我会试着放下往事 忘了过去有多美，也会试着不去想起你如何用爱将我包围。
那深情的滋味。
——为你我受冷风吹。

绝望都是从失望开始的。

总有一天会有一个人穿越茫茫人海找到你 为你填补好你所有的伤口 他永远不会让你为他掉眼泪 这样的人才是对的人 他会让你穿上最美的婚纱和你幸福的走完这一生。到那天你一定会想要发自内心的说一句 终于等到你 还好我没放弃。

到了教堂才知道今天有弥撒。耐着性子听了一会儿跪的膝盖疼痛不已，也早已失了性子，只盼快点结束这冗长的仪式。 盼到神父说礼成便匆匆下了楼，却看到他在那里抽烟打桌球。跟我说了两句我便厌恶的转身回家 。向来晴暖的天气今天却冷风加小雨。夜风太凉，吹的人发慌。急匆匆的走到五楼时人已经喘的有点厉害，却分明是有眼泪堵到了喉咙里。进门去拉窗帘换睡衣找手机 眼泪便怒不可遏的冲了出来。以前看电视上演员哭的不可收拾，捂胸顿足，觉得十分矫情做作，而今却真的轮到我才肯相信真的有这种情绪。痛楚是真的，心痛是真的，满脸的眼泪也是真的。失望是真的，后悔是真的，想分开是不是真的？有时候情绪化是真的可以让人死。不想写了，不写了。

在我心上用力的开一枪。

结果每天都是凌晨后睡觉。今天早睡。啊啊～快闭眼睛～大灰狼来了～

最近人总是懒洋洋的，昨天莫名其妙心情不好就请了假，呆在家里无所事事。
阳光很热，初春的味道很浓。春天给我的印象大概就是天色将晚，干燥多风，整个人被风吹起来的时候头发飞扬到空气里。这种感觉只有春天才有。打了车去市场买了点肉，还有各种菜，回来后开始慢吞吞的做起晚餐来。
茄子削皮，对半剖开，切成条，再切段。油锅烧热，茄条下锅烹炸，味道清香好闻。肉末炒匀，红椒葱姜蒜末煸香，茄条下锅翻炒。生抽豆瓣酱炒香出锅，撒一把葱碎。
排骨焯水，油锅放葱姜蒜末煸香，下排骨煎的香黄，加老抽加水，放入土豆块小火慢煮。收汁装盘撒香菜碎。
上好的五花肉，过水煮了，再切成薄片，用热油爆香蒜头尖椒，放一点豆瓣酱和冰糖，那颤巍巍的肉片倒进去，痛快的滋一声，简直就是最动听的音乐。
猪肝加料汁煮熟捞出切片，黄瓜切薄片，入酱油米醋，加点水拌匀，放上斩好的蒜末，淋些麻芝香油。喷香脆爽。
可能对我这种低级吃货来说，自己动手做的在外人看来再家常不过的东西在我眼里都是吃货的无上光荣。心情不好的时候现在不愿意亏待自己，因为我的年轻将要逝去。
吃过晚饭，心情果然就好了。你看，吃货的世界就是如此简单。盘腿靠在床上啃着一个比我拳头大的多的梨子，拿着平板看电视节目乐的东倒西歪。以前，我无数次幻想过这种场景。时光慢慢，在厨房做些简单而分量少的饭菜点心，自己慢慢品尝慢慢收拾慢慢敲字分享。而那天午后的阳光，毛衣，饭菜，酸奶，水果以及整个家，刚好应了这一切的心意。
匆忙的生活让我无暇顾及这些细微的幸福。想着挣钱、购物、睡觉，这一切就错失了良机。不过幸好，我还活着，活着就有一切。

刚刚看到闺蜜给我留言说，她的薄荷发芽了。
春天是个好季节，虽然不见得我多么喜欢它，但是从小到大课本里学的、电视上看的、书本里浏览的，无一不说春天是好的。而且今日，办公桌上的富贵竹也抽了叶子，所以我暂且就承认这个多风沙多静电的日子是美妙的吧。
写完上一句照镜子的时候发现眼睛红红的，有很多血丝。是因为最近一直凌晨后才入睡，不是忙也不是有事，而是我根本就睡不着。只有00:00过了，才稍有困意。而且近日晴天风大，吹来吹去的沙子也迷了眼睛，才导致。而我在写什么我也不知道，因为毫无逻辑。
我几年21岁。却一直在想我的十八九岁。记得那时候很流行在校服上写字，乱七八糟写什么的都有。后来我也在袖子上写了几个字：致我牛逼哄哄的十七八岁。可能一个人之所以怀念以前的日子，我想是因为那些日子虚度且有意义。整日的上课下课跑操睡觉，单调的几乎没有什么需要想起它的理由，可是不由自主，每次说起：你们大学生...这几个字的时候，整个人就会陷进深深的回忆里。哈，可能是因为人太矫情了吧。
那天在空间看到有人发状态：那种感觉是不是消失好久了。一对男女被老师同时喊起来回答问题，全班都在咳嗽。这就是记忆中最美好的时光....
然而回忆是旧人，我们都长大了，记忆只是尘埃，落定之后只能被掩埋。
校服还留着，字迹模糊的有点看不清了，但是圆珠笔的印记还在，现在我想在前面加一句话：我令你难忘已荣幸——致我牛逼哄哄的十七八岁。

我的发小。爱你们。

有时候会隐约感觉自己会在某一刻暴怒杀人或者自杀……

前两天天气晴暖的让人有了穿短袖的欲望，今天却突然阴天下起了小雨，冷飕飕的让人无处躲藏。而昨晚做了一个噩梦，和爷爷奶奶有关。早上醒来的时候长舒了一口气，眼泪却马上涌了上来。
爷爷离开我们已经好几年了，具体几年呢？我是记不大清楚的。那个满脸胡茬的小老头给我的印象永远都是略微佝偻的背，严肃的表情，以及见到我就会笑的皱巴巴的脸。
记得我还很小的时候，爷爷在一个厂里面看厂，隔几天会骑着那辆很拉风的三轮车从很远的地方回来。具体有多远呢？就是妈妈骑着自行车驮着后座昏昏欲睡的我，一路上叫着我的名字叫我不要睡觉，大约是走快一个小时的样子吧。初夏比较柔和的阳光被路两旁粗壮的杨树伸出来的枝叶打碎，加上时光熬呀熬，就熬成了一锅香喷喷的粥。印象里爷爷给我带回来很多好东西，兔子肉，浆糊做的浆布——可以让奶奶给我做花布鞋子，还有快过年时候带回来的鞭炮，正月十五的烟花。哦对了，我记得还带回来一只受伤的小鸽子。这些珍宝就从爷爷那个拉风的三轮车后车盒里拿出来，爷爷就像一个变戏法儿的老头。
爷爷很不招家里人待见，大伯大妈还有妈妈他们都不喜欢爷爷。因为他总是喝酒，年轻的时候喝，老了更是厉害。每次喝多了就骂奶奶，骂骂咧咧的走出大门去墙根下晒太阳。妈妈看不过眼就会说他几句，指责他，他也不说话，自顾自走出庭院去抽旱烟晒太阳惹猫逗狗。我见到喝醉的爷爷是怕的厉害的，他笑眯眯的伸出手，五指并拢向自己的方向勾一勾说：丫头啊，过来过来，爷爷这里有好玩儿的。我总是一脸怯怯的看着他，不过去也不摇头。现在想起来啊，满是心酸和悔恨。爷爷很喜欢我，可是我不喜欢他。
我更小的时候，爷爷还是喝醉。有一次我在门外蹲在一株月季花前玩，爷爷喝的醉醺醺的，一颠一颠的走过来，突然看到我蹲在那里立马站直了说：丫头！过来爷爷抱抱。我看着他摇摇头说：不。他蹲下来，酒气喷出来让我很难受，然后伸手抱我说：你个小丫头，还不让爷爷抱呢。说着就把我抱起来，转啊转的，我吓坏了，哇的一声哭出来。爸爸在房间里写稿子，听见了连忙跑出来，看到是爷爷抱着我，整个人东倒西歪的在院子前转，训斥一声说：爹，你在做什么啊！伸手把我夺了过去。我搂着爸爸的脖子放声大哭。爸爸心疼的一变抱着我往外走一边说些什么。当时正哭的在兴头上怎么会记得别人说什么。现在想起来，突然想知道那时候爷爷面对爸爸的举动会想些什么呢，爷爷心里一定很难过。因为爷爷最喜欢我。
后来，爷爷七八十岁的时候突然得了脑血栓，抢救了之后整个人就躺在床上动也不能动了。那段时间我很少去看他，一辈子被爷爷打骂的奶奶在这个时候去照顾爷爷。有一次去看爷爷，其实说看只是去他窗前站一下，就去院子里跟哥哥姐姐聊天啊玩儿啊，几乎没正眼看过他。那时候爷爷不会说话，想说什么的时候只会嗯嗯啊啊，吃饭喝水大小便都要人伺候。爷爷奶奶的一个邻居跟我说：你不知道啊，你奶奶这么伺候你爷爷，他还对你奶奶不好啊。我抬眼看了她一眼，没说什么，但是心里厌恶的很。
再后来，爷爷去世了。去世的那天我就站在他床边。不知道人在将死的时候是不是都会喘不过气，他喘气的声音很大，活像在吹口哨一样。我呆呆的站的旁边看着忙成一团的大人，大部分都在打电话。紫色的寿衣放在旁边的桌子上，这是早就准备好的。奶奶也有一套，在奶奶不到七十岁的时候就准备好了。那个哨声停止的时候，房间里的人全部哇的一声哭了出来。我不知道该怎么做，只好默默的掉眼泪。心里的难过啊，就好像我小时候最喜欢的那个娃娃被别的小朋友弄掉了头，再也不能修好了。
晚上妈妈送我去房间睡觉，我仰着头说：妈妈，以前咱们这里有人死了只后我都害怕的不敢自己睡，这次我怎么不害怕呢？妈妈帮我掖掖被角说：因为爷爷是你的亲人啊。
上一段莫名就戳中了泪点，在办公室哭个不停。昨晚我梦见的是我跟奶奶一起，被爷爷关在房间里，好像是要打我们。记不清了。总之在梦里，爷爷还是让我很害怕。可是他那么爱我啊。而我，也是那么爱他。
后来我跟哥哥去整理爷爷的遗物，什么值钱的东西都没有，只是留下来好几箱的书本。其中还有一本是爷爷的日记。哥哥一变整理着书一边跟我说：小妹，你知道爷爷最疼谁吗？我说：谁啊。哥哥说：就是你啊。我拍拍满是灰尘的手说：我怎么没觉得呢。哥哥笑了一下说：你长大了就知道了。

去年夏天的时候一时兴起做了某个空间人气很高的女生的代理。s是个目光比较独到的女生。热爱自由充满活力搞怪自嘲偏爱小众。所以我崇拜了她。刚刚她发了个动态我评论了一条很搞。她回复我说：代理不能评论不能赞大家不知道吗？事实上我根本就没把代理挣钱放在心上也一直没更新还把有关的日志照片删掉了。跟她说了一下后整个人就闷掉了。事实上 人与人之间只是各取所需 脆弱得很吧。

人与人之间只是各取所需。这句话闺蜜琪高一的时候写在本子上的一句话 不知道怎么记忆就这么深刻以至于记到现在 而且一字不差。我不怀疑这个世界上的任何一种感情的真挚程度 因为我愿意相信很多人。可是我还是清楚的知道，每一个人无论仰慕你记恨你厌恶你讨好你都出于自己的目的，只是这目的又分为形形色色的好多种而已。双赢这种名词早就出现在人与人的交际里 而我们也都乐得自在 也就懒的戳破彼此难堪。只是事到临头的时候还是难免会失落，这失落的来源是我对她的仰慕。可能仰慕还算不上，只是单纯的喜欢她那种拼劲，为了生活 学业 旅游 挣钱。她所在的状态是我向往而没有行动的——我就是这样没有行动力的人。她用她的二十岁拼着四十岁才会有的状态。年轻的资本让她利用的很到位。我没有做到 我缺失了 所以才…没思路了 不写了

你一定哭过，在心里的某个角落。