亚当夏娃吃了禁果，看到自己赤身裸体，觉得很羞耻，于是拿树叶将私处挡住。这时，上帝从树后跑出来怒道：妈比的，不许打马赛克！

他的舌头忘我地在里面搅动，这是一种奇妙而难以言说的体验，仿佛时间都因此凝固。许久，他才停止了动作，愉悦地松了一口气。该死的菜叶终于从牙缝里挑出来了！

习惯了激情后抽烟，老婆说了句：你做之前也抽，做完后也抽。
我说：我从来没有做之前抽过烟。
过了一会儿老婆对我说了声对不起，搞错了。
这还差不多，有错就要承认！！！

A：我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。
B：小心不是你儿子。
A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。
B：你只看见出来，又没看见进去。

今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼："这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚？"
这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句："哼，未必吧"

男："嫁给我吧！！！"
女："要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！"
男子二话没说，过去就啪、啪两大耳光。。。
女的也二话没说，直接跟男的领了证。
男："既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光"
女："臭不要脸的！一上午抢我多少活！"

男人不靠谱的话：
1."你长得很像我的初恋！"
2."我会对你负责的。"
3."只要你开心，做什么我都愿意！"
4."我不在乎你的容貌。"
5."都是我的错！"
6."马上就回家。"
7."保证再也不会有下次。"
8."我以后会改。"
9."我跟她真的没什么。"
10."玩了这一吧就不玩了。"(在玩游戏ing...)
11."疼的话我就停。"

都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的生物成绩明显提高。。。但她现在怀孕了怎么办？

“导演，我背上的字是不是刺错了？”
“不，没有错。根据《宋史》的记载，
刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”
“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”

跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，
几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，
孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”
留下大家目瞪口呆。

NASA为男宇航员准备的尿收集袋是直接套在JJ上的，尿袋有不同的尺寸，如果选大了尿袋会掉，如果选小了会勒JJ。为此NASA特意为宇航员们准备了：小号、中号和大号的“管套”以匹配宇航员不同的“管子”但是大家都选择大号的，没有一个人选择中号甚至小号，所以宇航员的尿袋总是往下滑。为了解决这个问题，NASA很机智地把型号替换成：大号，巨大号和巨无霸号。

在街上碰到老同学，我问：“现在做什么呢？”
他有点尴尬地说：“做那个卧室用的，夫妻那个生活的时候能用来挡一挡的，薄薄的那个东西。”
我说：“哦，你也卖窗帘啊？！”