我说我想把心理年龄永远停留在十五岁
“想”和“要”是不太一样的
十五岁太好了
如果我二十岁、三十岁、四十.....的时候
和现在一样游手好闲
和现在一样会做白日梦
和现在一样过着颓烂的暑假生活
和现在一样不在乎自身外表、金钱家当
和现在一样不了解外面的世界的艰辛、险恶
和现在一样不知道金钱的得之不易、不顾一切想向上爬的欲望
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那我仍然会很快活
尽管现在我的可怜又可爱的小手机被反面角色老爹绑架或者是被...处理..⊙﹏⊙！
尽管现在我已经不是十五岁了
但至少现在我相信如果在内心的角落里一直扯住十五的腿不让他走就一直会有一个小小的角落是属于他的
我留给他的

我因为发烂而灿烂的生活
是我的惰性
我的天真
我的恶劣
他们的体现
我想每天躺在床上
左手边是大堆的零嘴
右手边是我亲爱的手机
而腿上是玩到发烫的笔记本或者是平板
就算真的让我这么生活一个月或者更短的时间我会吐
但只是我现在想 这样
我不想干活不想移动不想动脑
我躺着的时候会这么想
但我真正站起来的时候
我发现我躺太久了
我的骨头被我自己躺得软了 酥了
我的背被我自己躺驼了 我记得别人驼背的样子 不好看
我的脚也因为躺太久了而迟缓的移动着 向在缓气一样
我在洗衣服
夏天里洗衣服是一种挺好的活动
躺着的我可以想象
动着的我才切真实际地感受到那种把手满满伸进水里的世界
不动的时候才想一直不动
因为不动的时候想一直不动而不动的时候
就真的移动不了了
他是一个圆圈
我躺在上面转圈
就一直都没有离开过这个圆圈

十五 十五 十五
我的十五里装着的
是我的懒惰
是我的游手好闲
是我的白日梦
想变成大角虫 想被称赞 被有共同爱好的家伙认可
想去很多地方 却一直宅在家了 抬不起软脚
想做出理想中的东西
像那样的画
像那样的同人小说
但秘密是它们很不给我面子 一直都在崩毁着
不过十五里没有绝望 所以我从来不沮丧 也就吐吐它们
不过十五里有伊斯爸
伊斯爸
从DRRR正臣那里学到的词语 超能力
这个东西在十五的世界里
我可是一直一直都憧憬着的
想写东西我们总是偏题
想画东西我们总是白打草稿
不过这些都也还好
跑啊跑啊的跑多了也就习惯了
可怕的是这些东西之外
十五之外
想过那样的人生
结果过啊过啊的就变成了这样的人生
不过这也还不是最可怕的
最可怕的是
这样跑啊跑啊的跑多了 也就习惯了
然后你每天早上醒来看到的是很久以前在十五的世界里决定不想看到的天花板
可是你已经忘了
什么是你不想要的
什么是你想要的

十五岁
是一个很好的年纪
让儿童仰望
让大人俯视
向往着憧憬着高跟鞋和领带
又怕怯忌惮着眼影和香烟
是这样的年纪啊
带着一半的面具的时候
我的十五诞生了
因为我还会打造另一半的面具吧
所以我在十五里留了一颗心的位置
十五不是十五岁
十五包括了十五岁
十五是抛开面具的
我那无可救药的爱好
我那猥琐的大叔的心
犯贱做死的那些东西
我用呵呵来概括他们
我欢乐二逼无下限无节操荡漾文艺装逼卖萌......的盒子
他们一个个整整齐齐地保存在十五里
永远十五岁君就是这样存在的
完整的保留了所有的真实感
推开这样的门
我看到了最广阔的世界

这又是甚

每一段时间都要有新的尝试会让精神更好。今天学会了玩桌宠哦这种东西真的是萌我一脸。对这些东西的尝试让我充分意识到技术宅是多么强大的存在啊。

【关于拉稀的想法】
喝了不少水后还是注意一下不要在电风扇前吹或者开空调吧尤其是胃本来不太好的还又吹电扇又呆在空调下面的家伙，告诉你们不要好了伤疤忘了痛，再痛的时候真的还是很痛那种肚子和菊花都同的感觉。我挺喜欢男男互攻的，尤其每当这种时候我真的觉的小攻你们也来试一下吧（猥琐笑）

【我想我的初恋就这样算圆满结束了吧】
什么初恋，其实只是自定的初恋吧。
纠结了很久，终于走出了这一步。
结果，结果是否让我满意欣慰或者是轻松了又或是其实在潜意识里还没有断掉全部的念想呢。
也只是鼻子酸一下而已，连视线都用不着模糊。这样的感觉是觉得有一种缅怀还是什么吗，我找不到任何可以拿来形容的切却描述。
就这样吧，已经很了不起了。
至少在以后我不会非常后悔自己曾是个扭扭捏捏的胆小鬼，我做了，尽管不知道在以后是否会因为没有死缠烂打而有那么一点后悔，但总不至于会是很强烈的吧。
好吧，我还得回复那个人的温柔。

尼玛啊我他妈就一屌丝永远在动漫中

其实说什么不想长大我已经很清楚了我只是想逃避责任而已说到底只是比懦弱还不如的表现，不是不想努力不去努力就可以避免的，什么都不做才是最差劲的表现，只是动动嘴自我催眠而已又有什么意思呢，上个学期看了一本书叫《麦田里的守望者》推荐噢

看到黑历史不删也是一种勇气和挑战啊混蛋可是好难受！

如果不是绝对认真就不要做！