后来再看的时候会感叹,啊,原来我写过这样的话.这也注定了我上学时候的作文,永远是考场现编.
今天,是我放弃第一次他的那天.在17岁那年.
故事大概是很久没有联系,一个人的时候给他打电话,被挂断了.过了一会短信发过来了,是他的妈妈.
也没有说什么,言语间都是小心翼翼,字句好像都斟酌过.也同样恭敬有礼地回了短信,很怂的解释说是打错了.
放下电话的那一刻,忽然有些郁闷.心里堵得慌.因为她还回了一条.
大概是心里有鬼,怎么看都觉得是讽刺.就是在那一刻,意识到自己在做什么的.
一直以来,都是一个有些固执的人,从小时候就可以一个人坐在桌子前画画一整天,耐心十足.不过在后来,慢慢减了下去.
因为固执,所以喜欢一个人也很固执.总是要好几年,才能决定放弃,可始终是一个人,放不放弃又有什么关系?
一直以来,他都像是个不得不.不得不喜欢,大概是因为我在记忆里剔除了那些不好的,所以想起来总是很幸福.
暗恋是件辛苦的事.甜涩都在一起.后来上高中,两地分开,身边各种人,可心里想起来的话,还是一张脸.
大概是思维定势吧.长久以来的幻想,其实那个人早已脱离了真实,是一个活在幻想里的人,可是现实里也有血有肉,可以对话可以一起玩,没事还可以调戏调戏.
把他当成一种精神寄托,可以触碰到的,如果说白了,就是很好的替代品.
没有说过喜欢,所有的过程里都只有自己一个人,一个人奖赏自己,一个人折磨自己.
所有的一切都是在他咳妈妈出现之前.
在那个晚上,我忽然意识到我不该如此不知羞耻,是个女孩子,应该是不卑不亢的.但是过分热烈的态度总是让自己处于卑微.虽然热烈只是相对的.
就是在那个晚上,我的梦想忽然发挥了无比巨大的作用,我看着空白的试题,觉得自己有必要努力了.喜欢挑战的人,总是把目标放得很高,高到不可实现但是乐此不疲.但是这个梦想实在太嚣张,所以我没有对任何人说过,我强烈的自尊心要求自己默默努力,直到结果的那天.那样就是未成,也可全身而退,不失一点风采.
可是在后来,我还是在想,如果当年,十七岁的自己,可以坦荡荡地在大人的眼光和挖苦里,认真地告诉她:
我是喜欢他,喜欢你儿子.但是我的喜欢不会威胁到任何人,不会改变任何人.更不会影响你儿子的整个人生.
因为一直以来,他都只是一个存在于远方的我的寄托,我累了之后的动力,难过时候的解脱.我没有想过改变任何东西,我甚至没有说过喜欢.
我努力让自己优秀,我有自己的梦想,我知道什么应该什么不该,我知道值得与不值得.我也知道现实里的乌托邦和幻想里的格陵兰岛.
一切都只是我的心思,如果就连这样也让你困扰的话,真是很对不起的.
如果喜欢是错误的话,那大概是没救了.]
如果当年自己可以这样勇敢,那么结局,会是怎样,是不是不用再面对后来那些眼光?
无从得知.
