当然我也以为是我抽烟抽成了肺癌，以至于我想去医院检查了，但是事后我又想了下，我都抽了几年了，怎么可能一下来这边就肺癌了，所以我打消了这个念头，当然，它说不定还真是肺癌。

那两天我没敢抽了，一根也没抽，当然也有我老爸的原因在里边，我在我父母面前从来不抽烟的，因为我在他们眼里一直是个好孩子，虽然我都快23了，可是他们还是把我当小孩子，这种感觉挺好，尽管他们有时候很啰嗦。

肺疼的事我也谁都没说，只是我捂着肺部的时候老爸问我那里怎么了，呵呵，老爸真是个细心的父亲，这点我遗传的很好，我很崇拜我的老爸，他为我们付出了半辈子，打了十几年的工，从来没有说因为累就想回来，我爱他，可是从来不敢把爱说出口。当他问我怎么了的时候，我也不会说出来，我就顺势挠几下，说：痒。里边的爱，谁会懂。

很久没抽烟，打算去商店买，到了那边老板说没有我说的那种利群，问我十五的那种可以么，我摇了摇头转身就走了，于是我去我住的那个村子里买，结果我走了两里路买了再走回来，不是说我舍不得抽好的，才贵两块钱，对我来说P大的事，可我就喜欢十三的味道，没办法，和我爷爷一样，抽了一辈子的南方，除非是有宾客才会拿芙蓉王，不然他就是抽南方，以前一起过年的时候，他和我开玩笑说，什么时候能抽到我孙子买的烟，我就发誓我赚钱了就给爷爷买烟，结果我食言了，曾经流尽汗水的打暑假工，只是为了给她买一部数码相机，而不是给爷爷买烟，那个时候他还活着。

那年，我哭的西哩哗啦，记忆里从来没哭过的我为什么会哭的这么惨，我谁都没告诉，我爷爷永远的离开我了，如果不是我执意要回家也不会造成这样的结果，这一切都是我自作自受，该。去年回爷爷家，我依旧第一时间去看爷爷，尽管我手里还提着给奶奶的吃的，我看到了爷爷，给他拔草，给他擦脸，给他跪下拜年，只是今年依旧不能再给我压岁钱，我给他点了根烟，用我自己的钱买的烟，塞他嘴里，我能看见他对着我笑，就像小时候他一抽烟我就想帮他点火一样，一根接一根，那个时候的我根本不知道抽完一根是要休息一会的，可是他为了满足我的好奇，从未休息过。当我知道当年我叔叔说再给我爷爷生一个孙子而被我爷爷拒绝的说有我足矣的时候，我整个人都崩溃了。

我喜静，一个人待着的时候听听歌，抽根烟也算是一种享受，不过比不上高富帅开豪车在市区飚车的感觉，只是他们的享受不在飚车，而是在撞人之后大吼，我爸是***，你能拿我怎么样，然后扬长而去，注定我成不了高富帅，因为我狠不下心去撞人，更狠不下心去捅别人几刀，反正，这都是我的硬伤。

这几天我都很焦虑，总空落落的。而我自己也知道为什么会这样，哪怕我为了缓解这种焦虑去上网也没用，一离开网吧焦虑又袭上心头。这份工作起初我是狠无所谓，但是我不能老浪费时间去等，我等不起，父母每天都会来问我工作的事落实了没有，我心里烦闷就会向他们抱怨几句，但是我从来不任性，更不会无理取闹，我最后还是会乖乖的听他们的意见，这是什么时候开始的，我不知道，反正我小时候总爱和他们唱反调。

人总是无可避免的要长大