我承认其实我一开始对男女生的相处并没有太多看法的，虽然我也有喜欢的人。但是即使在和我喜欢的人相处的时候我都能控制得很好，像朋友一样。当然也有损失与遗憾。但是父母警告我，要区分男女关系的时候，我扭曲了。我明明做的很好，却还要给我这种污蔑我的忠告，我真的觉得很委屈也很愤怒。虽然他们是我的父母。可是这种愤怒还是在现实中委曲求全了。我并不是不尊重和不爱自己父母的人，但是有时候我觉得我的爱挂着累累伤痕。现在他们说我长大了，自由了，想谈恋爱就谈吧。但我觉得我连正常的男女相处都有问题。剪了我的翅膀，又想叫我飞翔，呵。

之后她主动加了我QQ。我就约她出来买东西。说要她当我女仆。她意想不到的顺从。刚见面我就直接服从测试她，我开车让她帮我背背包，强行地让她给IOI，她竟也半推半就的答应了。或许认识那天的DHV也做得够好。但是我发现一个问题，她真的不如外表来得有挑战性。后面的几次约会，我都是服从测试让她KINO我，几乎没有主动KINO她，想不到她都推辞了一下就答应了。她温顺得像一只小猫，反倒让我觉得有些范触。

后期让我很辛苦。她对我太好，而我都不敢打压她，这种关系感觉像枷锁。她害怕失去我，我害怕她受伤害。我们的关系一点都不轻松。最后我受不了这样的压力和平分手了。

打一个有趣的比喻，男人仇视女PUA，就像成绩差的学生仇视成绩好的学生一样。人家从小学毕业开始看言情剧，就像从很小开始认真学习的人肯定比从不学习的人成绩好。恋爱也是需要学习的，交配是本能，但寻求交配需要的就是能力。

那些人们口口声声说讨厌的东西，说不定不真全是让人讨厌。
说实在话，我并不觉得非主流让我多讨厌或多恶心。对，即使不喜欢也不至于讨厌到见一个喷一个，我承认。
我恶心的是做作的神情和夸张丑陋的眼妆，那看起来确实很恐怖。但有时候我在街上看见一些含苞待放的妹子，穿彩色的丝袜，有点小小的自以为是的骄傲表情，就是会觉得她们懵懂又渴望长大的样子很可爱。别人或许会把她们列入非主流的行列，但我觉得她们是在尝试自己的人生。
原宿就是可爱粉色与摇滚风格的结合，或许在中国别人会说他们是非主流，但是他们真的很漂亮。
非主流，本来的意思也只是不与主流相一致的亚文化而已。
相同的例子还有好多，网络上爆照的孩子，包括名人，也可能被喷得一无是处，但事实证明，被喷有时反而证明他们很好。他们并不缺乏被人嫉妒的资本。

和好朋友一起玩，也会有发生矛盾的时候。兴头上甚至会有因一些小事闹得面红耳赤。完了又恢复平静。好气又好笑。
但有时候我就在想，都已经大人了，还像个小朋友一样。其实这也很好。冤家关系大概就是这样来的，不吵闹的日子，没有斗气与笑点，彬彬有礼缺乏生机。我们都不完美，却能因真实而走在一起。

其实朋友也是锻炼自己的性格的一块磨刀石，不是只有女人。我还不能承受街搭的压力，但我能承受和朋友相处的压力。
斗气时，就想想，如果我面前的不是朋友，是我刚认识的妹子，我和她生气岂不是泡汤了？如果她生气，我还能一如往常，岂不是能令她佩服？用学到的，去化解矛盾，他是不是更佩服我些？
这样想就好多了。

和师傅学车，希望能知道得详细些，就一直问呀问。他烦了就讲了我一句。我居然条件反射地没有闭嘴，反而愣头愣脑地承认了。然后就开启下一个话题。
他并不真讨厌我，至少从他对我的态度上可以看的出他还是挺为我着想的。才认识那么些天，我就像他的小弟，它就像我的大哥。
从前我一定会觉得他嫌弃我了，然后沮丧难过。但现在我却能觉得即使他嫌弃我，但我还是该发表自己的观点，因为这是我们沟通的最佳途径了。若他能理解，那就能使我安心。

其实我不想把感情当个事来看的。因为我曾相信感情就是美好又受人喜爱的礼物，谁都该珍惜他。但是后来我发现感情就是一个事。不是说你付出多了他就回报得多。而是一样有成功失败。一样要面对付出了没有收获的失败。

想说些打消士气又不得不说的东西。我们可以用心态去影响她人，让她人喜欢上自己。但是，想想，连一个星期两百块钱开房钱都给不起的时候，钱包里现金从不超过4位数的时候，吃个饭都要选廉价快餐店的时候，不知道有没有人会觉得很灰心。若这是自己喜欢的生活就还好，但自己喜欢的生活都没过上，很难称得上自己的快乐。

说个俗点的。我朋友一高富帅，去酒吧喝个酒高兴了搂着舞池里的女孩又蹦又跳，还去开房了，根本就不用多说句把。女孩还高兴他这样做。但那女孩再怎样也没能成为他女朋友。我想表达的只是，想上一个女孩很简单，你有她想要的东西就可以了。再更俗点两百块小发廊红灯区不送。其实我是赞成这种更俗的东西的，至少它来得直接不伤害心灵。想上一个真正爱的女孩却不简单，主要是性情上能合得来的万里挑一。

有个女孩和她姐们儿说，我给她的感觉很特别，因为没有多少个男生敢这样和她直视。想起那天我们是一起吃饭，她是个女王级的，其实我还很紧张，多做错了很多小动作。唯一做对的就是在她废测的时候和她对视了。其实现在想想挺SB的。对，是她挺SB的。一个小姑娘，虽说是有点江湖意识的女王吧，凭个眼神就敢认定别人不一样了，这不是自以为是么。也太她妈能抬举自己了。好在是遇到我这菜鸟，不然够多少个大尾巴狼吃的。就像一个XX女侠，被人吹两句就捧天上去了，自认为练成了什么神功，结果跳下山崖还不是一样得摔死。

很高兴的时候我会抑制不住想对遇到的每一个人微笑打招呼说你好，并不是意味着我春风得意，而是我很想把这种积极的态度表达出来！我发现这个时候的我很自信，信仰也更饱满。虽然并不知道是为了什么原因。这样的状态即使无材料准备，说出来的话也是让人感觉传递着正能量的，这很棒。但是我又经受不了他人惊讶与猜疑的磨练，这会让我很沮丧，难为情。我怕我的自信空空如也，大神给些建议？

谦虚是传统，太意气风发的人会被误解成飘飘然。自信却毫无实质成就的人在他人眼中或许是虚空的。我不想成为这种虚空，这样的想法阻挡着我释放自信。可我真的觉得自信的自己看起来好多了！如何领悟才好？

别人问我你凭什么自信，我能怎么回答？