今天体检抽血，左胳膊找半天找不到血管，护士说平时不锻炼找不到血管，果断亮出右胳膊，一下就找到了血管！

上午在公交车上，一哥们看到一个穿短裙的美女。于是就看了一眼。美女给了那哥们一个耳光。只看到那哥们脱下裤子，给了美女两个耳光。“穿的少就可以打人吗。”然后提上裤子下车了。

开学第一天去学校食堂吃饭，队伍很挤，几乎人贴人，后面的女生的胸部总无意间碰到我的后背，于是我硬了，没想到幸福来得这么突然，“做我男朋友好吗？”前排的小哥回头对我说道。

老师:同学们，你们觉得哪位古代人物最厉害？
同学:楚霸王，关羽，郭靖，武松……
老师:还有吗？
小明:许仙
老师:为什么？
小明:因为蛇交配一次要12个小时，而许仙娶了白素贞还生下个儿子……
老师:滚出去

一天，语文课上，老师出题，请把“老师为我们操碎了心改成被动句”
小明回答“老师的心被我们操碎了”
“你给我滚出去!”

小明跟小红聊天，使出浑身解数逗她开心，小红问了句：你是逗B吗？
小明：我在逗你啊。
小红：玛淡，滚。。。

朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？”我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少！”我呆了：“难道你吃屎比较多吗？”

老师：小刚你妈妈有没有打过你。 小刚：打过 老师：什么感受 小刚：疼 老师：小明你呢！ 小明：打过 老师：那你是什么感受呢！ 小明：生命力顽强、三次人流都没有打掉。 老师：出去。。滚。。。。。。

一男子去做礼拜，见到修女的美貌，想调戏，被骂了一顿。 旁边一扫地老太太指点他：你要爱她，可装成神父约她，定成功。 当晚，色男带假面具叫修女出来约会，激情过后得意地摘下面具说：哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人 修女也摘下面具说：我也不是修女，我是白天扫地的老太太。

据说公司附近晚上偶有女色狼出没！哥今天加班到九点，现在担心死了！要如何做才能让她顺利得逞呢？！

去年二货朋友和他的女神出去一起吃饭两个人都喝醉了，于是他们去开了一间房，但二货朋友竟然什么都没做。结果隔了两天听说他们结婚了。他女神说这样试了好几个：只有你最老实，所以我决定嫁给你。

路过药店碰到一妹子买药：
问：‘’什么病？‘’
回答：‘’炎症，咽喉炎。‘’
‘’上火了吧？’’
‘’没有，男朋友给传染的。‘’
‘’他也咽喉炎？‘’
‘’不是，他前列腺炎。‘’