本来切换账号要去另一个贴吧，结果换错了爱蒂，
反正也是自言自语，哪儿都一样。

突然觉得自己很幼稚。

石膏画得想吐。
还没画到的水果都是蜡做的，很假，欠缺了那种饱透而出的水分和光泽，不喜欢。
其实心里很反感画那些一动不动没有生命的东西。可是没办法。还没学会走呢，飞不动啊。
诶。

前几天突发奇想穿了条白底蓝花的长裙子去画室，踩了好几次裙边，很不好意思。
别的姑娘家考完之后都究极进化了，我还是那副死德行。
本性难移诶。

被人羡慕给自己优越感，伤害别人给自己存在感。
什么时候才能不这么无知呢。

其实我不喜欢和人争，不管对事对人，一概不喜欢。
要争，就要付出代价，就不能轻易回头放手，就要步步为营不被人捉到把柄，就要做好有一天会一无所有的准备。
我更喜欢当个看客，看着别人一窝蜂拥上去，推拉抗拽，你推我搡，赢家满载而归，也不羡慕，输家一地凄凉，也不怜悯。
可是为什么，身不由己的事情是这样多呢。

天亮了。

想起有一次和萨吧写球评很厉害的人交谈，我问他从事的工作与文字有关吗？
他说没有一丁点儿关系。
我就说噢，那你每天过得快乐吗。
他反应了一会儿，说你怎么不问我是什么工作？
我有点儿疑惑地，飞快地回复他，工作不就是谋生吗，如果它让你每天开心它就是好的。
那个人想了很久，后来回复说，你很年轻，因为你到了我这个岁数就知道，生活里已经很难有“开心”这样的情绪了。
更多的是不开心也不难过，很平淡，就像日复一日的生活一样。

我一直想做个情绪化的人，痛痛快快地生气，痛痛快快地开心，
世界就应该是黑白分明的，不应该有那么多模糊不清的灰夹在中间。

想起小时候很鬼，知道怎么讨人喜欢，也知道哄大人高兴好给买吃的。
倒是越长大越一根筋，想做的事绝对没有商量的余地，绝不低头，绝不要别人认同，三年前看不起的人到现在我依旧看不起，哪怕我也知道对方的确有些方面比我强。
人总不能越活越回漩吧...我真对自己的未来感到担忧。

越来越精神抖擞了。
每天看着太阳爬上来才能睡着，我觉得自己会短命的。
可是我还有那么大点儿的弟弟妹妹等我铺路呢，我得争取多活几年啊。
人这一条命，果然是不由自主的啊。

第27个哈欠好不容易打出来了。这次间隔可真够长的。
不知道是不是个大晴天呢。
睡觉，晚安啦。

唉。趁着大学在随心生活。不过也不大懂生活。对付过吧只能