我现在很难过。可是我写不出我想要表达的情绪。
也没有办法说出我心口压抑的我也不清楚的情绪。
我突然好想有个人能在我身边，抱抱我，说：“我还在呢”
哪怕有个人能和我说，抱抱这两个词。

原来在我没有记忆的时候，有那么多事发生过。这些事现在听大人们说起来，我都不知道有多混乱

【父母】
我很感谢他们没有对我放弃治疗，能守护我到现在，导致我没有夭折，没有残缺，还能像个正常人一样的活着，并且成为了大学生

【逃避】
磊叔说的对。我太过于执着于状态，远离真相，一直在逃避。不愿去面对我的现状。
我不文艺不看书不念阳春白雪不看哲学三信不叨叨深沉英句，我天天节操满地捡不赢各种粗俗杂糙重，少女羞耻隐藏殆尽，每天尼玛卧槽哈哈哈，但实际上说白了我不过是个人生失败不断逃避不善交际胆小认生不易相处毫无追求只能无聊刷屏玩微博的，渣渣。
@#突然各种挫败感扑面而来#
@#人性其外透明其中自我的谋杀#

前任貌似有对象了。
恭喜恭喜

【执念】
很多事情，断了便是断了，此后所有的一切都与你再无半点关联

【向前】
伤口会愈合，时光不等人，我们要不停的向前走。就像走在地铁的换乘站，你没有刻意追逐的时候也会不自知的加快了步伐

【 】
我所有的自负都来自我的自卑，所有的英雄气概都来自于我内心的软弱，所有的振振有词都因为心中满是怀疑。我假装无情，其实是痛恨自己的深情。我以为人生的意义在于四处游荡流亡，其实只是掩饰至今没有找到愿意驻足的地方。

【最温柔的叛逆】
允许自己不懂得他人，也允许他人不懂的自己。所以不试图凌驾他人的意志，也不轻易置身于他人订立的评价体系。这大概是最自由的孤独，最温柔的叛逆。

【斯德哥尔摩情人】
也许当我感到窒息 想逃亡
却未戒掉浴血的欲望

【不如不见】
我想见的笑脸只有怀念，
不懂怎么再聊天

【任性】
你的任性还能让你走多远？
退了Enactus，整个人都闲置下来了。开始迷茫了。退了就没后路

【爱情离我一公尺】
如果浪漫可以学习，你不懂我有多愿意

我活着从宏村回来了QAQ

【后来我们都哭了】
我最怕看到的，不是两个相爱的人互相伤害，而是两个爱了很久很久的人突然分开了，像陌生人一样擦肩而过。我受不了那种残忍的过程，因为我不能明白当初植入骨血的亲密，怎么会变为日后两两相忘的冷漠。