想要被呵护被保护 想要处于足以被无限度娇纵的地步。
年纪是最最紧要的东西。
大家都在说什么年纪该做什么样的事情才是最正确的 比如爱情到的时候 若是不凑巧 爱得深浅也全无关系 反正到最后也是慌乱结局。
我们应该做的 在父母师长口中 是学习按班就步 生活两点一线 嗜好正经向上 朋友积极进取。
但生活不尽如人意的事情多了去了 哭了伤了累了 最后终归不过是轻飘飘的几句安慰。
深夜里独自前行 在陌生人群中独自生活 适应新的环境花费所有力气。
这些全部变成生活最重要的 最压抑 最不愿提起的记忆。
是背井离乡 独自在外 学习工作。

十六岁 好像也没有开始想要去到哪里。
反正日子浑浑噩噩过得平静 有个遥远得像是不存在一样的暗恋对象 有温柔相处还是会声嘶力竭争吵的父亲母亲。
从这样的概括来说的话 大概就是正常女高中生的平静生活 没有期望 也没有混乱的挣扎。
梦魇是许久不见的恐怖电影的女猪脚 哭的时候血也流得稀里哗啦 很清楚很明白很假。
就像是初中时候 学校铺的塑料跑道 为了省钱竟然全都是塑料 明明走了很远都会闻到的树胶的味道 让我许多年都一直忘不掉。

初中时候教室是二楼转角左边第一间。
汶川地震时候靠楼梯的那一边裂开了很大的口子 是拥挤人群把我挤到角落磕了个大包。
搬指头算算 那时候 喜欢的人就是十六岁 开始了他的初恋。
生平唯一的 也第一个初恋。
可我还在默默的 默默的装傻。
像从来没有发现过这事实一样。

从头顶飞过去的篮球 自己以惨痛而悲壮的自爆方式结束了作为篮球的一生。
而我知道这世上有一种可以称为自爆的词句时候 好像是十六岁时候 每天早上六点起来看更新 看了之后又躺下去接着睡觉的 斗破苍穹。
哪怕最后它仓促结局 模糊得像是冬天公交车上我们说话时候呼出的浅薄的雾气。
让人心痒痒的 却也从今以后毫无关系 无能为力。

我知道会有这样的一天。
变成我想象中的样子 拥有我想象中会拥有的东西。
也到达 我当初期盼的 也是人生中唯一的最年轻 最朝气蓬勃的年纪。
但我好像一路走 一路忘记。
最后失去了力气。

烦恼是年纪越长越增加的东西 是伤痕和跌倒时候 层层累计起来的 坚硬的对抗世界的面具。
不露声色 也无法再放下的身体的一部分。
像是谄媚的温柔 温婉语气总是抹不掉的桀骜。
任性像是刻在骨子里的深刻 却敌不过时间的霸道 总也会有那么一天 一点点就水滴石穿。
风浪山川 是另外一个和我毫无关系的世界。
是偶尔的一个路口 才找到的真实 哪怕是一生一世的难堪。