从原来到现在，一遇到感情我就会输，输的很彻底。每次结束了之后我都会反省自己到底是哪里做的不好，哪里惹对方生气了，因为自己笨，所以要多想想才明白，虽然笨，偏偏感情又丰富，常会因为别人的一句话而冷落了自己，就害怕再去找她了，怕别人嫌弃我，却还要和我相处

我很敏感，总是会因为在乎的人的一举一动，自己情绪也起伏变化，她高兴我就高兴，她不高兴我就难过，担心，这算什么？我很贱吗？太缺爱了是吧？

我不明白每次为什么会那么难过，把最真的付出了，却被别人抛弃了，自己以为的最宝贵的感情别人嫌弃。可自己还不愿意放。我想求稳定，这个我以前就对你说过的，不知你听没听进去。

我真的不是个好恋人，我话少，慢热，脑子少跟筋，一较真起来就容易钻牛角尖，我不知道为什么会这样，总是在自己犯下错误的时候才醒悟过来，挽回还来的及吗？

没有准确答复我就会乱想，改都改不过来。

我还浮躁，表面看起来我一点都不认真，还花言巧语哇，油嘴滑舌，我也想定下来，但是这个一时半会也改不过来。

我不主动找人，可能以前没遇到让我主动找的人吧，都是别人主动找我，找久了对方烦了不找了，我一点感觉都没有，不会失望难过。反倒是我希望滴。这个习惯一时半会也改不了，一直处于被动都习惯了。但我会改的，为了在乎的人不难过我会在你之前找你。

我想在这说一句，和我做朋友的人，我委屈你们了。我真不爱搭理人，对不住你们的热情和关心。

这几年越来越喜静了，一个人呆着慢慢沉淀自己。偶尔的放空自己，不问世事。难过的时候一个人呆着就越呆越不想说话，想过去找人，但一直没行动，我就是这样，很懈怠。很懒惰。

每一个带给我温暖的人，我很感谢你们，我喜欢温暖。喜欢阳光。尽管我以前的内心很阴郁。

我期待明天又害怕，害怕会是最糟糕的那个结局，我没勇气去面对。曾想过和你一起成家立业，虽然这话想的太早了。可是稳定对我来说是迫不及待的。是我最缺的。

感情我一直都很害怕触碰，有时候还是没忍住，谈了。以为这次就是最对的那个，可结果屡屡刺痛内心啊。

永久两个字能说出来，能做出来要一步一步的做。

年少时我也曾说过这样的誓言，还害怕没有做到会怎么样，看来我真的很胆小，我害怕没做到承诺会有什么报应。现在想来好幼稚。