药！药！药！切克闹！煎饼果子来一套！一个鸡蛋一块钱！喜欢脆的多放面！辣椒腐乳小葱花！铁板铁铲小木刷！药药！切克闹！放点面酱些许甜！趁热吃了似神仙！艾瑞巴蒂！黑喂狗！跟我一起来一套！动词大慈动词！我说煎饼你说要！“煎饼” “要” “煎饼”“要”切克闹切克闹！金黄喷香好味道。

当名著都多了一个字，就悲剧
了--： 狂人被日记，霸王别搞基，
哈利波特大，性生活大爆炸，天
鹅跳湖，暮光之城管，当幸福来
敲**，地道野战，茶花女优，死神
不来了， 斯巴达日三百勇士，武
林外遇传，哆啦AV梦，幸福像菊花
儿一样，巴黎圣母妓院，论持久
野战……

今天下楼买水，看见老板打孩子，我说别打了快给我拿瓶水！老板说你不知道啊，这死娃娃，把财神爷换成了奥特曼，老子拜了几天才发现是奥特曼！

昨晚，我和两个女朋友一起玩了次双飞，好刺激！

连接上文你邪恶了吧。。我先是把她俩按在床上，然后猛地一放气，一松手，两个都飞起来了。

刚用手机和别人聊天，突然旁边幽幽传来一阵窃笑声，“用食指打字的男人都是小受哟。”吓得我一激灵，赶紧换成小指。呼，感觉man多了。.，，，，ps试试吧

有些人，只是一眼，便已是天长地久；有些人，只是一眼，便让人此生难忘；有些人，只是一眼，便被人赶出女澡堂子。

男A：昨天去女朋友家了。 男B：你不是常去吗？有什么可说的。A：不一样，以前

是偷偷去，这次是去见家长的。 B：感觉怎么样？ A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。

秀才强奸一女子后:秀才进庙避雨。见一女子在神像下小解，性起将其强暴。女大怒，告上县衙，哭诉：“大雨倾盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针，不痛不爽，害我一生。”秀才辩称：“大雨如瓢，书生进庙，见一姑娘，对神撒尿，将其堵上，反被诬告。”县官喝斥：“一个青春，一个年少，鱼水之欢，各有需要，相互满足，有何可告。”女大叫：“怨啊！我还想要，他已拔掉，无情无义，太不人道。

一对情侣去游乐场，准备玩一个在天上乱飞的游乐项目。因为人太多，所以就在下面排队等着。突然，好多稀饭从空中落下来，MM对男友说：“这么刺激的项目，还有人在上面吃八宝粥！真强！”男友抬头看了看，爆笑道：“你看仔细了，是上面有人吐了！”

和新交的女朋友吃在烧烤摊见面，我点了烤大腰子，女朋友说：一看你身体肯定不错啊，天天这么补!我说：那当然啊，我肾补的可好啦，不信证明给你看！她害羞的点了点头！然后我把她拉到一个没人的地方，马上证明给她看：你看这种淡黄色无异味的尿，医生说只有肾好才能尿出来哦！

我晚上看电视基本不用自己家的电视，我全是看我们对面那家人的，他家电视和我家一个型号。我坐在窗台上，他们看啥我看啥，有时候节目不好看，我就用我手中的遥控器把频道换了，一换就是连换十多个频道，对面一家子都呆B了。

话说安倍最近在学习中文骂人，想和我们对骂。这一天，奥巴马突然访问日本，已经到安倍家门口了，他才起床，由于着急，滑了一下，便说。我艹，翻译解释，这是欢迎得意思，安倍一高兴，又滑一下，又说，哎呀我艹，翻译又说，这是热烈欢迎的意思。次月，安倍回访美国。刚下飞机，全场数万人大喊，我艹我艹，哎呀我艹。