杀人的欲望是我的生活中的一个常数

爱之于我 是一蔬一饭 肌肤之亲
是一种不死的欲望 是颓败生活里的英雄梦想

那只是顶浮泛的爱，这一点爱别的不够，结婚也许够了，许多号称恋爱结婚的男女，也不过是如此罢了。

这次是真的要走了吧
没有想到这件事来的这么快
其实很舍不得吧
感觉一切都回到了原点
我又一个人住在那个家了 唯一变的
是小尾巴变成了豆沙
这样也好
至少可以让我忘记这几年发生的很多不该记得的东西
此刻回想起来 依然感觉是在梦中
会有新的难以忘记的东西的
再见了 被我改造的床 再见了 我那 充满快乐痛苦 和许多即将以为被埋藏的记忆的避风港
就像从来没出现过一样
就像从来没有发生过任何的一模一样

昨晚起码三点才睡 本来十二点半就下班了
白天累的要死帮妈妈搬了家 后来下班我叫她来接我又不肯
半夜三更起码在梦想和居转悠了二十分钟也没找到回家的路
更不幸的是过了十二点手机就欠费了
我真的要疯了 好不容易才走到大门口遇见保安喊他借一下电话我妈还是不肯来接我
问了一下保安十四栋怎么走 继续转悠十来分钟我妈终于打电话给我问我在哪
叫我在一个有小孩子玩的象游乐园的花园等她
走到那我才发现我来过这
有一次朋友离家出走 来我这暂住
结果父母亲寻上门 只得一起出去躲避
当时两人走路来这里坐了好久好久
现在想起来却已物是人非了
时隔已久 那天的一眸一笑在我脑海却依然清晰 不禁觉得自己有点不幸
后来妈妈终于找到我了 才发现其实我早就饶过她家几次
这就是命运吧 故意让我再次记得

由于我的东西没搬完只得暂住妈妈家里加上夜班本来说辞职还没被批准
昨天回去后心情是极差的 不是滋味
洗了脸妆也不想卸就
躺在床上辗转反恻好久之后才睡着
今天早上起来洗脸 卸妆油也没带 只得拿一张新毛巾去慢慢擦掉
脸是干净了 毛巾上却多了几团手指粗的污渍
像一个白净的人被打伤的几处瘀青
还用洗手液也没把那洗净
把它挂在架子上 那污渍却兀外显眼
我也难得管了 作罢 只望今后的日子能洗淡那瘀青

一个人要举重若轻并且诚恳无欺地面对自己的过去是一件多么困难的事

午夜，是夜晚中最黑暗的一段时间，它充满了生机与绝望．但它同时又是最接近黎明的一段时间，又充满了飘渺的希望，我们只能在午夜里继续飞行，无迹可寻

那时的我，刚才意识到有些东西不应寄予它会产生什么结果，哪怕它在我的世界里耀武扬威横行霸道，却依然会在坦白给外界的瞬时萎缩夭折。

一个人在办公室把寂静岭重新看了一遍

对不起 宝贝

我就是觉得对我不好的人都是贱人 ..........

心花怒放 却开到荼蘼

当你接触到另一群人后 你试着去迎合他们的世界
当你跳回来的时候 却不适应了身边的人
你以为是他们变了 其实你只是忘了你本该是什么样