【杂谈】
--------------------------------青春·余晖·幸福---------------------------------
　　　　幸福是春日里的一抹花香，肆意芬芳。幸福是夏日里的一抹冰凉，闲适漾荡。幸福是秋日里的一抹余晖，凄婉迷茫。幸福是冬日里的一抹暖阳，温暖光亮。
　　　　幸福是什么，没有一个完美的人会给出一个完美的定义，只会用一些实力来告诉别人，哦原来这就是幸福。
　　　　同样。
　　　　十七岁，是所有小说中最美好的年龄，没有成人的世俗烦恼，没有过重的学业压力，偶尔会有些许的小惆怅，会有各种小情怀，所以叫青春，所有才容易感到满足，幸福。入场前她拉着我：“老混蛋，好好考。”老混蛋，十七岁，我们的十七岁，青春澎湃，阳光正好。
　　　　青春没有用任何华丽的词藻修饰。一连串的失败挫折让我忘了我自己的生日，晚自习。外面下着雨，狂风肆虐着树叶，雨点敲打在心上。那是十七年来第一次自己不在家里过生日，和我一起度过两节晚自习的只有书本卷子和那些推不走的人。
　　　　学习中，前位的奶泽给我传纸条，附加这个自动笔，九成新，有些许掉漆，岁月的变迁留下清晰的痕迹，纸上杂乱的写着：“老混蛋生日快乐，这支笔跟了泽哥很多年，一直没舍得用，送你了。此中有真意，欲辨已忘言。”不知怎的，忽然心头一紧，然后副作用是鼻子发酸。我还是笑着回了他谢谢。
　　　　同桌塞给我一张纸，同样凌乱的写着：“感没感觉每次生日都是那样的不尽人意，但是又更加期待下一个生日，依然盼望。”是啊，拥有就不一定是幸福，幸福也不一定要拥有。回到寝室打开手机赫然罗列各种生日祝福，但有一个细节让我深深为之感动，在那天的凌晨零点零分有一条留言内容大概是让我不要太累，她说我是她第一个值得为我这样做的人。忽然发现原来在我失败的时候仍然有那么多的人在关心着自己，挺好。
　　　　青春苦涩，演绎太美好，所以倍感珍惜幸福。
落日余晖，夕阳无限好，只是近黄昏。在夕阳下，两个身影相偎在一起，心悸触动，疼痛萌发出美好。从相遇到相识到相知再到相恋，一切都无言，在青春年华中邂逅某个人，意犹未尽，时间积淀出永恒。
　　　　年华中，我们相遇，这段青春需要两个人共同谱写，希望待到老去时，我们都有一个嘴角上扬的青春。在我落寞时，有她的关心让我重新振作，在我几遇挫折时，她来给我指引方向，给我光亮，让我找到属于我的曙光。
　　　　每每在四处寻找幸福时却不知幸福已经在身边萌发，也可以两情相悦，也可以天真烂漫。
　　　　在我饱经风霜雪雨的时候，在落叶纷飞的时候，在我被老师叉着腰一顿乱骂的时候我依然很坦然，因为我的心里有一个我喜欢的人，仅此而已。有她的出现，我的生活变得愈加美好，愈加幸福，美好，似乎往往，年复一年的我们将老去，将用心倾听那曲无字情歌。
　　　　余晖下，两个身影相依，掩抑太美好，所以倍感珍惜幸福。
　　　　在我落寞的时候会有那样一群人关心自己。我知道，或许有一天他们会在我的生命中渐行渐远，但我无悔于那个青春，那段金色年华，那段幸福的回忆。
　　　　又是草长莺飞的五月天，再也没有谁会记得当年许下的诺言，因为我们再也回不到从前。
　　　　哦，原来这就是幸福。
　　　以上内容为期末考试语文考试中创作，话题是幸福，满分60请各路大侠指点评分，不胜感激。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　玄烨亲笔
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2013年7月25日 20:36:22

【接14L】
----------------------无意识的时光是幸福的（２）---------------------------
　　姥姥绝对是一个教育家，教育了还不算太成功的我。从小就受姥姥的教育。
　　成出生不到一个月就被送到姥姥家生活，一呆就是十七年。十七年，时代变迁，日新月异。从一个天生人人平等的弱智成长为一个高情商的高等动物。在这十七年里，姥姥教会了我很多规矩。在家里洗手要用接的水而不能放水因为那样浪费水资源；吃饭的时候夹东西要靠自己这边来夹不论有肉没肉，因为这样礼貌；吃饭的时候不能晃腿，要把饭碗端起来吃，这样显得有文化；吃饭的时候不能吧唧嘴，这样看起来比较有内涵比较文雅。我看姥姥开家学前幼儿早教正合适，还说自己不是教师！！
　　或许是十七年的平行一跃产生出的情感，一直到现在跟爷爷奶奶没有多大的感情，我喜欢我的姥姥，不是因为每逢过年七百多的压岁钱，也不是因为她十七年来每天的做饭和唠叨，更不是因为姥姥有多富裕，只因为她的坚韧，她的坚强。姥爷走后，全家的大梁落到了姥姥身上，庆幸的是姥姥没有被压垮，我知道会有那么一天姥姥会支撑不住，但那天来的越晚越好，我答应过姥姥，生前要给她看到大学录取书和未来的外孙女。
　　幼儿园时作业有时候不写完就出去玩，后来有一次被姥姥打了一顿之后就再也没有过作业不写完就出去瞎混。当然现在不算，作业不饶人啊。还记得当时天黑夜近还在外面摆雪糕棍，那天那时的格调情调真是低到可笑，拿着个破雪糕棍能自娱自乐半天，儿时会有多童真啊。
　　 记忆的琐碎，零星的点缀着窗外的星光，那片金灿的国尊王朝……
　　小时候喜欢迷动画片儿，那时候没有现在的喜羊羊与灰太狼，没有什么蓝精灵，只记得那个时代有葫芦娃，哆啦A梦『我会说直到初二我才真正戒掉机器猫么- -。』猫狗，七色鹿，火星鼠传奇，恐龙传奇，蓝猫，小虎还乡，哪吒传奇，后来大了有了飞天小魔女，马丁的早晨，丁丁各种历险记，大头儿子小脑瓜爸爸，大耳朵凸凸，海绵宝宝，再大一些就有真人版的动画片儿了。而且现在说一点什么还耳熟能详。
　　 还有很多电视剧，回忆起来当初真的好美好，现在的课桌四分之一背书占着，三分之一卷子占着，剩余的边角旮旯罗列着各种百乐。在题海中徜徉回忆当初的时光真的会幸福的会心一笑，原来早在那个年代我就有这么强的记忆力。
　　一旦开始回忆之门，就无法控制的涌出一堆记忆中浅淡的事儿，想要默默梳理起来很难。
　　曾经以为天老大我老二天下唯我最牛逼的日子一去不复返了。
　　听老爹以前说过，我很小很小很小的时候那时候还在农村，我爸抱着我哄我睡觉，一下没抱住，我径直掉了下去，也不知道当时有多传奇的我将被束缚的手迅速的伸开先着陆才导致我没有受一点的伤，每当回忆起这些事情，姥姥总会在一旁打趣：“当时你爸吓蒙了在一边站着，还是我把你抱了起来，从那以后知道你翅膀硬了开始一直都是我在经管你，别人动不得，以前你妈打你把门锁上我硬是把门撞开然后训了你妈一顿。”
　　姥姥真好。想要如何，在如何，在辉煌也不是属于我，在姥姥面前我永远是个长不大的外孙。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2013.5.24笔
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 2013.7.26码
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　玄烨亲笔

不会屈辱了这段年华，新酒配轻乐，一场时光的相遇换来无言的诀别。

现在做的每一件事我都会告诉自己不要后悔，随着年龄的增长逾越后留下的成熟会嘲笑当初有多可笑但是我无悔原来早在那个年代我就每一步走的如此坚定，不为世俗改变

人生若只如初见，何事秋风悲画扇，等闲了却故人心，却道故人心易变。不知道抄自哪，反正特经典

跟我爸是事业学业术业的交流跟我妈是感情上的交流世界上再也没有比我爸我妈还完美的组合了。

和特别特别好的挚友聊天，说什么文艺都是一些没用的东西，说实话我不知道文艺能给我带来什么，但是每每写文章，更新文章我都会收获到更多人的鼓励，算是一种内心的净化把，所以我才喜欢将自己的内心所想写下来，亦许幼稚，亦许文艺，但是我喜欢，我喜欢这样，所以我无悔。

李安说：每个人心中都有一座断背山。也许是一个人或是一件事情，总之你倾注了所有感情想挽留他，但是做不到。每个人心里，都有一座无法放下，也回不去的叫做“从前”的深山。
抛开剧情，每个人都有着深处的怀念，也许这些怀念正在慢慢被时间稀释，可那分量丝毫没有减少。回到熟悉的场景，物是人非是最悲凉的感悟，经历过的曾经在很久没有重现后被想象的太美好，以至于产生了很大的落差。就像E说的：I swear.那样。只能是对着已逝的去遗憾，去珍惜了。

　　　　　有些话不能憋着，真的很想找个人倾诉，告诉他我这十七年来活的有多失败，告诉他我到底是一个什么样的人。阴差阳错的所有的辉煌大家都没有看到反而看到了却是我失足的一面，我很厌烦那些在更高的利益面前做作的人，或许我默默地付出没有什么回报大家也都不会注意，但是当这个团体走到一个很完美的巅峰的时候我会很骄傲是因为有我的每一步的坚定让大家取得了辉煌，同时我又嫉妒那些矫情虚做的人，因为我不会，因为我不会在一个利益面前凸显自己，我不知道我做的这一切需不需要人赞颂，简单的一个入党积极分子我可以不要，简单的一个责任星我可以不要，简单的一个市级优干校级优干我可以统统不要但请不要看扁我好么，不要在背后骂我好么，你烦我那样告诉我我以后不在你面前得瑟了好么，我不会为你一个无足重要的人去改变我自己但我会尽量让你活得更好不要因为我的人格丧失了你的生命。

　　　　　　盖一层楼献给我的好机油，欢迎入驻文忆阁 @wenshipi

周一，早上七点，阳光映眼，一切都那么祥和，在公交车上原本以为已经过了早高峰可以清闲的坐着公交环绕这座城市，但是一群人涌入有限的空间内，车瞬间被填满，我很幸运，找到了一个容得下我的空间车门挤满了人还有一部分人被无情的关到了门外，多么美好的一个清早，却还有一群为自己事业打拼的人们。

我的身边有我的朋友推不走忘不掉，一段感情有一段感情的终结而完全从一段情愫中解脱需要另一个有缘人的相聚。
我不喜欢被别人看扁
我会很享受当提到玄烨这个名字大家会很骄傲的说我认识他他人很好。
仅此而已。

我儿子叫徐天霸。

【杂谈】
------------------------累了是要放弃还是要不断的继续--------------------------
　　外面、雪花洋洋洒洒、在乌黑朦胧的晚上、零星黄色的灯光下点缀着初春的美丽。很快，万物都已经被无情的大雪所覆盖，窗外一片白、窗内寂静无声，内心竟是如此不平静……
　　为什么这样不愉快呢？是因为马上要分别了、还是因为近期压力一直太大？不知道，真的不知道，只是觉得心里有些东西憋着说不出来，但一直瘙痒着这颗尚未成熟的心。
　　索性披上校服，在大门口伫立了好久，望着倾洒着的雪，静静的倾听风的咆哮，内心的颤动。轻轻的迈出了第一步。雪，踩在脚上软软的，那貌似很深的积雪其实也不过于踏一脚便变成了足足几十公分的窟窿。漫天飞舞的雪花落在脸上，滑滑的、从脸上瞬间变成水珠留下。踱步走着。道路两旁的店铺挂着的霓虹灯闪闪发光，照在皑皑的白雪上，将雪渲染上多彩绚丽的颜色。更照在我的心里，一闪一闪的，我极力摆脱那如群星闪耀般的辉煌，但失败的始终是我，它无孔不入的照进我的眼睛，直通心底，照亮了整个内心，将所有的东西毫不保留的向世人展示。远处、我听到婴儿最纯真的笑声。哦，是因为我太过于展示自己的优点而嘲笑我么？我用双手堵住耳朵，但那笑声一直在我的心里回荡，回荡。
我开始小跑起来，嘴里吸入了很多的雪，在嘴里慢慢的融化。呵、雪的味道竟是如此的微妙，上次过年时还是那么甜，现在为什么这么苦呢？！呼出的气体在嘴边液化成了无数的小水滴，聚集在一起。我多想我们所有人就这样永远在一起，永远不分离。但小水滴也瞬间蒸发，分开了彼此、寻求自己新的未来去了。
　　只跑了一会我就停下了，一天的学习生活真的让我承受不住压力和打击，身子真的受不了这般折磨。
　　转身，喘着粗气将视线定格在家里的窗户上，看到母亲在窗前深深得凝望着我，内心的情感更加强烈。我笑着回到了家，迎接母亲担心的面孔。走着走着，笑容渐变成泪水，从我的脸颊划落，滴在地板上，在我的心头狠狠的敲响……
　　我变了，变得这样多愁善感。和朋友相处使得我更加珍惜现在仅有的时光，因为在不久以后，我们就不得不分别，离开了彼此。或许在多年以后的街头，不会再认清对方，只是默默的擦肩而过。
　　累了，真的累了，我曾无数次的想要放弃过、忘记那令人厌烦，枯燥的学习。但，到底是要放弃还是要不断的继续呢？
　　现在，压力真的很大很大。一边要面临人生的重大转折点，一边又要保持健全的心态，必须在家人老师朋友面前要持以笑脸。表面装的坚强，内心的颤动。心里的不愉快能跟谁说呢？该忘的，还是要忘的。
　　我很庆幸，在我寂寞空虚的时候还有那么多的朋友一直陪伴着我。和我一起在月光白雪下散步。让我不再寂寞。但是我们即将要分别，为自己更高的理想而去奋斗。留给我的，只有不知多少遍的泪流和心里的不舍装出来的坚决的分离……
雪、停了。风，也不再怒吼。打开窗户，冷到彻骨，仿佛浑身瞬间凝固，打着冷颤。但身体的冷又何能及心冷呢……
　　关上窗户，来到洗手间准备洗漱。看着镜中颓废的自己，凌乱的头发，空洞的眼神。我憎恨自己变得这样倾颓堕落，痛恨岁月的折磨让我这样不堪。
　　洗漱完毕，躺在床上，久久不能入睡。望着洁白的天花板，我看到了我记忆的海洋上泛起的点点浪花。汹涌波涛萦绕在我的耳边，汩汩涓流滋润着我的心田。
　　不知不觉中，已经毫无意识，我知道，我已经进入了属于我自己的第二世界。去解决内心深处久久不能释怀的问题。
　　不、或许已经不用了，因为我已经明白我人生的答案……
　　　　　我两年前写的，回想那时候还算成熟的文章看起来那么幼稚，以前总认为自己很文艺可回头看那叫伪文艺。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　玄烨亲笔
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2013.7.30

其实我们都不曾因为苦而放弃，只会因为扛而成长，如今我们轻松了不是生活变得越来越容易，而是我们变得越来越坚强。