我唯一的唯一没有了。

其实我内心一直没有安全感，以前哥们也说过我没安全感才做了一些不该做的事
现在的我真的很孤独，很多东西无人诉说
也许不是我学会了自己吞咽，而是没有人让我可以去说
我确实是个没心没肺之人，可很多事情我也能看得透透的
别人有一丁点异样我都瞬间感觉出来，哪怕不在一起
也许就是从小特殊的生活环境赐予我的吧
有时候无聊，打开几个在乎的人的对话框，但又不知说什么
因为说了多数会很久之后看到一个表情而已，或者什么都没有，或者几个字
无法和任何人愉快的聊天了，感觉任何人都不想搭理我
聊天最后一句总会是我
心里有很多在意的人，可我于她们，我到底是什么
投入了自己全部的热情，激情
经常一个人发呆很久，想来想去
经常被家人冠上冰冷的蛇的称号，可当自己对别人并不冰冷时，发现满世界其实都是冰冷的蛇

梦里挣扎着终于让自己醒了，是多没安全感才总做那样的梦
不过梦里还在任性着，有人哄着，不是叛逆期过了
而是不敢了
现在这么胆小，什么都不敢做

年龄越来越大，胆子越来越小。
这些天实在找不到任何让我开心的事情，反而很压抑
想想自己好像一直为别人而活，活的很累，却放不下丢不开
只能天天麻痹在剧中歌里，好像只有看剧听歌能舒缓一下了
想学习，却不知从何抓起
捡了这个掉了那个，到头来啥也不会
我没有别的路能走，因为一毕业没有反抗就意味着我再也翻不了身了，在家人铺的一条条路上走，我不喜欢的路
越来越没有勇气面对每一个明天，只希望夜幕降临后早早进入梦乡，因为在梦里，我没有这些烦恼

8月底
在苏州最后一晚师父送我从她学校离开到火车站
一路我故作轻松愉悦和她聊天，可那么快就到了
临下车心里好舍不得，习惯了每天见，突然会很久见不到内心好难过
“师父抱抱”，我像个小孩子一样撒娇。她抱住我说，哎，下次见面真不知道什么时候了。
我的眼泪差点出来，强忍着下了车和她挥手道别
只剩下我一个人了，这一路成了我自己了，而且往后也是我自己了

9月和10月也是噩梦般的两个月，不过是解脱了
其实人还在家里，也未真正解脱
难熬的秋冬啊！以前熬过就有寒假了，现在熬过有什么呢
是可怕的寒假了吧
真是应了和她离别时她那句话，下次见面不知道什么时候了
想想好可怕，半年不见会疯狂想念，比半年更长呢？
先把当前考试尽最大努力准备吧，若是能侥幸通过
真正的自由离我就不远了！
让我幸运一次吧！解救我出来！

顶着很大压力，每天都有想放弃的念头，然后自愈
太累了，想好好玩一下
出不去，每天会在梦里梦见小伙伴们
每每觉得梦那么美，久久不愿醒来
争取一下吧
2016年的最后一个月，可不可以给我一个奇迹

唯一一个没有出去的寒假，喜欢外出的我这无疑是很难过的
经常浮现那个下午，我到苏州学校远远看到师父，我兴奋地跑过去，她微笑着张开双臂，我跑过去拥抱
温馨的一幕，那个远远张开手笑着等我跑去的你，暖了我一整个冬天。
明天开学了，平淡无奇。
还有不到3天就出成绩了，没有希望。现在还有一丝希望，3天后，也许一切恢复以前，要不认命吧，我累了

又快半年了，这学期发生了很多事情，很多意想不到的事情
今天最后一次坐了六年的班车，学生们都走了，他们以为开学我还在。
不辞而别的我
没有勇气和六年的同事们告别，六年来很照顾我的、帮助我的、关心我的和理解我的同事们，只能等两个月后你们发现我不见了。。对不起
六年的情谊我不会忘记，六年学会了很多，我始终相信每个人都不是无缘无故的走进自己生命的，但没有人会陪自己走到最后。希望有一天，我可以高高兴兴的回去看望你们，和你们讲述我过得很好。