既然提出了“学习”这个理由，自然是有他的原因的。说实话，从小学六年级开始，我就有要当学渣的想法了。所谓的“学霸”，除了压力，还是压力：老师的希望，家长的渴望，自己的愿望，同学的攀比……所以升入初中后，上学期我真的没怎么学…我就是一自甘堕落的人！上学期成绩虽然不算拔尖吧，但是两次考试最起码还进班级前十五了呢。我就觉得：我上学期还没怎么学呢都进班级前十五了，下学期再努力努力，是不是就能进前十了?所以下学期我真的有很努力了：你们语文也就复习一 两遍，我复习了五遍！英语课文背了两圈，还做完了两本课外阅读……我真的不知道还能再怎么学，结果呢?连班级前二十都没进！（接下）

（接）我就不明白了，我明明已经这么努力了，我为什么考的还不如不努力时呢？说实话，我六升七内个暑假和LXY一起上课的时候，我比她强的不是一星半点，教我的老师，一起上课的同学和家长都说我脑子好。可是现在呢？我和她差距越来越大，她竟然成了我遥不可及的梦想！呵，真滑稽……后面的追的也很紧，LRC之前从来都是比我低5分开外的，这次才比我低了1分……真想就这么把我这位子让出来了，你们不都想做学霸么？正好，我让位。可是，真的心有不甘啊。死也让我死个明白好不好？我究竟做错了什么?

其实“学习”只是次要因素，只是个借口罢了，真正的原因见楼下……

现在想想，上了初中之后，我究竟得到了什么？成绩越来越差（ps：小学我可是一直在班级前五的，有一次考了班级第八还哭了一顿）而且，根本找不到一个像我小学死党那样彼此视为唯一的朋友了。现在，我的朋友的确不少，和我关系好的也都或多或少的听我倾诉过，对此，我深表感激。但是，又有哪个是和我一样视对方为精神支柱的呢?又有那哪个是和我彼此依赖，不可或缺的呢?（ps：在小学，只要我和我死党在一起聊天，可是无论谁都拉不开的）虽然现在成绩已经不是唯一的标准，无论学习多差都会有朋友，但是我还是感觉存在感好低……（接下）

（接）而且到了初中，我在班中可以说什么都不是吧？在小学，从我参加竞选到毕业，我哪次不是中队委?哪次不是三好生?现在呢?在老师眼里，在班里，我都是若有若无的吧。之所以会一直在这个班呆着，只不过是为了凑足“43”这个数字罢了……先去写作业，一会继续咯……

不是就你这样 我们以前都是班里的大神 无人能敌的神 到这来都什么也不是了 那是因为以前过太美了 如果在这还能做大神那你才是神

终于挨到休息了，继续加油！（ps：这帖子纯属是我的吐槽发泄贴，可以忽视）

（接）而且活着，也不过是漫无目地的。之前，我每天晚上对第二天都是充满希望的，都是有自己计划好的事的。甚至每天早晨，我都会期待着一会儿到了学校可以见到XXX，要和XXX一起聊XX事，要找XXX要XX东西；每天中午，我都会盼着下午放学后可以回家看XX小说，可以在网上和XXX聊天，晚上可以躲在被窝里玩XX游戏；等到困了，也就心满意足的睡下，到第二天早上，便又是对新一天的无线的期待……现在呢?早已找不到那个一天见不到或者一天不聊QQ就会让我神不守舍，无精打采的人了……留在这班上的，只不过是一个自暴自弃的女孩的躯体罢了……

现而且，我竟猛然发现我真的没有什么很强的地方，特长也好，优势也罢，都随着我年龄的增长被打磨平了……我竟不知道过去的这13年，自己是靠什么支撑这走下来的……从初中开学到现在，一年了，我除了一颗伤痕累累，支离破碎的心，还有什么?（接下）

（接）就连自己最真实的性格都丢掉了，弄得现在连自己都不知道真正的自己，那个活在自己世界里孤僻的自己究竟在哪，究竟什么样子……刚开学时，我真心觉得如果我真的做真实的自己，我就会变成HLX的模样，甚至还不如她……现在觉得，这样也没什么不妥，至少可以得到满意的成绩，还没那么多烦心事，可以还内心一片清净呢……要怪，就怪我演技不好……萱萱提醒过我的……只怪自己不争气吧……

呵，活了13年，终于活明白了，我之所以会活着，只不过是为了给中国加个人罢了……我却整天幻想着自己将来可以考上什么大学，找到一份什么工作……呵呵，真滑稽……猛然回头，才发现我tmd就一贱逼，就一活在幻想中的自卑绝望的神经病，真tm给脸不要脸……

我想说，我只要染染，其他的随便

那你要嫩么自暴自弃不如去死