又一次小调查····

自我感觉我挺新的···

偌大福州吧，仅有5个人认识我，太委屈~~~~~~~~~

某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到，　　侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊？”　　不好意思的回答：“被狗咬的。”　　侄女惊讶的说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。”　　某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了！”　　秒懂的有木有？

迟先生妻子生下一男娃，跟妻子商量取名。　　妻子：“孩子出生超了预产期，干脆叫‘迟到’吧。”　　他说：“孩子上学会惹麻烦，老被说迟到。”　　妻子说：“那就取一个霸气的名字，‘迟久战’，　　让我们的孩子打败强敌。”他说：“有了这名字，　　不说打败强敌，至少不要怕老婆。　　免得象我一样，你每次总唠叨持久点。”

跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，　　几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，　　孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”　　留下大家目瞪口呆。

以前有一朋友在空间里发表了一句说说：“给我一个姑娘，我能创造一个民族！”　　然后就看到下面有一评论：“给你一头母猪，你能不能创造一个新品种！”

二货女友洗澡背景，她去洗澡时我来了一句：人之初，性本善，你洗澡，我偷看！！她居然回了一句：说归说，看归看，不准干，要不就滚蛋……

今天一女同事的儿子去公司，另一个同事问他你爸爸坏还是妈妈坏，同事儿子回答爸爸坏，同事问为什么，他答到爸爸天天晚上自己不穿衣服还把妈妈全身脱光把妈妈手绑起来，弄得妈妈哇哇叫。她妈妈瞬间脸红起来，我们是不是发现什么了，童言无忌啊

晚上下班后在家看美食节目，老公说你天天看美食也没见你做菜变好吃，我：你天天看A片，也没见你做爱变厉害啊

一对小情侣第一次开房，第二天女孩不乐意了说：尼玛，人家是一炮而红，你是一针见血啊