也许悲伤都会远去，别人终究是别人。
骨灰走以后有那么一段时间精神恍惚到总觉得听到他叫我七仔。在他的葬礼上哭的眼睛痛。得知消息哭了一整天失眠了好几个夜晚。
我以为我会难过悲伤很久很久。
实际上，也许是我太没良心了也许其实所有人都这样。过了那段时间所有人仍然该笑笑该闹。如果没有人特意提起怎么会有人想起有这样一条生命曾经鲜活的存在过。
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只是，再听说类似的事就忍不住发脾气。
如果再有人那样想一定要劈头盖脸的骂过去。
有人用八卦的心态问起来一定会忍不住翻脸。
朋友圈子提到这个名字都会沉默不说话。
哪里不会有影响。
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我也只会在夜深人静的时候想起往事的时候才会想起。
这么久我一次都没有梦到过。
可是我没有忘记也忘不掉。
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再怎么小心翼翼还是会不知不觉犯错。
做出活泼开朗天真的样子还是会有莫名其妙的事端。
你说这世界有多肮脏。
即使我坦荡荡的说出身正不怕影斜这样的话还是会听到流言忐忑不安。
　　　　　　——生命随年月流去，随白发老去，随着你离去，快乐渺无音讯。
　　　

今晚上又有人说起你。
只要一提到你的名字我就忍不住的开始沉默。
逝去的生命怎么可以随便挂在嘴边说。
如有来生，你一定会得你想要如你所愿幸福快乐美满安康。

吐了两回，老板娘一直问我有没有事
没有事啊，一点事都没有，就是觉得胃撑的快要爆炸掉。
吐完了我可以继续如无其事。

侬看，我喝多了也不会再痛哭流涕，因为我找不到流眼泪的理由。
所有事都应该有个光明正大的理由或者是光面堂皇的借口。
但是我都没有，横观纵观现在的样子都应该是喜庆美满的。
那就这样无论幸福悲痛的继续下去吧，

脑袋真疼。从后脑勺疼到太阳穴。
很久木有思考是如何走到现在这样，如何变成现在模样。不过，结论只是因为，大概还是自己太软弱不够坚强才会放任自己一步一步不堪下去吧。
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说到底是我太当真了。
还真是好了伤疤忘了疼。
不过没关系，那就永远别好了就可以了。
　　　--待我长发及腰，少年我勒死你可好？
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这几日总是觉得困。上班竟然也清闲到睡到上午九点多也没关系。便索性待在房间不要出门。电脑懒得开手机也懒得联网就在房间里一个人待着。隐约觉得这样不好，面对
同事说话也焉焉的，也懒得再做出活泼的样子，看到有的目光竟也觉得心惊。怎么不害怕
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一贯来觉得自己大智没有小聪明应当是有点的，如今发现原来不过是自作聪明，哪里是真的聪明。
可惜了，今日我能如此反省，过几日便又要恢复原状。
这样真是自己都厌弃自己啊
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这两天也没怎么吃，称过体重貌似瘦了一斤？
心好累，再也不想吃东西了
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习惯才是最可怕的玩意儿。
早些时候因为睡不着，所以开始听歌助眠，而现在则是没有音乐就无论如何觉得不舒坦。
好像有一段时候没这样熬夜，一点多便也能睡去勉强算得上安稳，最近又开始两三点三四点不能闭上眼睛，勉强睡着了梦里都是大片大片的黑暗。约莫着是梦的原因，醒来也是有气无力的劳累然而实际上梦到了什么一点也记不得，记忆里只有梦里隐约的绝望。
又怎么了？
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我又开始连睡着都畏惧着。
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似乎去年整个夏日的记忆全部冒出来。
十平方米的小窝。
简单的摆设，那么多失眠的整夜整夜，黑暗中闪烁的烟头，承载的是这么多年最悲伤的情绪。
也许记忆也有个轮回或者是习惯？
一想到这些，我都要怀疑，我是不是已经死在那个时候。
　　 ——酒醒花间坐，一梦醉浮生