2013-07-20
这个夏天的大暴雨，滴落的空气都是微凉的。刚刚打了三个喷嚏，好吧，不是有人在想我是我感冒呐。
中午从网吧出来，撑伞都淋湿，除了有点凉之外蛮开心的。
今天LHY过生日，我坐在他麻麻和一个妹子中间。那个妹子的轮廓有点像WR。无法想象怎么样的纠葛，印象里也就是记得她说跟LHY分手就去死。每次听那些女孩子说这种类型的话就觉得好笑。
又晃晃的过了一个月，这是20岁的夏天，比之前的夏天都更为单调。我现在不是经常上网，也没有把自己关在房间几个月玩游戏，没有每天都和一堆人厮混。
我每天吃一片Vc一片Ve。记得吃早饭午饭晚饭吃水果，偶尔跑步上课，和朋友男朋友每个星期见一次吃饭看电影。我不太回复不太熟的朋友的信息或者电话，我改掉一些坏习惯，变的不那么急躁。
我准备考成考专升本，我在合肥呆着每天穿工作服对着别人笑为了一次旅行。我自己为自己做决定。
我开始原谅生活中的很多事情。坏的或者不公平。事情上其实我在意的还是很少。
全身都酸疼，晚上都在辗转睡不着。挺烦的，又开始身体不舒服，各种。今天买了个卡通钱包，淘宝，希望给我的不要西瓜红变粉红了-_-||。阿门
当你需要夏天 我会拼命努力

想要追着光崇拜刺眼的年轮
2013-7-21
淋雨回来的，刚吃过东西，下雨就有点闷。好累。准备洗个澡就睡觉了。
ZBY回来了，她说她今晚就辞职了，哎，至少她在还可以陪我聊天，还可以陪我吃饭。无法抑制一些人从你生命里走丢，这些我早就明白，蛮怕自己孤单的像个傻子一个人睡觉吃饭发呆。
是不是每个人对待生活的态度都是不一样的。我一直觉得我是个蛮消极的人，不努力小聪明。在这么个小健身会所上班，跟看笑话一样看那些人自以为是的作，哪那么多事哪那么多心机。可至于？
哎……洗澡洗澡。

我们仍未知道那天那朵花的名字
2013-7-22
今天看qq。我被wxd删了，莫名其妙的。hzx挂个签名说和zz绝交。这就是我们崇尚信仰的友情。越深厚才越脆弱不堪。
辞职了，但是不知道什么时候才能离职，回家窝着考考驾照，看看书准备考试也还好。
今天炒金针菇没炒糊……但是鸡精好像放多了。糗……
睡觉手机关机……确实感觉睡的熟好多。睡觉睡觉。明天早班

2013-9-15
谈恋爱的目的有两种 一种是为了结婚 另外一种是为了开心。
所谓的那些爱和喜欢已经快被这三天一大闹两天一小闹的节奏消磨殆尽。
多么悲哀的领悟呢 我已经21岁 我是个老人家 我心里能藏住事情 我厌倦表达 你不懂我不说 我已经快折腾不起了。
我不知道我会嫁一个什么样的人 其实我不奢望有人来给我一身宠爱 免我惊忧 我设想过很多遍和我相伴的人 其实 自己明白 爱好自己 时间很长 我没法做到宠变不惊 但至少能减淡一些自己的大喜大悲
发给朋友的信息他没回 始终没有机会和他说句goodbye 。再见 ，你要加油。真好。我们总是在奔波。真好，又是一个段落。I

2013-10-24
我害怕那些个未知的以后，我想被妥善安置，不惊不喜，平平淡淡。简单幸福的一直生活。我厌倦所有的意外。
有一天失去你的爱，我是不是很可怜。不被看好的我们，要加油把时间熬成相思。再不把年轻当做贪玩的借口。
感谢还拥有爱情，感激这些小纯粹烂漫。不要扼杀我的想象。

2013-11-15
觉得到年末真的是一转眼的事情，时间总是那么快，恍恍惚惚的度过。这一年很多人都在发生变化，几乎是身边的每一个人，以一种不可预见的姿态发生错位。我也是一样的吧，很一样，也很不一样。
我所期盼的向日葵，不知道什么时候才会实现，我永远无法像石楠花一样生长在夹缝里，也无法像你说过的一样骄傲，我总是觉得你曾经是我的太阳给我指引，教会我改变我的思考方式给我积极的态度，我最崇拜的人，我努力像你说过的那样不依附任何人，不在意别人的看法。我会好好加油，爱我自己。
我是棵野草，才不是胆小鬼对吧。

2013-12-14
以后会不会一度觉得这段时间是很幸福的时光，同时收获拥有爱情，友情，亲情给予的感动，享受我安逸的生活，变成我现在最大最大的满足……

2013-12-24
去年平安夜两个纱布一起厮混……间接导致今天就颓唐的可怕。昨天那么大的兴致说去为谁今天制造惊喜，昨晚那个人就说和我聊天都没话题。还真是扫兴。于是今天在家睡的不愿意起来了。不就这样么。一直梦见不好的事情不断的发生，害怕这样的处境，也不要谁来可怜…只是觉得蛮糟糕的，各种糟糕…ll

2014-01-17
失眠了…裙子洗了放在外面不知道早上会不会干…惆怅的年会…不知道会不会中奖…跳舞希望不紧绷不走神！
希翼最纯粹的被遗忘…憧憬最简单的满足感。于是发现其实都那么的难…我不知道怎么去哄别人高兴…不知道怎么去和别人联络感情…我也想努力为你做点什么…可是我现在压根不知道该做些什么…这注定被荒废的21岁…也许注定独自面对恐慌和落寞…我并不期望谁看明白…
明年要继续上班，要兼职，要上课，要考证，要谈恋爱…我希望我们都不要变…至少像现在一样渴望每天在一起…
像现在一样争吵是因为在乎，像现在一样相互容忍相互感激渴望变大…

2014—01—25
心情不好就喜欢删东西…生活原本是什么模样得…原本最最不希望的大概就是自己现在的样子…渴望被理解…也渐渐的没有这种奢望了…
我也不知道我正在失去什么…大概就是有强烈的这种感觉…总觉得以后是件可怕的事情…穿插缠绕在复杂的想像里…让人窒息…
不知道写了些什么…我就是有点累…你不懂…我也不知道该怎么说 …

2014—02—10
我已经在衰老和枯竭中了。我觉得生活辛苦的像是把我抽干了一样。忙的无尽漫长的一天紧接着因为孤单而漫长的一天。于是就这样一天一天的熬。我在告诫自己要加油。不可以这样艰难。我真的感觉自己是一个人。所以我问自己为什么要这样。我本来可以不这样的。其实我真的想说如果他今天没有来，以后也不要来了。我就是这样。迫切的想把自己从象牙塔扯出来。也想把他扯出来。你很累。我也是。

2014年3月3日
委屈到吸吸鼻子就停止了泛滥的感情。

2014-04-27
我觉得每个人都需要被治愈。当一切都感觉平缓的时候，总觉得会急剧的向下跌荡。我突然觉得寂寞。难以言喻的。对生活的每一个细节充满不安。我是弱者。我不想承认更无法去挣扎。

2014-05-09
你说爱情这种维系看上去那么紧密无间。实质上一个念头就能把彼此拆开。我惧怕未来时光洪流里你无数个念头把我碾碎。
我到底为什么要留在这里。因为我也不知道我该去哪里。这些可悲的事实总是被表面的浮华掩盖。根本没有办法看清。
离开是个渐缓的过程。失去是一种间歇的伤害。我们总是在不停的催眠自己。强迫自己停止在原地不要动弹。这样就比较麻木然后不痛不痒。可是这些事情总不受自己控制。毕竟我不是你。我读不懂你。你所谓的爱我。你也不知道我在想些什么。