三年前就玩这个贴吧 今年我初中毕业 中考满分600 取得569.7
现在在一个小县城里 马上要离开去更大的城市里读书
即使我现在爱上这里的一个少年 我仍相信当我离开时我会忘记他H

我一直坚信爱我的人不会做出任何伤害我的事 却又不狠心放弃让我失望过无数次的你

大概两年前 那时的手机还不先进 和他发信息 一天不到就有200条信息
可手机只能存二百条 我只好挑没意义的信息 仔细的看一遍然后删掉
现在 有了更好的手机 能存无数条信息 却没有那个能与我畅聊到天亮的他
纵使我能留住那最有意义的二百条信息 我却留不住他的心他的人
我突然感觉 一路上我不停的在丢失一些 又得到一些
我无法停止脚步 甚至来不及计算得到的多一些还是丢失的多一些
时光从指缝溜走 我只想留住你

两年前遇到你 回首发现 我现在爱的仍是那个你
不想说自己如何恋旧 只是不肯接受他人 我也不明白为什么
因为我的胆小吧 不敢主动联系你 心里却想你千万次
有时候真的厌恶这样的自己 想改变 却又不敢
说实话 一年前对你死皮赖脸的追逐已经将我的自尊心严重破坏
现在的我已经不敢拉下脸再挽留你 更不敢相信你

你好啊，我是钢铁侠女汉子阿鲸啊。

你又说喜欢我 如果换做两年前的我 我会高兴 感到幸福幸运
可现在我才明白 喜欢不是爱 你还是不肯对我忍让
你说换做两年前的你 你会对我死心塌地 可现在你宁愿找个对你百依百顺的
可你不知道我现在这样是为什么 你不知道曾经你的所作所为对我的心里伤害和影响有多大
我现在真的不想做一丝挣扎 我们的未来都不在一个城市
因为你 我曾发誓 不要为没有未来的事情做一丝挣扎 可又是因为你 心里折磨了我千万次

加油 楼主，我等着你的故事呢

我认为我是一个比较神经质的人 喜欢一个人心里无时无刻都在想他 不知道有没有人与我一样 这种感觉很痛苦

他说我不让所有人走进我的内心 其实真的是这样
我从来我不习惯求别人什么事情 包括我的父母 能自己做的事情都自己做
上q也很少主动和人说话 我也不知道这是为什么
目前我只想好好的在这个城市里呆几天 然后离开 去新的环境重新开始 改变自己

青春的魅力不在于有许多时间可以挥霍 而是有犯错误改正的机会
每个人都是在不断的错误中成长的 我也是
但是有时候我宁愿不成长 它带走了我太多的勇气
我不再敢缠着你 不再敢相信你 也没有勇气付出一切赌一个你

有时候感觉孤单 不是因为身边没有人陪伴 而是没有人能看穿我 甚至我自己都不能

我现在在成长 我不甘心在有他的回忆中痛苦生存 我用自己的努力换来我满意的成绩和我想要的东西 我不再是原来那个我
在留言板上写满关于他的回忆 把聊天记录看无数遍截图下来 这不是现在的我

中考成绩下来 所有人都祝贺我有比较优异的成绩
这是我第一次完全由我自己的努力换来的 我特别欣慰
我也明白了 有努力一定会有收获 既然父母愿意花钱送我去更好的城市受更好的教育
我也不会辜负他们 这才刚刚开始 再过三年 我相信我会笑得更加灿烂

有时候看到别人幸福 我特别憎恶我自己为何不能重新开始一段感情 遇不到对的人