都说有强迫症的人喜欢用两种方式听歌。。一种是一首单曲循环到吐，一种是随机播放，但是不停的切歌。。。。

医生说我只能活1个月了，我立刻一刀捅死 了他。法院判我15年，耶！机智

看脱口秀，认同一说法，十八是中国最牛 的数字：少林寺最牛的是十八铜人，佛教 最牛的十八罗汉，最凄惨的审判是下十八 层地狱，最牛的武功是降龙十八掌，最威 武的就义要喊：十八年后，又是一条好汉 ，而最重要的是那些最牛的电影要18岁以 后才能看！

lz妹子，最近期末考，作弊都是把两腿张开 呈v字形把手机放在中间百度，一有老师走 动就马上合腿，屡试不爽。 把这个绝招教给好友，结果她还是每科都 挂，今天终于忍不住问她原因。 她苦着脸对我说：一低头就被胸挡住了看 不到手机，而且监考老师一直盯着她的胸 ，连低头的机会都没有... 卧槽我也想因为这种原因挂科！！！吓尿

两个发小儿，A和B，后来反目成仇。 A对B说，难道你忘了我们从小撒尿和泥的 交情了吗？ 谁知B恶狠狠地说，我永远也忘不了，每次 都是你撒尿，我和泥！

包拯早上到公孙策跟前买了部手机。下午，包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府刚到你这儿买的手机怎么就黑屏了呢？”公孙策接过手机，揣摩片刻……“大人，您又用自己的大头照做桌面了吧？”。

同事乃漂亮护士妹纸，在妇产科护理一产妇时，其老公是百般调侃，妹妹未曾理会！当其老公一脸贱笑的又问:护士小姐，我儿子的jj怎么这么小？妹妹纸终于忍无可忍答到:估计是遗传的。信息量

“大哥，算命不？”
“咋？你是算命的？”
“可不咋的！”
“准不？”
“老准了！”
“哦。那你就没算出来我TM也是算命的？”

相亲中，
女：“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少？”
男：“30万。”
女：“你诚实了么？”
男：“我已经乘十了。”

小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。
龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”
小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！”

老婆刚接到闺蜜电话哭诉称她离婚了，我很纳闷，问老婆她怎么刚结婚就离了呢？老婆说这事不能讲太细！那你就说说大概嘛！她：啊、这事不能讲、、、太细！于是乎秒懂！

有３个人，一个是做消防队，一个是当警察，一个是妓女，有天他们在阎罗王前面说....
消防队的说：阎罗王，给我去天堂吧，我在世上救了很多的人。阎罗王就说：好，给你一把『金色』钥匙，他上天堂了。
警察也说：我在世上抓的很多犯法的人也让我去天堂吧？于是阎罗王也给他一把『金色』钥匙 上天堂。
妓女说：我让很多很多男生舒服过，也让我上天堂吧？阎罗王就给他一把『银色』钥匙。
妓女就问甚么我的钥匙跟他们不一样阎罗王就说....：那是我房间钥匙！

　一位有钱老姑婆找来一位年轻律师写遗嘱。
　　她说：“我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。”　　律师说：“那还有二十万元呢？”　　老姑婆说：“这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元交换一次愉快的经验。”
　　律师回家后便和太太谈起此事，律师太太便劝先生自告奋勇，毕竟二十万元（美金）不是小数目。
　　第二天，两人便开车前往老姑婆家，律师下车后，叫她太太二个小时以后来接他。
　　两个小时后，律师太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭，一会儿后，律师自窗口探出头道：“四天后再来接我，她决定丧事从简了！”

甲：你怎么哭了？
乙：隔壁阿姨揍我了。
甲：为什么揍你？
乙：昨晚我听到阿姨在叫，我想来贼了，就打了110。
甲：……