能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

碰到过一个丫头个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。还碰到一个小子个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

7年前他为了出国抛弃了未婚妻，现在事业有成，他开始愧疚，听说她过的不好，他想去弥补。
他去到了她的鱼摊，她在刮鳞，边上蹲着一个男娃，模样有几分像他，他心里一震。
她突然停下，指着隔壁摊的男人：你咋还不给孩子做饭呢！他松了口气，转身走了。
她递根烟给隔壁摊男人：刚才不好意思
【 不愿意做你的累赘 不愿意让你带着愧疚过一身 】

男子去提亲，女方家长：请自我介绍。
A说：我有一千万；
B说：我有一栋豪宅，价值两千万；
家长很满意。就问C，你家有什么？
C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。
AB无语，走了。
【此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。】

某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。 王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。
【此事的重要启示：在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。】

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1、工资就像大姨妈：一个月一次，一周左右就没了。2、工资就像大姨妈：一怀孕就没了。3.工资就像大姨妈：到了退休年龄，立马没了！4.工资就像大姨妈：到时间不来，心就慌了！5.工资就像大姨妈：经常不准时到账！6.工资就像大姨妈：存着觉得涨流出来的时候又痛。

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”

自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的！

坐在最后一排睡觉，旁边即使教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒地地叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生作惊恐状。

你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗走；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你一打扮，鬼都吓摊。

新学期开始，我们计算机系高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我有不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。

老师在课堂朗诵诗词，并要求堂下学生笔记，老师朗读到题为《卧春》的诗：“《卧春》，暗梅幽闻花，卧枝伤恨底。遥问卧似水，易透达春绿。”一名学生天生痴傻，竟是如此笔记的：“《我蠢》，俺没有文化，我智商很低。要问我是谁，一头大蠢驴。”笔记本交上，老师看后昏去一周不醒…

蝴蝶妈妈对女儿说：“还是嫁给蚊子吧，个子小点，人黑点没关系，好歹人家是个领导啊！”蝴蝶女儿撇撇嘴说：“它是哪门子领导啊？”蝴蝶妈妈正色道：“它当然是领导了，只要它一开口，人家就拍掌，不是领导是什么！”

隔壁小胖终于发誓减肥了。因为，毕业招聘会上，有人对他说：“哥们儿，让一下，你挡着我手机信号了。”