事情是不是非闹到那个田地。
虽然我的确对上头毫无信心也毫无信任，可若是真的闹到这个田地，好看么。
我甚至预想到到时会用什么理由搪塞外间。
还有一年就考完DSE，考完DSE以后，唯有马上去当学民的人。
本来还打算考完试可以放一放，看这个势头真的并不乐观，唯有先按自己意思进了，方便日后有可能遇到的任何情况。
若将我们都逼到这一步，有意思么。

想念的时候就点开gmail,无力的时候便翻开我们的record。
两年多的点点滴滴用准至分钟的文字记录下，我几乎要怀疑自己是不是病态。那是我对我们过去每分每秒的纪念。因为每一次，我都抱着最后一次的心态去尽情享受、尽力把分分秒秒刻入脑海。生恐自己忘记遗漏了任何一个小细节，索性刻石永记。
gmail，我还记得那时候我突然从常用的 qq mail换到极少用的gmail发给他是有原因的。我希望gmail是我心中的一方小天地。当有时我们之间压得我不能呼吸的时候、当我突发奇想或许他会发什么给我的时候，我可以满怀期待地点开。正常我并不会看到什么新邮件，但我只会失望那小小的一瞬。然后按红叉叉，或者微笑地点开我们那些介乎正经与玩笑之间的文字。有时候我也不明白明明是公事，为什么会让人第一次看时笑得几乎飙泪；若说是私交，偏偏讨论的话题正经得无可挑剔。
不知道最近为什么经常会说这些。我知道说什么都是徒劳，我知道你的心思全扑在那些事情身上。
我并不介意。
但我害怕。
我是支持没错，无论是站在价值的角度还是站在你背后的角度。但我不过十几岁，像同学说的，若真的闹到那个田地，如何不怕。
这两天我在心里告诉自己无数次，我做不了白流苏，我并不那么坚强也并不那么淡然。我也没有兴趣去尝试一下，半点都没有，0.0000000001%的兴趣都没有。
只是若事情发生了，我要如何自处呢？不顾家人的反对宁死也要去么？
总不见得我会肯让你在外头，然后我安然坐在家里。何况就算我坐在家里，我真的能安然么？
恐惧，不安。若到了那个时候，什么感情纠结你进我退都是假的，只有大家能安然地闲坐磕牙才是真的。
任谁都是。

明知道不可为，甚至从未祈求过一个结果，只想这样想着你，记着你。最少生命中存在这一段过往，也不算太不可收拾的局面。
爱情本来就是不公平的，爱的多一点，痛也就多一点

乖，摸摸

我们的故事其实没什么可说的。
你笑得很开心，每次和你单独相处我总是用力记住每一刻,你的每一个笑容。
和你一起很开心，栗子先生。
你呢？
明年我毕业，即使我再以你大学师妹的身份出现在你面前，我总有再次毕业的那一天。
那时候呢？我又当如何。
你可明白我的心意。
16-8-2013（奇怪的晚餐后）