夸父与日逐走，入日。渴，欲得饮，饮于河、渭，河、渭不足，北饮大泽。未至，遇一城阻路，夸父欲击城，后颈一凉，卒。

我有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？

最近补课太狠，没时间上段子..一会补上几发.

某女问大师：“大师，我男朋友虽有优点，但缺点让我难以忍受，怎样才能让他只有优点没有缺点？“ 大师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需先下山为我找一张只有正面、没有反面的纸回来。” 该女下山后很快上山，递给大师一张报纸。 大师从此遁入空门，不再过问世事。 -此乃高端黑！

婚礼现场.新娘问新郎:婚后能不能在十二点前回来？能不能主动承担家务？能不能把工资卡主动上交？新郎的回答都是干脆利落。
最后新娘开了句玩笑:有什么是你不能的吗？全场气氛突然紧张。
..
..
新郎来了句:我不能没有你！

楼主不用数了，这是最标准的十五字。

楼主不用数了，这是最标准的十五字。

楼主不用数了，这是最标准的十五字。

三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道买哪个了…

和哥们去唱K，大厅遇到一妹子说她之前在这KTV工作，可以给我们免包厢费，酒水半价。妹子长得漂亮你懂的，她进去后点了三瓶洋酒。唱到晚上11点买单的时候4400，一毛钱没打折。刷完卡后，我一把搂住妹子说去吃龙虾，她欢乐的上车了，哥直奔高速，开了十几公里后，说：下去吧，老婆还在家等我！

曾经有个女孩儿问我：“你是帅哥吗？”我惭愧的说：“我不是”那女孩啪啪的给了我两个耳光，然后转身跑了，丢下一句话：“你撒谎

高中的有一天晚上宿舍熄灯后，整个楼都特别安静，这时一舍友举起手机，大喊：“把你们的手机都举起来！让我能看到你们！上铺的朋友们，让我听到你的呐喊声好吗！左边，右边的朋友，跟我一起嗨起来” 然后…然后…他就被舍管阿姨拖出在走廊里罚站到夜里12点

物理考试。几个学渣让学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”学霸淡定的回答了句：“第一题不会……