入睡前那些在黑暗中祈祷的时刻
那些黑暗所显示的纯净与力量 难以用言语表达
也无法揭示它的深度
它进入身心每一条缝隙 与血肉包裹凝聚 心念与意志发出光来
仿佛已存在太久一般

最富有的时候 你的生活也是最贫穷的
吹毛求疵的人即便在天堂也能挑出瑕疵 一个安心的人在哪都可以过自得其乐的生活
抱着振奋乐观的思想 如同居住在皇宫一般 犯不着千辛万苦求新
无论衣服还是朋友 把旧的翻新 回到它们中去 万事万物没有变 是我们在变

情深是负累
你不懂得 我却明白
所以我选择逃避 远离你
换掉手机号 闭门不出
我才发现 我们的关系 如此脆弱
我只要关掉电脑关掉手机 你可能这辈子都找不到我了吧

梦到在相遇地点 对当初的自己道歉
梦里的我能颠倒时间 对当初爱我的人拒绝
你将和自己擦肩 然后发现两个自己
在现实梦境有同一张 惊讶的脸
我坐下和我自己聊天 我和我 我们都觉得很累

不眠的晚上 当天还是黑的时候
人会有轻微的幻觉 房间里冷得像冰窖
用棉被一层层的把自己裹起来
无法新陈代谢的身体 觉得自己像放在冰箱里的鱼
只有在深夜和凌晨交接的这段时光里 我是平静而敏锐的 可以做些孤独的事情
比如写作 喝水 照镜子 放小声而喧嚣的音乐 还有流泪

“最爱你的时候”
我可以不眠不休的想你 对着 镜子里的自己 说我有多爱你
每一次呼吸都会想起你 每一次微笑都是为你
我挺害怕这种身心不受操控的样子
身不由己

“滚”
我是不羁喜欢爆粗口 如今我对你有多温柔
你随便的一说 我却认真的难过

思念在这燥热的夏天更显突兀
无尽的孤独划破寂静的黑暗
每夜叫着你的名字醒来 又握着你的名字睡去
我是溺了水的人 你的名字便那救命稻草
或许 过了这个夏天 我便能上岸
又或许 要等你转身看我的那天

每当我看到电视剧中的悲情主角被冤枉却不解释时都很费解
他妈的解释清楚不就完了么 搞那么多破事干嘛
后来我遇到类似的事情 我发现解释是多么苍白无力
信你的人必然不会冤枉你 不会因为什么破事就否定你 不
信你的人把你的解释也会看成掩饰 我没有说谎我何必说谎
我还是太嫩了

真心喜欢过的一个人
听到他说过的话 看到像他的身影 听到他喜欢的歌
看到和他一样的衣服 闻到和他一样的味道 听到他的消息关于他的任何事情
哪怕只是听到他的名字 心里都会咯噔一下子

难过亦过 难道我嫌损失未够多
你不喜欢我 你只是喜欢我喜欢你
不过感情这事从来没有对错
也不存在值不值得向来都是你情我愿的事
而痛苦也根本怨不了任何人
是我自己心甘情愿的给你一把刀子然后被捅得血流如柱

“傻瓜”
我曾认为这是世界上最甜蜜的斥责 到头来才发现
这原来是一句最真实的讽刺
“傻瓜 傻瓜 傻瓜”
一声声 都在讽刺我 活得真像个傻瓜

“小城故事多 充满喜和乐”
喜欢 一个人 走在弯曲偏僻的街道
呼吸身边 缠绕的空气
多撩人
身边多少人驻足 却无人像我

那么多个不眠之夜里
枕着孤单辗转反侧却始终无法安然入眠
那么过去了的曾经
那些被遗忘撕扯成碎片的记忆
伴随着冰冷无尽的黑暗
是我挥之不去的梦魇
是否你也曾为谁无法入眠

关于午后的时光
是慵懒还有晃荡
觉得自己突然间很享受这种慢格调的生活
对于任何的东西
都不需要太着急的感觉
出门的时候戴上耳机
坐上慢悠悠的巴士
看路边急躁的人们
完全是两个世界的感觉
我甚至有时间对着屏幕看我脸上新长出的痘子
红通通的像在炫耀