同学面试一大公司，录取两人，大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班，他思索许久放弃了。

明明无笑点

直播？

快更，我喜欢

一只火柴看到了楼主的这个帖子，很为楼主的笑点捉急。。一直挠头一直挠头。。最后他烧死了自己。。。

爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？”

X，顶
　　　--在死亡的阴影下，全力奔向阳光的幸福

讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关！老师一摆手：不管它，一会儿教导主任要来参观。

上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。后来我在学校火了。

去买衣服，一妹子和老板讨价还价，还不下来，假装要走，光叽一声撞玻璃上了，这不是g潮，老板笑了，说妹子我卖你吧，你赢了。妹子拿了衣服特嗨皮的出门，g潮来了，又是光叽一声，妹子躺地下了。晕过去了……

在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮

公车上一老叔级别的大声接电话：几百万的活太小了，目前这行情，十几个亿利润也不大，要不这次多弄点库存，五百亿行不，返点多给你点。
一车人那个藐视啊。
一少妇看不上去了，说：大哥，你今天没坐专机去办公啊。
老叔挂了电话好像知道了点啥，连忙解释说：我是印冥币的。

老公在社康中心上洗手间！洗手间只有一格，不分男女。^_^蹲得正爽的时候，突然有人敲门，老公就说有人在大号。这时听见一位年轻的妈妈对宝宝说：”宝宝要忍一下啰，里面有人！”GC是这位妈妈又对宝宝说：”宝宝，我们来给叔叔加油！” 小宝宝就用稚嫩的声音不停的喊着：”加油。。。加油。。。”老公再也蹲不住啦！

本人妹纸，苦逼服务员一枚，因餐厅内有厕所，需要打扫卫生，女厕当然没有问题啊，但是打扫男厕，就得敲门问有没有人，但是尼玛为什么我去敲门问男厕有人么，做下卫生，里面来了句“没人，你进来吧！”说完还猥琐的笑了，，次奥。。。